Предлагаем вам почитать анекдоты про Шерлока Холмса. Они обязательно поднимут вам настроение и заставят улыбаться!
Шерлок Холмс и Доктор Ватсон. Холмс курит трубку. Ватсон его спрашивает:
— А, правда, Холмс, что Вы видели собаку Баскервилий?
Холмс (задумчиво) протягивает ему трубку, говорит:
— Нате, Ватсон, затянитесь. И не такое еще увидите…
Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по лесу и видят огромную кучу дерьма.
— Вот здесь, Ватсон, я впервые увидел собаку Баскервилей.
— Холмс, я просто хотел узнать, не мучает ли вас бессонница.
— Ватсон, и ради этого вы решили меня разбудить?
Доктор Ватсон подбегает к Шерлоку Холмсу, и спрашивает:
— Холмс, как вы полагаете, вон та высокая блондинка берет в рот?
Холмс несколько минут размышляет, разглядывая блондинку, и решительно заявляет:
— Берет!
— Холмс, но как вы это определили?
— Элементарно, дорогой Ватсон. Если есть рот, значит должна брать.
— У вас фальшивый паспорт!
— Но как вы это определили, мистер Холмс?
— У вас там фото красивое.
Как—то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули. Просыпаются над какой—то незнакомой местностью, видят — внизу какой—то мужик коров пасет. Снизились они и спрашивают мужика:
— Скажите, сэр, где мы находимся?
— На воздушном шаре.
— Спасибо, сэр! — и поднялись вверх.
Холмс задумчиво говорит:
— Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!
— Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист?
— Это элементарно! Во—первых, он долго думал над ответом. Во—вторых, его ответ был абсолютно точен. И самое главное — абсолютно бесполезен!
— Ватсон, тот джентльмен не человек, а робот, и зовут его Терминатор.
— Поразительно, Холмс! Но как вы догадались?!
— Элементарно, Ватсон: я проверил его паспорт. Он оказался техническим.
— Дорогой Холмс, а правда, что вы видели собаку Баскервиллей?
Шерлок Холмс, протягивая доктору свою трубку:
— Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!
— Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиком в говно?
— А вот тут—то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил!
Убежденный холостяк Шерлок Холмс говорит доктору Ватсону:
— Женщины — хуже разбойников.
— Но почему, Холмс?
— Потому что разбойники требуют кошелек или жизнь, а женщины — и то, и другое.
— Ватсон, вы голубой?
— Да, Холмс. А как вы определили? Снова метод дедукции?
— Да нет, просто спросил.
— Холмс, где купить часы — точно такие, как у Бреда Питта?
— Элементарно, Ватсон: у Бреда Питта!
— Зачем мы так быстро едем, Холмс?
— Элементарно, Ватсон. Я плохой шофёр, тороплюсь домой, пока никого не сбил.
Холмс просыпается утром и говорит Ватсону:
— Вы смотрели всю ночь порнуху.
— А как вы догадались, Холмс?
— Во—первых, у вас глаза красные.
— Правильно, а во—вторых?
— А во—вторых, у меня больше ничего нет.
— Куда исчезло армянское радио?
— Точно не знаем, но по всем вопросам просим обращаться к Шерлоку Холмсу, Вовочке и поручику Ржевскому.
— Что это за ужасный вой на болотах, Ватсон?
— Это собака Басков, Холмс.
— Холмс! Вам не странно, что в нашей округе вдруг стало не слышно про собаку Баскервиллей!
— Да, действительно! Я думаю, Ватсон, нам надо обсудить этот вопрос за стаканчиком доброго шотландского виски! Кстати, тут недавно открылся уютный корейский ресторанчик!
Холмс пришел в гости к Ватсону.
— Боже, Ватсон, вы начали изучать химию?
— Нет, это туалетный столик моей жены.
Пошёл как—то раз доктор Ватсон за грибами и ничего не нашёл. Приходит домой весь расстроенный, пожаловался Холмсу и попросил объяснить причину неудачи. Холмс ответил:
— Элементарно, Ватсон! Февраль на дворе.
Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по улице. Ш.Х.:
— Знаете, Ватсон, вчера я видел за этим углом двух ребят, которые очень хотели набить мне морду.
Д.В.:
— А как вы догадались, Холмс? Опять ваш дедуктивный метод?
Ш.Х.:
— Это же элементарно, Ватсон! Не хотели бы — не набили бы!
— С вас 283 рубля. Завернуть?
— А? Нет, не надо, просто в пакет положите… Один вопрос — гарантия есть?
— Простите, а для какого случая гарантия?
