Отличная подборка юмора — смешные анекдоты про склероз. Не забывайте поставить лайк и поделиться в соцсетях!
Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!
— Забудьте о болях в суставах. Забудьте о головной боли, об аденоме, кариесе…
— Забудьте! Теперь у вас есть Он! Склероз…
Склероз — двигатель прогресса, именно благодаря ему человек совершает открытия.
— Вы знаете, Сёма, доктору удалось вылечить меня от склероза. Он просто волшебник, Сёма! Я вам его очень рекомендую.
— Спасибо, Хаим, но как зовут вашего доктора?
— Как зовут?.. Хм, как зовут… Э—э… Как называется цветок, красный цветок с шипами?
— Роза.
— Да—да, вот именно, Роза!.. Роза, золотце, — обращается Сёма к своей супруге, — а как зовут моего доктора?
Никогда не забывай о своём склерозе.
— Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
— Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!
Всё, что вы хотели знать о склерозе, но забыли.
— Внучок, ну—ка, живо, постирай мне носки!
— Дедушка, опять тебя склероз мучает? Ты уже 50 лет, как дембельнулся…
А я про все на свете с тобою забываю, а я в склероз, как в море, бросаюсь с головой.
Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.
— Ты не знаешь, у нас на работе никто склерозом не страдает?
— А зачем тебе это надо?
— Хочу денег в долг взять.
Беседуют две дамы:
— Почему вы решили, что у вас начался склероз?
— Потому что я всегда помню, зачем ложусь в постель, но стала забывать — за сколько.
— Красная Шапочка, а куда ты идёшь?
— Я иду к бабушке и несу ей склероз.
— А дай попробовать… Ммм! Вкусно! Так куда ты идёшь?
— Так… Больной — у вас рак и склероз!
— Ой. Слава богу! А то я боялся, что у меня рак…
Армянское радио спрашивают: что предпочтительнее выбирать на старости — маразм или склероз?
— Конечно же склероз. Если у вас склероз, вы забываете, что у вас маразм…
— Хаим, ты сходил к тому доктору, который снижает плату в процессе лечения?
— Да… Я ему сказал, что, якобы, третий раз к нему пришел, что чувствую себя лучше. Так он, сволочь такая, заявил, чтобы я продолжал назначенное им лечение от склероза и ни за что еще 300 рублей взял!!!
— Дорогой, что тебе подарить на память?
— Средство от склероза.
Хорошая болезнь — склероз:
— Ничего не болит и каждый день новости.
— Что сказал тебе доктор относительно твоего склероза?
— Велел заплатить деньги вперед.
— Доктор, я очень беспокоюсь за здоровье своей жены!
— А что с ней?
— Думаю, рассеянный склероз. Прихожу вчера домой, а она вместо меня положила в кровать соседа…
— Забудьте о боли в суставах. Забудьте о гипертонии, одышке и кариесе. Забудьте обо всём, что вас до сих пор беспокоило, ведь теперь у вас есть я — склероз!
Меня забыть? Это ж, какую форму склероза надо иметь.
— Яша, у тебя склероз?
— С чего ты взял?
— Если бы я взял, у тебя был бы инфаркт!
Встречаются три старика и начинают рассказывать друг другу о своих недугах. Первый:
— У меня со здоровьем вроде все нормально, кроме зрения, совсем ничего не вижу. Когда хожу, натыкаюсь на предметы, так что по улицам приходится ходить медленно и осторожно.
Второй:
— А вот меня слух подводит. Когда я с кем—то говорю, часто неверно понимаю слова, отвечаю невпопад и очень смешно выгляжу.
Третий:
— А вот я вчера увидел, как жена, нагнувшись, моет пол, подошел к ней сзади, задрал ей юбку и… в общем, это. Она мне: «Что ты делаешь? » — «А ты что, не видишь? » — «Так мы же занимались этим 10 минут назад! » Проклятый склероз!
— Доктор, у меня склероз!
— И давно это у Вас?
— Что давно, доктор?
Старик на прием у врача:
— Доктор, скажите, а склерозом можно через секс заразиться?
— Нет, конечно.
— А почему тогда колхозные бабы меня забывать начали?
Главврач при обходе спрашивает у пациента:
— Ну, больной, жалобы есть? Может, питание плохое или медсестры хамят?
— Не могу сказать доктор, сильный склероз у меня.
— Что же, у каждой болезни есть своя приятная сторона.
На заседании ЦК Брежнев вытащил бумажку и сказал:
— Я хочу сделать заявление!
Все внимательно уставились на бумажку.
— Товарищи, я хочу поднять вопрос о старческом склерозе. Дело зашло слишком далеко. Вчера, на похоронах товарища Косыгина… — отрывается от бумажки, — что—то я его здесь не вижу… Так вот, когда заиграла музыка, один я догадался пригласить даму на танец.
Терапевт говорит входящему в кабинет пациенту, не успевшему сказать и слово:
— Так, у вас склероз и диабет!
— Доктор, как вы узнали?
— У вас расстегнута ширинка и возле нее вьются мухи!
— Доктор, я …как его, …Сидоров. У меня … это,…склероз…
— А, Иванов! Ну, с вашим…как вы сказали?…поносом .. это…как его,…к окулисту.
Простуда и кашель на сильном морозе… Поверьте — еще не беда. Гораздо страшнее понос при склерозе… Бежишь и не помнишь куда.
Крайняя степень склероза — это когда стоишь у двери в туалет, держишься за ручку и думаешь: я туда или оттуда?
Мудрость только приходит долго. А уходит довольно быстро, подбадриваемая пинками склероза.
Чапаев попал в плен. Три дня его пытали, но так ничего от него не добились. Бросили в камеру, а сами поглядывают в глазок. Видят — Чапаев головой о стенку бьется.
— Проклятый склероз. Так и расстрелять могут.
Склероз — лучшее средство от диареи.
Два украинца разговаривают:
— Ты слышал, что от сала появляется склероз?!
— То—то я думаю, что когда с утра сальца съем, то целый день не помню, что есть хочется…
Склероз неожиданно внёс в жизнь пенсионера Ивана Николаевича приятную новизну.
— Теперь каждое утро, он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.
Хорошая вещь — склероз: каждое утро просыпаешься с незнакомой женщиной.
— Доктор, расскажите, пожалуйста, какие бывают признаки склероза.
— Я ж вам уже вчера рассказывал!
Сын спрашивает маму:
— Мама, а что такое склероз?
— Что ты спросил?
Сын:
— Когда?
