— Не могу я в этой новой школе учиться, списать ничего невозможно!
— Что, учителя злые?
— Да нет, ученики ничего не знают.
Здравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, в прошлом году я неправильно написал слово Роrsсhе…
Учительница на уроке:
— Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст итоговую контрольную.
Вовочка:
— Да нас здесь столько и не наберется.
Учитель:
— Дети! Кто из вас летом был в деревне?
— Я!
— И я!
— И я!
— Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
— Мууу!
— Беее!
— Кря-кря!
— Слезь с трактора, мерзавец!
В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
– Главное, что мы все здоровы, правда, папа?
Учитель — Вовочке:
– Приведи пример одноклеточных животных.
– Два тигра в одной клетке.
На уроке химии. Учительница:
— Что можно получить, если опустить в воду 2 электрода?
Вовочка, шепотом с задней парты:
— По шее от сварщика.
Встречаются два друга:
— Петь, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Хочу стать хорошим работником. Чтобы у меня жена была богатая, могла любую шубу себе купить, ездить на крутые курорты, иметь самую лучшую машину.
— А ты, Вовочка, кем хочешь стать?
— Раньше хотел стать космонавтом, а теперь — женой Пети.
Учительница просит Вовочку:
— Покажи, пожалуйста, где расположена Франция.
Вовочка беспомощно водит указкой по карте в районе Китая.
— Ты что, не знаешь, где Франция?
— Да знаю… Где-то в Париже…
— Вовочка, как звали участников Троянской войны?
— Трояны, Марьиванна?
— Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром один. Почему?
— Мама, в холодильнике перегорела лампочка, и второй я не заметил!
Учитель:
— А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Вовочка с задней парты:
— А стоит ли? Мы вам верим на слово.
Мама пришла забирать Вовочку из детского сада. Поднимается на первый этаж. Там висит табличка: «Хорошие дети». Мама заглядывает туда и Вовочку не обнаруживает. Немного смутившись, поднимается мама на второй этаж. Смотрит — табличка: «Плохие дети». Мама заглядывает туда и к своему удивлению Вовчку не находит… Погрустневшая, она поднимается на третий этаж. Опять табличка: «Ну очень плохие дети». Мама заглядывает внутрь, но сына там нет. В расстроенных чувствах она поднимается на последний этаж и видит табличку: «Вовочка».
Мальчишки разговаривают:
— У меня нос отца, глаза мамы, — заявляет один.
— А у меня лоб дедушки, уши бабушки, — говорит другой.
— А у меня штаны брата, — хвастается Вовочка.
Учительница спрашивает:
— Вовочка, когда твой День рождения?
— 5 сентября.
— Какого года?
— Каждого.
— Вовочка, а какие доспехи носили рыцари?
— Латы, кольчуги, намордники…
Вовочка спрашивает у доктора:
— А можно поскорее снять гипс с моей ноги?
— К чему такая спешка? — удивляется доктор.
— Вы же зпретили мне ходить по лестнице, пока не снимут гипс…
— Неужели тебе так необходимо ходить по лестнице?
— Да, доктор. Я очень устал пользоваться водосточной трубой!
Вовочку с родителями пригласили в гости. Хозяева говорят ему:
— Вова, возьми ещё кусочек торта.
— Спасибо, я уже съел два куска, — отвечает Вовочка.
— Тогда съешь мандарин.
— Спасибо, я уже съел три мандарина.
— Тогда возьми с собой несколько фруктов.
— Спасибо, я уже взял!
Учительница Вовочке:
— Вот если я тебе дам кролика, потом ещё двух кроликов, а потом ещё трёх кроликов — сколько у тебя будет кроликов?
— Семь, Марьиванна.
— Слушай внимательно! Сначала одного кролика, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько?
— Семь!
— Та-а-ак… Давай по-другому. Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока — сколько получается?
— Шесть.
— Ну наконец-то! А кролик плюс два кролика, плюс ещё три кролика — сколько?
— Семь!
— Ну почему?!
— А у меня дома уже живёт один кролик!
Вовочка три месяца подряд говорил родителям, что на дом ничего не задано. И только на четвёртый месяц родители поняли, что не стоит строить отношения на абсолютном доверии.
