Замечательная подборка смешных анекдотов про шанс, которая обязательно поднимет вам настроение и придаст позитива!
Дискотека 80—х — это реальный шанс для пятидесятилетних мужчин получить отказ в сексе под ту же музыку, что и 30 лет назад.
Богатый мужчина в возрасте спрашивает у друга:
— Я старый, но хочу жениться на молодой девушке. Как ты думаешь, если я вместо своих 65 лет скажу, что мне 50…мои шансы возрастут?
— Думаю твои шансы возрастут, если ты скажешь, что тебе 87.
Муж возвращается домой и застает жену с другим.
— Присоединяйся, — говорит ему супруга, — наконец—то у тебя появился шанс кое—чему научиться…
В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс.
С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.
Виталию Кличко рассказали, что Бетховен был совершенно глухим, но, тем не менее, смог стать великим композитором. «Значит, у меня определенно есть шанс стать великим мыслителем», — решил Кличко.
Если у вас нет средств на качественное медобследование, поезжайте в аэропорт. Там вам сделают рентген, тщательно ощупают разные части тела, а если вы громко скажете «наркотики», есть шанс пройти бесплатную колоноскопию.
Искать правду лучше под диваном, чем в суде. Шансов найти маловато, зато пыли под диваном убавится.
Секс — это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.
Бог создал людей умными и глупыми. Фон Нейман создал компьютер, чтобы уравнять шансы.
Российский политик перед выборами:
— Мой конкурент, находясь при власти, бессовестно обворовывал вас все эти годы! Все, о чем я вас прошу сегодня, это дать мне шанс!
Приходит начинающий автор к редактору и говорит:
— Есть ли хоть какой—нибудь шанс, что мои стихи опубликуют?
— Конечно. Все мы смертны, и я не вечен.
Жена говорит мужу:
— Дорогой! Надо уволить нашего шофёра! Он сегодня чуть не убил меня!
— Ну зачем же сразу увольнять?! Давай дадим ему ещё один шанс!!
— Доктор, у меня надежда есть?
— Надежда? Есть… Шансов нет.
— Доктор, каковы мои шансы?
— Знаете, я делаю эту операцию 24 раз…
— Вы меня успокоили.
— Да, хоть один раз у меня должно же получиться!
— Для чего Бог сотворил картошку?
— Для того, чтобы у бедняков был шанс содрать шкуру хоть с кого—нибудь.
— Димон, подстрахуешь на штанге?
— Да, конечно, Вова.
А сам такой думает: “Если плохо подстраховать, есть шанс снова президентом стать…”
Холостяк купил стиральную машину, посудомойку, мультиварку и робот—пылесос. Всё. Шансы его женить практически равны нулю!
Каждый заслуживает еще один пятый шанс.
Жрешь много — излишек откладывается в жир. Жрешь мало — организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, черт подери, ни единого шанса.
Бисексуальность удваивает шансы удачно провести вечер пятницы.
Не будь жмотом — дай человеку второй шанс. Не будь идиотом — никогда не давай третий.
Чем больше страна, тем меньше шансов у захватчика.
Если вы высокий, мускулистый, голубоглазый блондин — не приходите на пляж. Дайте шанс другим.
Небольшой паренек решает кроссворд:
— Папа, как именуются существа, которые имеют все шансы существовать и в воде, и на земле?
— Матросы.
В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.
Никита Джигурда крикнул — «разрази меня гром», и Бог понял, что такой шанс выпадает только раз в жизни.
— Куда, черт возьми, подевался кассир?
— Ушел на скачки, сэр.
— Это неслыханно! В рабочее время?
— Да, сэр. Но это его единственный шанс свести годовой баланс.
— Что общего между политиком и сперматозоидом?
— И у того, и у другого есть всего один шанс на миллион стать человеком.
Если девушка не дает в первый день, дай ей еще один шанс.
