На уроке физики в школе:
— Вовочка, кто такой Георг Ом?
— Раз писал законы, наверное, депутат.
В школе урок начальной военной подготовки. Учитель:
— Завтра мы выезжаем на стрельбище для практических занятий!
Ученик:
— А нам там оружие дадут или брать свое?
В школе на уроке зоологии учительница спрашивает:
— Почему вымерли динозавры?
Вовочка с задней парты:
— Когда динозавры съели всё живое на Земле, Мариванна, они начали копать ямы в поисках съестного. К сожалению, они провалились в эти ямы. Поэтому мы и находим их скелеты под землёй.
— Нда-а-а, Вовочка, Дарвин отдыхает…
Урок в школе. Вовочка обзывает Марь Иванну дурой. Марь Иванна вызывает директора. Директор:
— Так, Вовочка! Ну-ка сейчас же три раза скажи, что Мария Ивановна не дура и извинись!
Вовочка: — Ха, Марь Иванна не дура! Марь Иванна не дура?! Это Марь Иванна не дура?!!! Извините!
2020-й год. Школа, урок русского языка. Учитель:
— Просклоняйте местоимение 1-го лица единственного числа.
Ученик:
— йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.
Учитель:
— Зачод!
Вовочка в школе на уроке не слушает учительницу и что-то рисует на парте. Учительница:
— Вова, ты опять дурью маешься?
— Нет, Марья Ивановна, с дурью я завязал!
Жириновский предложил отменить в школе уроки географии. Тогда специалисты не будут уезжать из России, потому что не будут знать, что есть в мире другие страны.
— Я предлагаю ввести в школе уроки полового воспитания.
— Зачем?
— Ну надо же как-то детей в школу заманивать!
Наступили времена, когда в школах на уроках информатики учителя совершенно бесплатно учатся у старшеклассников.
Школа готовит нас к жизни, как улица готовит к урокам.
Обожаю ходить по школе во время урока. В коридорах никого нет, тишина. Как будто все наконец-то сдохли.
Учительница на уроке:
— Вовочка, ты и так три дня в школу не ходил, а уже опять в туалет захотел!
Урок в школе. Учительница:
— Вовочка, ты можешь привести мне пример парадокса, одновременного грустного и смешного?
— Клоун умер от скуки!
Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла, детей родила, можно я пойду погуляю?
Урок религиоведения в школе:
— Вовочка, скажи, кто был первым человеком на Земле?
— Адам.
— А какое страшное бедствие послал на него Бог?
— Еву.
Урок в одесской средней школе, XXI век.
— Дети, то, что я вам сегодня расскажу, должно остаться в строгой тайне. Никому и ничего! Если ОНИ узнают, о чем мы тут с вами говорили, вашего учителя уволят, а школу могут закрыть. Вы поняли?
Дети жмутся друг другу и согласно кивают.
— Итак, величайшим поэтом XIX века был А. С. Пушкин, и он родился…
Директор школы по телефону вызвал к себе в кабинет завуча и спросил:
— Почему у нас сегодня срывается урок труда?
— Виктор Сергеевич, а как вы узнали?
— Не чувствую запах перегара!
На уроке в школе учительница нарисовала на доске яблоко и спрашивает детей:
– Что это? Весь класс хором:
– Ж*па!
Учительница расплакалась и убежала жаловаться директору. Через минуту в класс заходит директор:
– Эх, как вы могли? Такую учительницу до слез довели! И ж*пу на доске нарисовали!
В латышской школе директор захотел посмотреть, как проходят занятия у первоклассников. Входит в класс. Там идет урок математики. Учительница смотрит на детей строгим взглядом и строгим голосом громко говорит:
— Косинус!
— Мне, наверное, послышалось, — подумал директор. — Какой еще косинус в 1-ом классе?
— Косинус!
— Ничего себе! — подумал директор. — Это что же, теперь в 1-ом классе изучают тригонометрию?!
— Косинус!
— Да что она заладила! Косинус да косинус!
— Валдис Косинус! Перестань болтать!
На уроке географии в школе:
— Вовочка, какая самая большая страна в мире?
— Гондурас, Марья Ивановна.
— А где он находится?
— Везде.
