Хор в детской музыкальной школе. Преподаватель:
— Вовочка, веди себя прилично, а то я скажу твоим родителям, что у тебя талант!
Разговаривают родители учеников:
— Мой Боренька на «ты» с математикой, химией и физикой, поэтому у него всегда отличные оценки по этим предметам.
— У моего Вовочки тоже отличные оценки по этим предметам, потому, что он на «ты» с математичкой, химичкой, физичкой и директором школы.
Разговаривают школьники. — Почему ты решил. что в нашей стране нет демократии? Не успеют одни выборы кончиться, как начинают готовиться к следующим. — Так на выборах выбирают кого7 Депутатов. А была бы демократия, выбирали бы директора школы и родителей.
Галочка закончила школу и поступила в университет. Вечером, перед отбытием в общежитие, получает наставления родителей:
— не гуляй;
— не пей;
— не кури;
— не води мальчиков;
— не прогуливай занятия.
Точку поставил старший брат, четверокурсник:
— Не пались…
Представляете?! Приходит депутат в Думу осенью, а ему говорят: с тебя бабло за ремонт, новые столы, стулья, микрофон и пульт для голосования.
Смешно, правда? А родителям, которые и в сад и в школу ведут деток не смешно.
— Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на организм человека.
— Что, опять в школу вести родителей?
Дети, к которым в школе придираются учителя, как правило не знают, что им частенько приходится отдуваться за грехи родителей. Так, моя подруга 5 лет вкалывала на алгебре как проклятая, и открыла истину только на выпускном, когда математичка подошла к её отцу и сказала, что до сих пор помнит ту крысу, которую он положил ей в стол…
— Короче ты меня з@еб@л, в три за школой.
— Марья Ивановна, может просто родителей в школу вызовите?
Вовочка приходит из школы и говорит родителям:
— Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она снова хочет вас видеть…
Первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит:
— Все, в школу больше не пойду.
Родители:
— А почему?
— Писать я не умею! Читать не умею! Так там еще и разговаривать не дают!
Учитель труда обычно вызывает родителей ученика сразу за школу.
Приходит Вовочка в школу. Его друзья и спрашивают:
— Смотрел вчера как наша сборная играла?
— Нет. Мне родители сказали, что мне еще рано порнуху смотреть.
Третьеклассник приходит из школы и говорит родителям: — Сегодня у нас урок вела проститутка. После разборок выяснилось, что практикантка. Через пару дней жена говорит: — Видела я эту практикантку……Ребенок был прав.
Звонят из школы родителям Кержакова:
— Приходите пожалуйста в школу, мы хотим вернуть вам деньги, помните мы вас попросили в 1993 заплатить за окно, которое Александр разбил мячом? Мы сейчас поняли, что это не он.
Я не знаю как у вас, но когда я училась в школе, родительских собраний боялись дети, а сейчас их боятся родители.
На уроке биологии учительница спрашивает:
— Дети, кто может ответить почему камбала плоская? Вовочка тянет руку:
— Ее кит полюбил! Учительница вне себя:
— Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака большие глаза? Вовочка (уже в дверях) — Просто рак был рядом и все это видел.
— Питание детей в школе — дело родителей. Содержание пенсионеров — дело их детей. Содержание дорог — дело водителей. Спасение утопающих — дело рук самих утопающих.
— А какого хрена тогда вы нам нужны?
— А кто вам все это говорить будет, олухи? И, кстати, вам штраф за неуважение.
Учительница — родителям ученика:
— Вы знаете, я давно работаю в школе, но долго не могла понять, почему ваш Вова не в состоянии понять простейших вещей… И вот вчера, когда мы с классом гуляли в парке и Вове на голову сел дятел, многое стало понятнее…
Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: «Возбудить уголовное дело!». Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.
С родителей собрали деньги на ремонт спортивного зала. Заинтересовалась прокуратура, оказалось, что этой суммы хватит на строительство новой школы с двумя спортивными залами!
— За что вызвали в школу твоих родителей? — Учительница велела принести в школу мышку, ну я и принёс. — Так в чём же дело? — Оказалось, что она имела в виду мышку для компьютера.
— Буратино, ты зачем притащил в класс пень?
— Так вы же сказали, чтобы я пришел в школу с родителями!
Представьте только на минуточку — приходит осенью довольный народный депутат в Верховную Раду, после каникул, а ему говорят:
— Ну шо, плати бабло: за ремонт, новые столы, микрофон и пульт для голосования! Правда смешно? А вот родителям, которые деток и в садик и в школу ведут, уже давно не до смеха!
