Собрали и подготовили для вас анекдоты про шубу, они просто обязаны поднять вам настроение и сделать ваш день светлее!
Дама спрятала в шкаф любовника. Посреди ночи он, не выдержал, захотел вылезти. Укутался в шубу и стал потихоньку выходить из шкафа. Вдруг просыпается муж:
— Ты кто?
— Спи я просто моль…
— А куда шубу понес?
— Дома доем!
— Я своему как—то вместо патронов бигудей в патронташ насовала. И что бы вы думали?
— Завалили они в тот раз медведя, приносят его — а он весь в бигудях, завитой… Шубу из него сделали каракулевую…
Меховой салон в центре Одессы. Жена, примеряя очередную шубу, спрашивает у мужа:
— Абрам, посоветуй, может эту шубу мне купить?
— Не знаю, дорогая, не знаю. Здесь все советы такие дорогие.
За год цены на продукты так выросли, что шуба на жене дешевле, чем на селёдке.
Две подруги:
— Мой муж подарил мне норковую шубу!
— Покажи!
(Та показывает шубу)
— Дура, ты посмотри на эту шубу, она ж облезлая и вся в дырках!
— Сама та дырки, это — норки!!!
Встретились две подруги секретарши:
— Ты так хорошо выглядишь и шубка у тебя новая откуда?
— У меня директор такой выдумщик: тр*хнет меня в п*зду — говорит «в норку» и дарит норковую шубу, тр*хнет в зад говорит в дупло и дарит беличью шубу….
— А мой жлоб даст раз в месяц за щеку и за питание с зарплаты высчитывает.
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад. Муж говорит жене:
— Я тебе шубу подарил?
— Подарил.
— Зимние сапоги подарил?
— Ну подарил.
— Так ты за сыном и иди!
— Почему это я, а не ты?
— А в чем мне идти? В носках и с пенкой для бритья?!
Пошел мужик в лес. Слышит в далеке «З*ЕБАЛИ!» (и следует выстрел). Идет он идет и видит деда одетого по среди лета в валенки, шубу, ушанку, и спрашивает у него:
— Дед тебе не жарка?!Жара же такая!
— З*ебали! (Выстрел)
У коровы большие сиськи, у кобылы большая задница, у жирафихи длинные стройные ноги, у оленихи большие выразительные глаза, у норки классная шуба, а женского счастья нет как нет.
— Подскажите, куда можно сдать совершенно новую лисью шубу?
— В лес верни.
Встречаются два приятеля. Один говорит другому:
— Позволь мне выразить тебе самое искреннее сочувствие!
— А по какому поводу?
— Вчера моя жена купила норковую шубу!
— Но при чем здесь я?
— А при том, что завтра она хочет навестить твою жену!
Знаете ли вы, что когда моль—самка ест шубу, она плачет.
Объявление в оранжевой соцсети: «Шуба искусственная, капюшон—отделка писец». Посмотрела на фото… Ведь и вправду, не отделка, а писец!
Каждый вечер у меня с женой прямая линия. На вопрос, когда я куплю ей греческую норковую шубу, отвечаю: в самое ближайшее время мы постараемся решить этот вопрос импортозамещением и купим ей фуфайку.
Встречаются две подружки. Одна говорит:
— Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
— Потрясающе.
— А еще, он пообещал мне купить машину «Феррари».
— Потрясающе.
— А еще, мы поедим летом на Канарские острова. А у тебя что нового?
— Пошла на курсы культуры речи. Вместо слов «не п%зди», научилась говорить «потрясающе».
Хватит ждать, что тебе подарят шубу или машину! Выучись на проститутку и заработай все сама!
В аптеку заходит девушка в норковой шубе. Фармацевт:
— Вы что—то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит:
— Понимаете, я уже месяц не видела мужчины….
— Понимаю…. Вот возьмите глазные капли…
СМС Муж: «Чулки. Короткое платье. Без трусов. Губная помада. Минет. Извращенные предварительные Взаимные ласки. Долгий яростный секс! » СМС Жена: «Эко тебя растащило за шубу в тридцать тыщ! »
Продавцы шуб не молятся богу торговли Гермесу, они надеются только на Амура.
Двое мужиков возвращаются домой из бара через городской парк. Задержались, чтобы посмотреть на двух тр*х*ющихся собак.
— Ты когда—нибудь так со своей женой?
— Нет, но хочется.
— Мне тоже хочется. Когда в следующий раз опять встретимся в баре, сравним впечатления.
Они встретились через неделю.
— Ну как?
— Нормально. Ничего особенного.
— И твоя жена не возражала?
— Нет, конечно, а что?
— Ничего не понимаю. Я упрашивал свою, я ее умолял, я даже пообещал ей норковую шубу, а она все равно не захотела пойти со мной в городской парк!
— Дорогой, давай сегодня без секса. У меня так болит голова.
— Родная, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придётся потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу.
В дорогом бутике жена спрашивает мужа:
— Ты меня любишь?
— Эта шуба дороже моей любви.
Назначили зайца хозяином леса. И вот он начал править! Подходит к лисе и говорит:
— Лиса откуда у тебя такая шуба?
