Школа. Начался урок. В класс вбегает опаздывающий Вовочка. Учительница спрашивает:
— Вовочка, ты где был?
— В раздевалке, картошку жарил.
— Садись.
Пауза. В класс вбегает опаздывающая Маша Картошкина.
— Картошкина, ты где была?
— В лифте застряла!
Урок в школе, тема урока — «Игровые задачи на развитие логики»
Учительница спрашивает:
— Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
— Водка подорожает, Марь Ивановна!
— Это почему?
— А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная х. . ня произойдет, а потом водка дорожает. »
На уроке зоологии в школе:
— Дети, как называется самка тигра?
— Тигрица.
— Правильно. Вовочка, а как называется самка барса?
— Барсетка, Мария Ивановна.
Урок литературы в школе.
– Маша, ты какую книгу читала?
– Я читала сказку «Курочка-ряба».
– Молодец, Маша.
Петя, ты какую книгу читал?
– Я читал сказку «Колобок».
– Молодец, Петя.
Вовочка, ты какую книгу читал?
– Я читал порнографическую книгу о приключениях зоофила.
– Вовочка, что ты такое несешь? И что это за книга?
– «Царевна-лягушка».
Инструктор в школе камикадзе дает урок новобранцам:
— Смотрите остолопы, один раз показываю!
Урок английского языка в школе. Присутствует проверяющий. Сидит на последней парте рядом с Вовочкой. Учительница в суперминиплатьеце пишет на доске предложение. Вдруг мел ломается. Она нагибается,поднимает мел и дописывает предложение на английском.
— Дети, переведите на русский.
Вовочка тянет руку.
— Да, Вовочка.
— Какая задница!!!
Учительница в шоке.
— Вовочка, давай дневник и без родителей в школу не приходить.
Вовочка, угрюмо складывая тетради в портфель:
— А вы, дяденька, если не знаете-не подсказывайте!
Запись в дневнике: Ваш сын неадекватно ведет себя на уроках. Примите меры!
И ответ отца: Всю жизнь мечтал о сыне, но из школы каждый день возвращается дочь. Научитесь адекватно воспринимать мир.
Урок начальной военной подготовки в школе. Военрук:
— Завтра мы выезжаем на полигон на занятия по стрельбе.
Один из учеников:
— Оружие свое брать или там дадут?
В Сочинских школах практика забирать с уроков «двух-трех крепких мальчиков» набирает обороты с приближением даты сдачи Олимпийских объектов.
Урок в школе. Учитель: Кто такой Оппенгеймер? Ученик: Э-э-э… Это тот, кто открывает игру?
Третьеклассник приходит из школы и говорит родителям: — Сегодня у нас урок вела проститутка. После разборок выяснилось, что практикантка. Через пару дней жена говорит: — Видела я эту практикантку……Ребенок был прав.
— Дети, школа даст вам знания, которые помогут вам в будущем зарабатывать деньги…
— Марья Ивановна! А в интернете написано, что самые прибыльные профессии в мире — это продажа оружия и продажа наркотиков! А на каком уроке мы это будем проходить?
На уроке русской литературы в школе:
— Дети, кому великий русский поэт Некрасов посвятил следующие строки: «Этот стон у нас песней зовется…»?
— Теннисистке Марии Шараповой.
Учительница зоологии на уроке в элитной школе для детей новых русских так и не смогла доказать, что ягуар — это животное.
В школе на уроке биологии.
— Вовочка! Не балуйся и не вертись. Внимательно смотри на меня, а то так и не узнаешь как ведет себя горила в брачный период!
В грузинской школе идёт урок русского языка. Учительница: — Гоги, скажи скока в русском язике родов? — 4! — Как 4? назови!!!! — 1) женский род, 2) мужской род, 3) срэдний род и @баний род.
школа. Урок английского языка.
Училка:
— Саша, вставай, будем проверять твои знания английского алфавита.
Саша:
— Ээээ… Q,w,e,r,t,y,u,i…
— Саша, ты что? Правильно- a,b,c,d,e….
— Оо где вы такую клавиатуру видели?!!!
Отец спрашивает сына:
— Что сегодня было на уроках?
— Hа химии изучали взрывчатые вещества.
— А, что завтра будете делать в школе?
— В какой школе, папа?
Урок анатомии в школе. Учительница:
— Вовочка, какие функции в человеческом организме выполняет кожа?
— Так без кожи, люди бы свои яйца в руках носили!
В школе меня часто били, поэтому я перестал забирать ребенка после уроков.