— Ну, если не прочитается?
— То есть как?
— Ну несовместимость требований, например… Брак там, туда—сюда…
— Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда—сюда, а потом брак. В худшем случае… Не прочитается… А, я понял — вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
— Да, я программист. Но как вы догадались?
— Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал — по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он….
— И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтётся.
— Ватсон, — заметил Холмс, — да у вас лицо белее подушки!
— К чему бы это, Холмс?
— Пора, наконец, постирать наволочку, сэр!
— Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиком в говно?
— А вот тут—то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил!
Шерлок Холмс завтракает. Бэрримор приносит тарелку с мааааленькой кучкой чего—то жареного. Холмс, с отвращением:
— Что это такое, Бэрримор?
— Мозги Ватсона, сэр!
Холмс, удивленно:
— Но почему так мало?
Бэрримор, растерянно:
— Мозги Ватсона… сэр…
— Как вы думаете, Холмс?
— Элементарно, Ватсон!
Напились Шеpлок Холмc и дp. Ватсон пива и вываливают из пивной. Зашли за угол поccать.
— Холмс, почему мы ссым вдвоем, а струя одна?
— Элементаpно, Ватсон! Вы забыли снять штаны!
Идет Шерлок Холмс по улице, и вдруг заметил на дорогу что—то странное. Нагнулся, понюхал, потрогал, лизнул…
— А! Так это ж говно! Слава богу не наступил.
— Холмс, кто Ваша любовница?
— Элементарно. Ватсон.
— Холмс, как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, которое плавает по воздуху в нашей гостиной, корчит мне такие страшные рожи?
— Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был МОЙ кокаин.
— Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил?
— Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка?
— Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами расплатился?
— Расплатился!
— Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру…
Холмс говорит Ватсону:
— Ватсон не ходите на угол Бейкерстрит, Вас там побьют!
Ватсон не послушался и пошел, прихотит домой физиономия разбита, и спрашивает:
— Скажите Холмс, а как вы это узнали?
— Это элементарно Ватсон, я вчера там вы..бывался в вашем костюме.
— Вы, Ватсон, опять всю ночь играли в покер по—крупному.
— Удивительно, Холмс! Как вы догадались?
— Элементарно, Ватсон. Из всей одежды на вас только галстук и котелок.
— Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
— Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди — они не живут там, где воруют.
Холмс, сидя с трубкой в кресле и читая газету:
— Ватсон, вы можете себе представить, что для изготовления кисточек ежегодно требуется две тысячи верблюдов.
— Это просто поразительно, Холмс, чему только не научат животных в наши дни.
— Мистер Холмс, я женюсь, но меня шантажирует моя бывшая любовница актриса Ирэн Адлер.
Холмс:
— А как она может доказать, что у вас был роман?
— Мои письма!
— Почерк можно подделать!
— Но письма на моих бланках с гербом!
— Бланки можно украсть!
— Но наша фотография!
— Фотошоп!
— Холмс, а что ищут корейские геологи, если у них нет полезных ископаемых?
— Элементарно, Ватсон: где зарыты собаки.
Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса:
— Вы действительно видели собаку Баскервили?
На что Холмс протянул свою трубку Ватсону и сказал:
— Попробуйте, Ватсон, еще не такое увидите!
— Холмс, вы видели? На большой, белой машине нарисован большой красный крест? Что бы это значило?
— Элементарно, Ватсон! Это значит, что в ней есть аптечка!
— Холмс, а почему слово Коррупция в названии Совета по Коррупции пишется с заглавной буквы?
— Элементарно, Ватсон, в России Коррупция — Святое и Вечное.
Приходит как—то к Холмсу и Вадсону одна дама и говорит:
— Мистер Холмс, я пришла сюда для того чтобы доказать вам что вы, со всей своей дедукцией не сможете догадаться какого цвета на мне сейчас трусики! Взглянув небрежно на посетительницу Холмс не раздумывая ответил:
— Вы вообще сейчас без трусиков.
— А как же вы догадались?
— По перхоти на ботинках…
Шерлок Холмс и доктор Ватсон летят на воздушном шаре. Погода портится, шар несется по ветру с огромной скоростю, оринетация полностью потеряна… Наконец небо расчищается, Холмс и Ватсон видят под собой залитую солнцем природу. На берегу ручейка мужик пасет коров. Когда шар пролетает над мужиком,Холмс обращается к нему:
— Любезнейший, не подскажете ли, э—э…, где мы находимся?
Мужик обалдело смотрит на Холмса и Ватсона, и, когда шар уже улетел довольно далеко, кричит ему вдогонку:
— Вы находитесь на воздушном шаре!!
