— Вовочка, ну чего ты смотришь на часы каждую минуту?
— Так, Марья Иванна, боюсь, что звонок щас прервет этот потрясающе интересный урок!
— Марь Иванна, а можно ли наказывать человека за то, чего он не делал?
— Нельзя, Вовочка.
— Марь Иванна, я не сделал домашнее задание!
— Вовочка, что сегодня было в школе?
— Учительница сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.
Учительница спрашивает у Вовочки:
— Ты почему опоздал?
— По дороге в школу на меня напали бандиты и ограбили!
— И что они у тебя забрали?
— Тетрадь с домашним заданием!
— Вовочка, ты исправил двойку?
— Да, папа.
— Покажи… Ну кто ж так исправляет?! Дай сюда, я сам!
Учитель:
— Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
— Я тоже на это надеюсь.
— Вовочка, когда ты наконец исправишь плохие отметки?
— Папа, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.
Во времена СССР.
— Вовочка, кем работает твой папа?
— Трансформатором: 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит.
Один удар кулаком в ухо заменяет три часа воспитательной беседы.
Учитель спрашивает класс:
— Дети, какая птица не вьет гнезд.
— Кукушка, — отвечает Вовочка.
— Почему?
— Потому, что она сидит в часах.
Вовочка пишет школьное сочинение по теме: «Мой папа»:
«Мой папа — сильный и смелый! Он может переплыть самую широкую реку, полную крокодилов и пираний, взобраться без страховки на самую высокую гору и побороть голыми руками льва или медведя. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор».
Услышав, как мурлычет кот, Вовочка бежит к отцу-автомеханику:
— Папа, иди посмотри на нашего кота!
— Что такое? Что случилось?
— Он заснул с включенным двигателем!
Муж жене:
— Мне кажется, соседу не нравится, как наш Вовочка играет на барабане!
— Почему?
— А он ему вчера перочинный ножик подарил.
— Ну и что?
— А потом он спросил, знает ли Вовочка, что у барабана внутри…
Учительница:
— Вовочка, разбуди своего соседа!
— Почему я? Ведь это вы его усыпили!
Учитель:
— Вовочка, сколько лет тебе было в твой прошлый День рождения?
— Восемь.
— А сколько будет в следующий?
— Десять.
— Давай дневник! Два!
— Не дам! У меня сегодня День рождения!
После посещения зоопарка Вовочка написал в своём сочинении: «Видел оленя. У него на голове наша вешалка!»
Вовочка спрашивает учительницу:
— А что вы написали у меня в дневнике?
— Я написала: «Пиши разборчиво!»
Вовочка приглашает одноклассника на День рождения и объясняет, как добраться:
— Мой дом находится напротив мебельного магазина. Заходишь в первый подъезд, подходишь к пятой квартире и носом жмёшь на звонок.
— А почему носом?
— Так у тебя же в руках будут подарки!
— Вовочка, ты же обещал, что вернёшься домой ровно в семь!
— Да, папа.
— А я обещал тебя выпороть, если ты не придешь вовремя!
— Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, своё ты тоже можешь не сдерживать.
— Вот уже месяц не могу объяснить своей собаке, что ей нужно гавкнуть три раза, если она хочет есть, — жалуется Вовочка другу.
Встречаются они через неделю. Друг спрашивает:
— Ну, как, удалось обучить собаку?
— Почти! Вот только теперь она ничего не ест до тех пор, пока я три раза не гавкну.
Вовочка сделал в одном предложении несколько ошибок — и учительница велела ему дома переписать это предложение двадцать раз.
На следующий день, проверяя работу над ошибками, учительница возмутилась:
— Вовочка, ты же переписал предложение всего десять раз!
— Понимаете, Марьиванна, у меня и с математикой проблемы…
