Предлагаем вам почитать анекдоты про сережки. Они обязательно поднимут вам настроение и заставят улыбаться!
— Ой Коля, у меня так дырка от сережки болит…
— Я не понял Люся, а кто такой Серёжка?!
Абрам звонит Изе:
— Слушай, Изя, мы с тобой друзья с детства и все такое, но ты… это самое… лучше не звони больше, и не заходи.
— Ты что???
— Да понимаешь, вчера, после того, как ты ушел, пропало колечко с бриллиантом и сережки золотые.
— Да ты что?! Hе брал я их!
— Да я знаю, мы их потом нашли, но все равно: осадок какой—то нехороший остался.
Женщина на приеме у гинеколога.
— Доктор у меня проблема. Внутренняя поверхность бедер черного цвета.
— Не может быть, давайте посмотрим, оч—чень, оч—чень интересно. Действительно черные.
После раздумья:
— У вас муж цыган?
— Да…
— Передайте ему, что у него сережки не золотые.
Сережки с бриллиантами вылечили головную боль у моей жены всего на одну ночь. Очень дорогое лекарство…
— Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
— Я!
— Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.
— Дорогой, а золото ржавеет?
— А в чем, собственно, проблема?
— Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на день рождения.
— Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.
Он так убедительно попросил у нее телефон, что помимо смартфона получил золотые сережки, цепочку и кошелек.
Он:
— Дорогая, сначала тебе будет больно, а затем приятно.
Она:
— Ну хорошо…Только вообще—то я не девственница!
Он:
— Дура! Я купил тебе сережки!!!
Один бизнесмен получает счет на оплату чего—то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу:
— Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 20 штук долларов за минусом процентов от НДС. Что в этом случае снимается!?
— Все, кроме сережек…
Парень пришел домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:
— Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пид@р@сы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль.
Жена: У меня дырка от сережки болит. Муж: Кто такой Серёжка?!
Хочу огромные бриллиантовые серьги. Такие, чтобы все в маршрутке офигевали.
В школе встречаются две подруги.
— Светка, вчера Колька и Сережка из—за тебя чуть не подрались!
— Да ты что?!
— Ага! Колька кричит: — Бери ее себе!, а Сережка ему в ответ: — На фиг она мне нужна!
Бизнесмен получает счет на оплату чего—то там, но никак не может врубиться в налоговые отчисления. Вызывает секретаршу:
— Оленька, вот я к примеру дам 20 штук долларов за минусом процентов от НДС. Что в этом случае снимается!?
Оленька, замявшись:
— Всё, кроме сережек…
Идет семейная пара по улице, проходят мимо ювелирного магазина…
— Милый, тебе не стыдно, что я уже год в одних сережках хожу?
— Дорогая, тебе показать мои носки.
Циля возвращается домой в новых бриллиантовых сережках.
— Откуда? — спрашивает муж.
— Ой, ты не поверишь! Нашла на улице!
— Надо же! Вечно ты что—то находишь. А я за всю жизнь один раз нашел в нашей постели кальсоны и то не моего размера.
К двум подругам около универмага подошел парень и спросил:
— Сережки нужны?
— Нужны. А какие?
— Один — я, а другой Сережка — тоже вот такой парень!
— Пап, я сережку в ухо хочу.
— Ну вставь, сынок, кто ж тебе не разрешает?
— Мне, пап, Сережка не разрешает.
После церковной службы мужик подходит к Папе Римскому для того, чтобы поцеловать ему руку, но на пальце увидел здоровый золотой перстень с огромным бриллиантом и так офигел, что замер. Папа Римский ему говорит:
— Что, нравится?
Мужик:
— Ага!!
ПР:
— А у меня дома еще сережки такие же есть, но мне их надевать не разрешают!.
Она:
— У меня дырка для сережки болит.
Он:
— Что еще за дырка для Сережки?