Холмс:
— Все ясно, Ватсон. Мы в России.
— Но Холмс! Почему вы решили…
— Элементарно, Ватсон. Этот человек — системный программист. Только системный программист мог дать столь правильный и при этом столь бесполезный ответ. — Да, но почему вы решили, что мы именно в России?
— Элементарно, Ватсон. Только в России системные программисты пасут коров.
— Поздравляю вас, Ватсон!
— Но с чем, Холмс?
— С вашими успехами в отношениях с миссис Хадсон.
— Но как вы узнали, Холмс?
— Элементарно, Ватсон! С этого месяца счет за пансион она выставляет только мне!
— Холмс, объясните мне — почему эта молодёжь грабит магазины? Чего им ещё не хватает, Британия же всё им дала в компенсацию за колониальное прошлое? — Элементарно, Ватсон! Надо еще дать им дубиной по бестолковым головам, чтобы ценили полученное!
Шерлок Холмс очень бы удивился от методов дедукции, по которым девушки вычисляют и делают выводы по лайкам, фото, аудио и записям у тебя на стене.
Охотились как—то Шерлок Холмс и доктор Ватсон за собакой Баскервилей… Сидят в засаде. Вдруг огромный чёрный пёс бежит на них неизвестно откуда. Холмс и Ватсон сделали несколько шагов назад, пёс пробежал мимо, всё обошлось. И тут Ватсон спрашивает Холмса:
— Слушайте, Холмс, нас ведь двое?
— Да.
— А почему же тогда я вижу только одну кучку?
— Элементарно, Ватсон! Это потому, что я успел снять штаны, а вы — нет!
Доктор Ватсон подходит к Шерлоку Холмсу, и говорит:
— Холмс, как ты считаешь, вон та красивая блондинка в рот берет?
Тот пару минут подумал, глядя на блондинку, и решительно ответил:
— Конечно!
— Холмс, но как ты догадался?
— Элементарно, милый Ватсон. У нее же есть рот, значит должна брать.
Сидят Холмс и Ватсон у Холмса дома. Холмс говорит Ватсону:
— Вот смотрю на вас, Ватсон, и думаю: вы не голубой?
— Но… эээ… но… Как вы узнали, Холмс?!
— Как узнал? Просто спросил…
— Ватсон вы вчера обосрались!
— Да, Холмс, как вы это узнали, это опять ваш дедуктивный метод?
— Нет, это запах.
Шерлок Холмс и доктор Ватсон пошли как—то в поход. Ночью поставили палатку легли спать. Вдруг оба просыпаються ночью Холмс говорит:
—Ватсон скажите о чём вам говорят эти звёзды?
—Эти яркие звёзды говорят мне о том что завтра будет чудесная погода!
—Да!? А мне Ватсон они говорят о том, что у нас палатку сп..здили!
— Скажите, Холмс, как раскрыть преступление?
— Определить «кому выгодно»!
— А если всем выгодно?
— Тогда это уже как бы и не преступление…
— Холмс, но как? Как вы догадались, что убитый шел из поликлиники?
— Бахилы, Ватсон.
— Скажите, Холмс! Как эти русские смогли так точно определить в Челябинске: кто от метеорита пострадал, а кто сам себе окна выбил?
— Элементарно, Ватсон… У вторых — сосульки остались висеть…
— Мистер Холмс, как вы узнали, что я велосипедистка?
— У вас сильные ноги, узкие бёдра, цепкие пальцы, ваши интонации говорят о том, что вы часто испытываете оргазм. Но главное, в моём кабинете вы появились на велосипеде.
— Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей?
— Я ее не ел, Холмс.
— А миссис Хадсон говорит, что ели.
— Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?
— Потому, что готовит еду она, а не вы.
Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.
Холмс, сидя с трубкой в кресле и читая газету:
— Ватсон, вы можете себе представить, что для изготовления кисточек ежегодно требуется две тысячи верблюдов.
— Это просто поразительно, Холмс, чему только не научат животных в наши дни.
Сэр Генри Баскервиль:
— Доктор Мортимер, вы уверены что Шерлок Холмс справится с нашим делом лучше, чем Герасим?
— Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят.
— Как?!
— Бульдозером. На его месте будет рюмочная.
— А хорошая?
— Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная.
— Я вам звоню из Иерусалима, Холмс. Я путешествовал вместе с тещей. И она скоропостижно скончалась.
— Мои соболезнования, Ватсон. Я знаю, вы с ней были не в лучших отношениях, но тем не менее…
— Холмс, я хочу спросить вашего совета. Если ее хоронить в Англии, то только за перевоз тела требуют три тысячи фунтов. В то время, как за похороны на месте берут только пятьсот.