— Заяц ты че, я в ней всегда хожу!
— Ладно, полезай в бобик в участке разберемся.
Идет дальше видит медведя, тот же вопрос, тот же ответ, в итоге медведь и лиса сидят в бобике и заходит гусь, весь общипанный, облезлый, и они давай его расспрашивать за что, а он и говорит:
— Да заяц с ума сошел, прикопался на какие деньги я на юг летаю!!!
Встречаются два соседа.
— Здравствуй, сосед! Прими мои соболезнования.
— А в чем дело?
— Дело в том, что я купил своей жене норковую шубу. А твоя собирается нас навестить.
Осмотрев Эрмитаж, новый русский получает в раздевалке шубу и, давая на чай гардеробщику, произносит:
— Да, бедновато тут у вас… Но чисто.
Муж — бизнесмен говорит жене:
— Дела сейчас не очень, могут и загрести.
— И что?
— В Сибирь сошлют.
— Если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно, пойду вместе с тобой, но шубу надо бы купить заранее.
В магазине девушка спрашивает у своего парня:
— Я загадала число… Если угадаешь, то я, так и быть, выйду за тебя замуж!
— Сто пятьдесят тысяч.
— Как ты угадал?
— Да ты уже полчаса смотришь на ценник этой шубы.
В темном переулке хмырь останавливает девушку:
— Раздевайся!!!
Она снимает норковую шубу, ангоpовую кофточку и т.д. Ему:
— А ты?
— Я на работе.
— Ха! Можно подумать, я здесь гуляю!!!
Супруги в постели. Жена шепчет мужу:
— Ты спишь, а я думаю о тебе…
— Да куплю я тебе шубу!!!
Жена обращается к мужу:
— Дорогой, купи мне колечко.
— Это вместо шубы?
— Нет, это вместо цветов.
— Муж, я нашла твою заначку и всю её спустила в ресторане с подругами.
— Ничего страшного, дорогая, я тебе на новую шубу копил.
— Мама, а ты знаешь, как бедное животное мучилось, чтобы ты носила эту шубу?
— Сынок, нельзя так про папу.
— Дорогая, давай заведем котёнка!
— Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных.
— Странно на кошку аллергия есть, а на норковую шубу нет?..
Печально, что бананы подорожали, как же мы теперь без этого ингредиента приготовим оливье, борщ и селедку под шубой?
Жительницы крайнего севера не понимают, что за проблема — хорошо выглядеть к пляжному сезону. Ну, расстегнула ты верхнюю пуговицу шубы, что изменилось—то?
Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь авто, но коза говорит: «Сначала шуба!»
Самая тяжелая жизнь — у моли. А вы попробуйте зимой в футболках, летом в шубах.
— Циля, скажите, сколько вы дали за эту отличную шубу?
— Два.
— Что два?
— Два раза.
Сытая моль не будет шубы есть. Вывод: завели моль, так кормите её нормально!
— Дорогой, я так хочу на День Святого Валентина шубу…
— Хозяюшка ты моя! Завтра же пойду и куплю свеклу и селедку!
В магазине «Меха России». Мужчина — продавцу:
— Сколько стоит эта шуба для моей жены?
— Она обойдется в 30 000 $.
— Как—то неправильно … Давайте еще раз!
— Она обойдется …
— О, правильно! Она обойдется!
— Как сохранить шубу летом?
— Положить в ванну и залить водой. Моль не умеет нырять!
Спрашиваю Мужа: «Ты поел?» Тот меня передразнивает: «Ты поел?» Я: «Хватит меня передразнивать». Муж снова: «Хватит меня передразнивать!» Я: «Я так тебя люблю, что подарю тебе шубу на день рождения!» Муж: «Да поел я…».
Объявление в окне ателье: «Шьем детские шубы из шкур родителей».
— Вовочка, скажи, кто приходит к тебе на Новый год — бородатый, в красной шубе?
— Дедушка Мороз!
— Правильно, Вовочка! А кто еще с ним приходит?
Вовочка молчит.
— Ну, Вовочка, ну кто эта девушка с косой?
— Смерть?
— Чем отличается женская хитрость от лисьей?
— Женщина намного артистичнее! Ведь у лисы уже есть шуба, а женщине надо ее выпросить!
— Дорогой, я так хочу на Новый Год… шубу…
— Моя ты хозяюшка! Завтра же пойду куплю свеклу и селёдку!!!
Блондинка в магазине:
— Ой, какая шуба! Из чего она сделана?
— Она искусственная.
— Из куста что ли?!
— Дорогая, когда я дождусь того, что ты мне обещала:
— Как в кино?
— А у меня моль сдохла в шкафу, не дождавшись когда ты ей купишь обещанную новую шубу…
— Ну что Лёва прими мои самые искренние соболезнования!
— Не понял… разве кто—то умер?
— Представляешь, моя гидра вчера купила себе новую норковую шубу…
— Еп твою… а я тут каким боком?
— Прости братан, но завтра ждите нас в гости…
Совет дня:
— Не пытайтесь заправить шубу в трусы!
Жалко девчонок — в кризис на шубу тяжело не только заработать, но и наистерить.
