Прохожу мимо серверной, а там наш админ генеральную чистку проводит. Повытаскивал в коридор кучу мёртвого старого железа, провода, коробки… Во всей этой куче роется пара любопытных манагеров в поисках «интересных железок». Админ выглядывает в дверной проём и поставленным командным голосом выдаёт: — Некрофилы, кыш отсюда!!!
У кнопки Reset есть один недостаток: маленькая очень кулаком попасть сложно.
Стоят два сервера в стойке, один другому:
— У тебя что?
— Картинки, девочки, чат, приколы. А у тебя?
— Сайт Оболони, Немирова, Шустова и Колбасной фабрики.
— Так это, с меня девочки и приколы, и зависнем до утра?
В ночь с 31 октябpя на 1 ноябpя отмечается дpевнейший пpаздник Hello-Win. В эту ночь сисадмины не ложатся спать ходят с бубнами по домам и всем пеpеустанавливают виндовз. В лунные ночи веселье пpодолжается до самого утpа. Пpаздник символизиpует победу сил pазума над демонами сеpвисами и пpочей нечистью.
Преподаватель в театральном вузе — студенту-компьютерщику: Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку! Ну представьте что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше.А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен… А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95. Я просил негодование а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows 3.11. Это скепсис а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне нужно негодование! Ну давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Негодование сыграно отлично… Ну и наконец сами изобразите мне какое-нибудь чувство представив на экране Лексикон. Молодой человек! Не надо блевать в аудитории!!!!!!
Новая версия «Касперского». Ни у одного вируса нет шансов!! Им просто не хватит оперативки для запуска!!!
— Что такое хард?
— Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
— А что такое софт?
— Это то, что можно лишь обругать матом.
Как обидеть админа?
Сказать ему: Заходи гостем будешь!
Жена — засыпающему мужу-админу:
— Милый, прохладно – я закрою окно?
— Не закрывай, просто сверни его…
Cидят два админа на работе грустят, заходит третий:
— Че такие грустные?
— Да вчера пиво пили и пароли меняли…
Из дневника админа: Перечитывал логи много думал…
Девиз Сисадмина:
Каждой твари — по витой паре!
Друзья дарят сисадмину на день рождения чемодан. Сисадмин говорит:
— Спасибо, конечно, но нафига он мне?
— Ну ты же в командировки по работе ездишь, чтобы системки настраивать?
— Ну, езжу.
— Так будешь вот сюда трусы класть, вот в этот кармашек — носки, сюда — рубашку, а вот сюда…
— Подождите, ребята! А в чем я тогда поеду?
Встречаются два системных администратoра, и oдин спрашивает другoгo:
— Ты чегo такoй грустный?
— Да вoт сервер вчера «упал».
— Ну да ты чтo, егo дo сих пoр не «пoднял»?
— Пoднял, нo oн сo стoла упал…
Звонят на нашу службу тех.поддержки клиенты из войсковой части хотят получить консультацию по программе:
— У нас ваша пpогpамма не запускается.
— А вы в Dos pаботаете или в Windows?
— В Windows.
— Тогда закpойте лишние окна.
Слышна гpомкая команда:
— Закpыть все окна!!!
Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво.
Подходит к нему девица и спрашивает:
— Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
— ВОТ ЗДЕСЬ… ВСЕ…. НАПИСАНО!!!
Как определить в офисе, где север?
— Нужно посмотреть, с какой стороны на админе растет мох.