— Везите ее в Англию. Там, где вы сейчас находитесь, однажды был случай. Похоронили, а через три дня покойник воскрес. Вам это нужно, Ватсон?
К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и в рубашке с потрепанными манжетами, и стал просить о помощи. Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на великого сыщика:
— Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
— Да, но он не был бедным. У него в кошельке было 125 фунтов и 12 пенсов.
— Откуда вы знаете?
— А давайте пересчитаем вместе…
— Холмс, что там с делом о погроме в магазине женского белья?
— Всё в ажуре, Ватсон!
Шерлок Холмс и доктор Ватсон сидят, курят анашу.
— Послушайте, Ватсон! Что у вас за странное имя? Доктор?
— Холмс, что мне подарить жене на день рождения?
— Золотые сережки.
— Почему, Холмс?
— Элементарно, Ватсон: женщины любят ушами!
Решил как—то доктор Ватсон отучить Шерлока Холмса курить трубку! Покрутил он в тихаря мундштуком у себя в заднице и положил назад. Но Шерлок Холмс взял и без проблем покурил свою трубку. Так продолжалось очень долго, но Шерлок Холмс так и не разучился курить, а доктор Ватсон без трубки уже не мог!
— Миссис Хадсон, подайте бренди!
— Бог подаст, мистер Холмс.
— Бога нет, миссис Хадсон!
— Нет Бога — нет бренди.
— Скажите Холмс, что лучше пить дорогой коньяк в пятизвездочном отеле или простую водку на кухне?
— Конечно водку. Ведь водку пьют с друзьями, а дорогой коньяк оставляют на черный день, когда вместо друзей, жены, любовницы, остаются только партнеры по бизнесу.
— Холмс, как вы думаете, какова природа черной дыры?
— Элементарно, Ватсон! Где—то успешно запустили адронный коллайдер!
— Миссис Хадсон, я просто жить не могу без вашего кофе!
— Еще бы, мистер Холмс — в нем ведь столько морфия…
— Холмс, как вы думаете, что означает тот факт, что за год рубль обесценился в два раза, а гривна в четыре?
— Это же очевидно, Ватсон: данный факт означает, что помощь Европы вдвое страшнее её санкций!
Ватсон звонит Холмсу:
— У меня заболел пудель. Помнится вы говорили, что у вас болел ваш спаниель. Что вы предпринимали?
— Я дал собаке диметилизоглюконат.
Через день Ватсон снова звонит Холмсу:
— Я дал пуделю этот глюконат и он сразу сдох.
— Мой спаниель тоже сдох сразу.
Остановились Холмс и Ватсон в гостинице. Утром Ватсон жалуется:
— Ночью с двух до трех кто-то стучал снизу палкой.
— Это ужасно, — отвечает портье, — господин Шерлок Холмс не смог заснуть?
— К счастью, в это время он обычно играет на скрипке.
— Как Вы думаете, Холмс, чем геи отличаются от пидарасов?
— Элементарно, Ватсон. Геями рождаются, а пидарасами становятся. В основном, после назначения на должности государственной гражданской службы, — добавил знаменитый сыщик, бросив короткий взгляд на Лейстрада.
Сенсация! Первое издание Конан-Дойля на корейском. Читатели в недоумении: что там за проблемы у Баскервилей?
Американские журналисты проводят на улицах российского города социологический опрос по теме «ваше отношение к политкорректности». Отвечает один из опрошенных:
— Американская политкорректность мне совсем непонятна: мало того, что у вас негры в фильмах являются Рыцарями Круглого Стола, мало того, что у вас женщины в спецназе, а Шерлок Холмс — голубой, так еще у вас и президент выбран из числа слабоумных…
— Холмс, как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, которое плавает по воздуху в нашей гостинной, корчит мне такие страшные рожи?
— Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был МОЙ кокаин.
— Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! — становится честным человеком, опорой общества…
— Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не подходят?
— Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю — табак «Королева Вирджиния» с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
— Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
— Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же сп..здила из моей комнаты последнюю пачку!
— Послушайте, Холмс. Как вы думаете: почему Америка интересуется соблюдением прав человека в других странах, а другие страны не интересуются соблюдением прав человека в Америке?
— Это элементарно, Ватсон. Когда на темной улице вас останавливает бандит и, размахивая ножом, требует кошелек — вы же не задаетесь вопросом: «А хороший ли он семьянин?»
Ватсон спрашивает у Холмса:
— Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда?
— Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!
