Раньше экзамены в 9 и 11 классе — радость, цветы, немного волнения. Сейчас — кругом полиция, камеры, этажи школы перекрыты, в туалет под конвоем.
Разговор отца с сыном:
— Что нового в школе?
— Представляешь, папа, у нас, оказывается, очень завистливый учитель.
— С чего ты взял?
— Вот уже который раз, выгоняя меня из класса, он говорит: «Ах, если бы я был твоим отцом!».
Мать провожает ребенка в школу:
— Мобильный взял?
— Взял.
— Навигатор взял?
— Взял.
— Ноутбук взял?
— Взял.
— Господи, как вас стали нагружать в первом классе.
Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, и школа наклонилась в другую сторону.
В армии:
— Рядовой Тулупеев, вы что, до сих пор к двум прибавлять три не умеете что ли? Вы в школе хорошо учились?
— Нуу… до пятого класса ничего вроде… в шестом-похуже.
— А потом?
— Потом в армию призвали…
Встречая классом рассвет, выпускники школы даже не подозревали, что проведут вместе еще 15 суток.
Директор школы входит в класс и объявляет:
— Файнштейн, Буберман и Иванов по матери! Завтра в школу не приходите — будет арабская делегация!
Вовочку оставили на третий год в девятом классе, директор школы нанял себе охранника.
— Папа, ты в школе хорошо учился?
— Да!
— А в старших классах?
— Не успел, забрали в армию!
В шестом классе мне купили спортивный костюм на вырост, я выросла, закончила школу, универ, вышла замуж, родила, и вот теперь он мне как раз.
Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.
Приходит ученик из школы. Папа:
— Ну, как дела в школе?
Мальчик:
— Договор с 5 классом продлен, еще на год.
— Когда я училася в седьмом классе, возле школы поставили пивной киоск, и я еще 6 лет училася в седьмом классе!
Отец спрашивает сына:
– Hy как успехи в школе?
– Отлично! Контракт с пятым классом продлён еще на год!
При всей кажущейся глупости, Вовочка был очень смышленый мальчик и еще в детстве понял — если сидеть в каждом классе по два года, то по окончании школы в армию уже не заберут.
Вот удивительно, да! Это только в русском языке слово «класс»(в смысле крутой, классный)сочетается со школьным классом, в отличии от английкого, где оно означает «кул»! Т. е. наша молодежь в отличии от западной все еще называет учебу в школе «классной», она все еще не так отупела, как в америке!
На уроке в школе учительница нарисовала на доске яблоко и спрашивает детей:
– Что это? Весь класс хором:
– Ж*па!
Учительница расплакалась и убежала жаловаться директору. Через минуту в класс заходит директор:
– Эх, как вы могли? Такую учительницу до слез довели! И ж*пу на доске нарисовали!
6 лет — «Хочу в школу»,
12 лет — «Хочу в институт»,
20 лет — «Хочу в 5 класс»,
35 лет — «Хочу в садик, там спишь, жрёшь, играешь, спишь».
Племяш закончил первый класс. Вернулся с последнего звонка, прямо на пороге снял пиджак и кинул его на пол с радостным криком: «Закончил я вашу школу!».
Вот тут наступил действительно неловкий момент…
В латышской школе директор захотел посмотреть, как проходят занятия у первоклассников. Входит в класс. Там идет урок математики. Учительница смотрит на детей строгим взглядом и строгим голосом громко говорит:
— Косинус!
— Мне, наверное, послышалось, — подумал директор. — Какой еще косинус в 1-ом классе?
— Косинус!
— Ничего себе! — подумал директор. — Это что же, теперь в 1-ом классе изучают тригонометрию?!
— Косинус!
— Да что она заладила! Косинус да косинус!
— Валдис Косинус! Перестань болтать!