Апрель — это когда на одной остановке стоят женщина в шубе и парень в майке.
Кот Василий любил есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом… В общем, был очень стеснителен в еде…
Двое в постели, он уже почти кончил. Она:
— Ты меня любишь?
— Да люблю, люблю…
— Мы с тобой поженимся?
— Поженимся… поженимся…
— А ты мне шубу купишь?
— Ух! Ну зачем тебе шуба?
— Ты же на мне жениться обещал!
— Мало ли что я на тебе обещал…
Накануне 8 марта… Диалог в магазине:
— Заверните мне эти три носовых платочка. Я хочу подарить их жене.
— Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз?
— О, да! Она—то ведь ждет норковую шубу.
Встречаются два приятеля, которые давно не виделись:
— Как дела?
— Да надоело все! Купил себе недавно Субару, так нигде не могу найти на нее 20—ые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил, нет и все! Жена в бутике Фенди шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал, так эти сцуки ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!! А у тебя—то как???
— А у меня…… Да пошел ты на х@й!!!
— Дорогой, я хочу купить себе шубу.
— Ты только вчера говорила, что у нас нет денег!
— Это не те деньги, которых у нас нет…
— Дорогая, мне выплатили годовой бонус! Поехали купим тебе норковую шубу!
— Ой, я так сегодня устала, и голова чего—то болит. Давай в другой раз…
— Дорогая, что тебе подарить на день рождение?
— Шубу норковую, само собой!
— А зачем тебе летом шуба?
— А к зиме мы с тобой, может, поссоримся и расстанемся. Где я ещё такого дурака найду?
Жена, кликая на ссылку магазина:
— Хочешь, я тебе покажу, какую шубу я хочу в подарок?
Муж, кликая на ссылку порно:
— Хочешь, я тебе покажу, что надо регулярно делать, чтобы получать такие подарки?
Холодной женщине приходится греться в шубе, купленной на свои деньги…
Женщина приходит в дорогой бутик. У входа её встречает молодой продавец:
— Здравствуйте! Я приветствую Вас в нашем магазине. У нас Вы можете купить практически всё — от дамской сумочки до шубы, всё от ведущих производителей и модельеров, только эксклюзивные модели…
— Но у меня нет наличных…
— Тогда чё припёрлась, дура?! Пошла вон отсюда!
— … У меня только кредитная карточка.
— И снова здравствуйте!
— Почему «зеленые» закидывают обладателей шуб несмываемой жидкостью?
— Потому что напалм достать труднее.
— Милый, ты сделаешь мне подарок?
— Но я ведь только недавно подарил тебе шубу на Новый Год!
— Ну а теперь на День святого Валентина…
— Кого—кого мне надеть?!
Качество секса очень сильно зависит от того, есть ли у вашей девушки — шуба.
Если вы взяли в жены молоденькую красавицу девушку, у которой есть очень дорогая шуба, это не значит, что вы сэкономили сумму, равную стоимости этой шубы, это значит, что теперь такие шубы вы будете ей покупать каждый сезон.
Отказался купить жене шубу? Качай порнуху.
Муж с женой приходят в ресторан. Жена:
— У вас селедка под шубой есть?
Официант:
— Есть.
Жена мужу:
— Вот видишь, даже у селедки шуба есть!
Муж приходит домой, и видит накрытый стол!
— Дорогая, а что сегодня какой—то праздник?
— Да, мы отмечаем совершеннолетие.
— Чье?
— Моей шубы, ей сегодня 18!
Марина никогда бы не простила Серёже его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба.
— Сарочка! Какая у вас чудесная шуба! И скоко вы за нее дали?
— Два.
— Чего два?
— Два раза.
Женщина, примеряя в супермаркете норковую шубу, говорит продавцу:
— Если шубку почему—то не понравится моему мужу, могу ли я надеяться, что вы скажете ему, что не принимаете купленное обратно?
Жена обращается к мужу:
— Дорогой, у нашей соседки точно такая же шуба, как у меня!
— Ты что? Хочешь купить себе другую?!
— Уверяю тебя, это обойдется дешевле, чем переезд на новую квартиру.
— Дорогой, я так хочу, на старый Новый Год… Шубу!
— Моя ты хозяюшка! Сейчас же пойду, куплю свеклу и селёдку!!!
— Моя жена на каждый день рожденья требует новую шубу.
— Зачем ей столько шуб?
— Не знаю, я пока ещё ни одной не купил…
Муж собирается на рыбалку, пакует рюкзак… Жена:
— Дорогой, может лучше пойдём в ресторан?
— Дорогая, если б ты собиралась идти покупать норковую шубу и бриллиантовое колье, ты бы приняла моё предложение пойти лучше в пивбар?
Жена мужу:
— Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить?
— Знаю… Мне ничего, а тебе шубу…
— Антон, мне жарко…
— И ты считаешь, что тебе жарко?! Надень шубу, валенки, шапку—ушанку — и ты поймешь каково сейчас коту!
— Милочка, какая у тебя шубка чудесная! Сколько же, интересно, твой муж получает?
— Это когда как. Например, вот эту шубу купить — пока раз десять не получил — не соглашался.
