Мужик-шахтер закадрил тетку у моря. Вечером прогуливаются по набережной мужик рассказывает:
— Кровля не держит, газ всегда превышает норму, стойки не подвозят, орошение не работает…
— Ну хватит о работе, — томно говорит женщина, — давай о главном!!
— А Главный — вообще урод..!
Комментатор ведет репортаж:
— Дорогие радиослушатели! Мы с вами находимся на центральной площади города, где проходит профессиональный праздник шахтеров города. А вот и один из них… Что бы вы могли сказать нашим радиослушателям в этот радостный для вас день?
— Па-шел на х:::й!
— Вот так, с шутками и прибаутками шахтеры встречают свой профессиональный праздник!
— Абрам, вы, случайно, не шахтер?
— Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!
На открытии новой шахты по традиции первой туда сбросили кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля.
В семье шахтёра:
— Сын, ты наказан. Марш в уголь!
Разговаривают три хирурга. Один:
— Однажды мне привезли скрипача — руку оторвало. Я пришил, так он недавно на международном конкурсе победил.
Второй:
— А мне как-то привезли футболиста без ноги. Я пришил, так он чемпионат мира выиграл.
Третий:
— А мне однажды шахтерика привезли. Его комбайном порубало, сплошной фарш — не поймешь, где что. Ну, я его слепил, только второпях вместо головы жопу пришил.
Первые два:
— И что?
— Да ничего. Теперь горным мастером ходит.
Жена спрашивает у мужа:
— Вася, а как там на шахте, расскажи?
— Я лучше покажу… Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
— Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?!
— За ранний выход из шахты!..
Приехал журналист в далекий шахтерский поселок. Решил с дороги принять душ в шахтерской душевой. Моется в душе и смотрит ,три негра тоже моются. У двоих члены черные а у одного белый. Журналист не выдержав спрашивает.
— Товарищи негры, почему это у вас члены черные а у одного белый.
— Отстань от нас, мы не негры, мы шахтеры,а к нему вчера жена приехала!
Мой муж, который десять лет проработал в шахте с отбойным молотком, укачивает нашего сына за четыре секунды.
Стаханов всегда план перевыполнял… да потому что под его логином в шахту пускались еще 20 шахтеров.
Шахтеры отключили Москву за неуплату.
Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся только когда одного поднимают, а другого опускают в забой. Как-то раз происходит следующее… Поравнявшись в своих подъемниках и увидев друг друга, зять крутит пальцем около виска. Тесть, в ответ, крутит обеими пальцами у своих висков. Зять — резко сгибает одну руку в локте, а другой перекрещивает согнутую. Тесть — вытягивает одну руку, а другой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Народ — в шоке…
Старый шахтер говорит зятю:
— Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю — мужик просто замечательный!
— Да вы ничего не поняли! — отвечает зять, — У нас великолепные отношения! Я его спросил знаком: «Моя дура дома?» — он ответил знаком:
«Обе — дома». Дальше я его спросил: «0,5 есть?», на что он ответил:
«Есть 0,7 и стоит за унитазом!»
Как должна встречать шахтера жена?
В одной руке рюмка, в другой огурец соленый и держать в зубах подол.
-Что ждёт шахтёра после смерти?
-Три дня отдыха и снова под землю.
Папа,это правда,что в шахте работают одни пи…сы?
— Нет сынок, не все,а только предыдущая смена!!!!
Ну тогда анекдот про шахтёров.
Приехал шахтёр на курорт.Зашел в кабачок пивка попить. Ну и спрашивает у компании за столиком.
— Ребята,а где у вас тут море? Мне бы хотелось шум моря послушать.
Ну ребята говорят своему:
— Жора пойди покажи человеку ШУМ МОРЯ.
Ушли. Нету и нету никого. Пошли искать. Смотрят на берегу Жора отключенный лежит. В чувство привели и спрашивают:
— Жора, что случилось?
А Жора:
— Да вот. Хотел мужику показать шум моря, а он мне показал, как лава садится.
Награждают шахтера, отличившегося, когда обвал в шахте случился. Цветы, речи, кругом корреспонденты. Директор шахты рассказывает:
— … и этот замечательный герой не удрал из забоя, как некоторые, а лежа удерживал своды галереи. И он оставался там, пока не были закончены
полностью все восстановительные работы и не сняли все временные домкраты.
Корреспонденты:
— Потрясающе! Настоящий герой! Скромное доброе лицо, с которого не сходит широкая улыбка!
— Ну, улыбка — это временно. Просто спасатели немножко поторопились — домкрат на его подбородке установили.
Кризис в стране, шахтеры третий месяц не получают зарплату.
Утро в шахтёрской семье, просыпается голодный мужик, холодильник пустой, денег нет, а жрать хочется и на работу идти надо, обращается к жене:
— Слышь, Зинка, а давай может трахнемся?По идее чувство голодухи должно отойти….
Трахнулись — точно прошло. Ушел на работу. Возвращается очень поздно злой, голодный и к жене:
— Зинка бегом раздевайся — трахаться будем , чтоб жрать не хотелось!
Трахнулись. Уснули. Утром мужик открывает глаза, смотрит, а его Зинуля, голой задницей, на бело-голубом флаге,разложенном на отопительной батарее сидит:
— Зинуля, а что ты там делаешь ?
— Как что, Сашенька… завтрак тебе разогреваю….
— Шахтеры снова голодовку устроили!
— Из-за чего?
— Жрать хотят.
