В школу пришла новая девочка. Вовочке очень захотелось с ней познакомиться. На переменке подходит к ней и говорит:
— Девушка, а как Вы относитесь к сексу с незнакомыми мужчинами?
— Отрицательно!
— Тогда я просто вынужден представится — Вован!
В армянских школах одноклассники дергают девочек за усы.
Девочка с очень большими ушами в ветреную погоду добирается до школы в два раза быстрее остальных детей.
Лысых девочек в школе дергают за брови.
Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, и школа наклонилась в другую сторону.
Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.
В ней сидит мужик:
— Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
— Нет.
— Мороженое куплю.
— Не сяду.
— Куклу новую.
Девочка:
— Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на «Запорожце».
В музыкальной школе девочка, у которой нет скрипки, играет на несмазанной двери.
На уроке физкультуры. Учитель:
— Так, мальчики будут лазить по шесту, девочки — по канату!
Маша:
— А можно мы с Таней тоже будем по шесту?
— Это еще зачем?
— А мы после школы хотим пойти в стриптизерши!
Девочка, которая в школе сидела ближе к окну и батарее, созрела еще в 5 классе.
Маленькой девочке объясняют: в детском саду были игры, а в школе будут обязанности, настоящая работа.
— А на полставки нельзя?
Маленькая девочка прибегает домой и весело кричит:
— Мама, мама, я сегодня в школе пятерку получила!
— Что ты радуешься дура, у тебя все равно рак печени.
Девочка приходит из школы домой и рассказывает маме:
— Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку.
— И чему же учит эта сказка?
— Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки…
Приходит девочка в школу: грустная, грустная, вся в трауре, рубашка черная. Учительница испуганно спрашивает:
— Катенька, что случилось?
— Папенька погиб…
— Дааа.. Как же это случилось?
— Да его выбрали президентом, а он украл 40 миллиардов.
— И что посадили?!!
— Да нет, он к фашистам побежал.
— И что, спасли?
— Нет, фашисты его приняли, но сказали чтобы он власть им отдал.
— И что, отдал?!!
— Да нет, он опять к либералам побежал.
— И что, дал им денег и они его у адвокатов спрятали?
— Да нет, он денег зажал и они его выставили.
— И что его арестовали?
— Да нет, он опять к нацикам сбежал.
— Так как же он погиб?!!!
— Да он так всем надоел, что его шарфиком задушили нафик.
— Пап, мне одна девочка в школе нравится, можно она к нам на выходных в гости придет?
— Не уверен, сынок, ты же все-таки учитель.
— Одну девочку в школе называли «крокодил». Но не потому что она была некрасивая, а потому что один раз она затащила в реку оленя и сожрала его. Мораль: не бесите меня!
Приходит девочка из школы:
— Мама,почему все говорят что я невнимательная?
— Девочка, ты за#бала уже, ты в соседнем подъезде живешь!
В шоу-бизнесе в отличие от школы, мальчики хотят быть красивыми, а девочки — сильными.
Вспоминают два пенсионера:
— А помнишь школу, первый класс, как мы за девочками бегали, дурочками называли, за косички дергали, по голове учебниками били?
— Все ты перепутал. Сначала за косички дергали, по голове учебниками били. А дурочки — это уже после…
Школа для девочек. Учебник математики: ‘Решите уравнение. Даны 40 профессоров и одна девушка, а также один парень и 2 учительницы. При какой продолжительности полового акта их затрахают одновременно, если скорость восстановления профессора — 3 часа после оргазма, а учительницы — 5 минут?’
В грузинских школах одноклассники дёргают девочек за усы.
— Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался… Потом мама повела меня в школу…
Приходит девочка из школы:
— Мама, а нас сегодня всем классом на осмотр к гинекологу водили. Так вот, у нас в классе всего одна девочка!
— И, конечно, это ты, доченька?
— Нет, училка.
Одна девочка получила в школе пятерку, а другая — двойку.
Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу.
А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелек с деньгами.
Мораль: все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.
В школе.
— Машенька, напиши на доске пpедложение со словом «девочка» и со словом «лес».
Машенька выходит и пишет: «Девочка вышла из леса».
— Хоpошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого пpедложения отpицательное.
Вовочка выходит и пишет: «Hе девочка вышла из леса».
— Вовочка, это непpавильно! Hадо испpавить!
— Маpь Иванна, это уже не испpавишь — это на всю жизнь.
Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник.
— Хорошо, — говорит отец, — одни пятерки и четверки. Так, а это что такое?
— Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры.
— Отец расписывается в дневнике и делает приписку: «Если ваши меры помогут, непременно сообщите. Я их испробую на своей жене».
Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
— Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
— Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
— А еще конфетку хочешь? А я тебя за…
Девочка — подруге:
— Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.
