Так как мультики в нашей семье стали занимать много времени, я на время прикрыла это дело, день первый у ребенка полная ломка, и так жалобно мне «мама, можно я посмотрю мультик или фильм?», я стою на своём, не разрешаю. И тут в полном отчаянии «мама, ну хотя бы РЕКЛАМУ можно посмотреть?!»
Я старший ребенок в семье. Наследник престола. Опора родителей. Первый блин комом.
В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама:
— Сынок, почисти…
Сын:
— Пока шиштиш шажрут.
Если у вас в семье взрослые дети, и вы с гордостью говорите, что у вас в баре уже год стоит открытая бутылка элитной водки, хлебните и вы удивитесь.
Дети в садике.
— А меня аист принес!
— А меня из Интернета скачали!
— А у нас семья не богатая, папа сам все делает!
Появился в семье чукчей умный ребенок, они его изгнали. Так и появилась нация японцев.
Где вы научились танцевать чечетку?
— В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех.
Интервью с отцом многодетной семьи:
— У вас 8 детей, это семейная традиция?
— Вообще-то, традиция у нас другая, а это побочный эффект традиции…
В США сотрудники социальных служб изъяли детей из неблагополучной афроамериканской семьи с формулировкой «А у вас негров бьют!».
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
— Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке?
Официант:
— Да, конечно, пожалуйста!
Дети, радостно, хором:
— Ура! Нам купят собаку!
Из мира науки. Ночью в семье генных инженеров был набросан макет нового ребенка.
Вот как можно объяснить, казалось-бы умному человеку, чего от него хочет Майдан.
Вот представьте себе, что Вы папа в многодетной семье. Дети хотят купить себе джинсовые штаны, потому-что они удобные и модные, а Вы их заставляете носить советские рейтузы с резинкой под пятку.
Дети говорят:
— Папа, купи хоть на секонде, но только джинсы!
А папа всё не унимается:
— Нет! Только рейтузы! Потому-что они будут новыми и у Вас их будет много!
Дети снова просят:
— Папа, джинсы!
А папа долго не думает и давай их кнутом. Так отделал, что у одного глаз не видит, второму голову сшивают, третьему ноги складывают, четвертому ребра считают, пятому и глаз и ноги и руки….
Как Вы думаете, должны ли социальные службы лишить такого папу родительских прав? Конечно должны! А почему не лишили?
А потому-что ими руководит еще один такой-же рейтузний папа…..
— Уважаемый суд, я хочу развестись с мужем потому, что он совершенно не уделяет внимания семье. Он даже не отец нашего последнего ребенка.
Где появился танец чечетка?
Думаем, что в семье рабочего Саакяна, где десять детей и один ночной горшок.
Олег — единственный ребенок в семье. Он мечтает о братике или сестричке, не ведая, что благодаря папиному легкому характеру у него уже есть три брата и две сестры.
Коротко о моей семье.
— Доченька, ты будешь пить чай или кофе?
— Кофе.
— Но я уже сделала чай! Боже, с тобой все не так! У всех других дети как дети, а ты просто наказание какое-то!
В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.
На встрече с известным композитором один из слушателей спросил:
— Как вы начали сочинять музыку?
— Когда в моей семье родился шестой ребенок, я решил, что следует иначе использовать свои творческие возможности.
15 детей из многодетной семьи уговорили наконец-то отца сбрить усы, которые сводят с ума их маму…
Пришла семья в гости к знакомым евреям. Играються с детьми, смотрят фотки, разговаривают. Вдруг хозяин говорит:
— Ну что, вы уже наверное проголодались?
— Да, конечно!
— Ну так идите домой и поешьте, как раз обеденное время.
Интересный факт. В семьях бюджетников именно плач родителей будит по ночам ребенка, а не наоборот.
