Собрали и подготовили для вас анекдоты про скорость, они просто обязаны поднять вам настроение и сделать ваш день светлее!
— Почему, когда у меня в стиральной машине включается центрифуга, резко падает скорость интернета?
— Это хакеры воруют твои носки через интернет.
— А у вас есть подогрев сидений в машине?
— Да, при большой скорости бывает…
По центральной улице Тбилиси несется свадебный кортеж. Скорость под 120. Гаишник, чтобы не устроить аварию, останавливает последнюю машину и говорит водителю:
— Дарагой, зачем так бистро едишшь, понимаишшь скорасть прэвысил. Плати шатараф!
— Эээ, дарагой, зачем так гаворишшь, всэ так ехали! Зачэм меня толко остановил?! Зачэм штрафуишшь!?
— Слюшай, дарагой, ты када—нибудь рыба ловил!? Ловил, да!? Скажи мне честна, ты сколька рыбов на один курючок ловил???
Вчера выиграл суд у ГИБДД. Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч знака 40 не видно!
Американцы с азербайджанцами поспорили, у кого пожилые дольше живут. Приехали азербайджанцы в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в реанимации нашли 103—летнего старика… Поехали американцы в Азербайджан. Видят с горы на огромной скорости старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он отвечает:
— 102.
Американцы вздыхают с облегчением, мол победили. И тут один из них интересуется:
— А куда вы так спешите?
Старик отвечает:
— От отца убегаю.
Американцы переглядываются.
— А почему?
— Я деду нагрубил.
Гаишник отчитывает водителя:
— Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю «Мерседес», но вы!!! Вы!!! Водитель трамвая!
Если спящего гепарда пнуть под зад, то он может развить вашу скорость до 100 км/час!
Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.
Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послал им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
Остановил гаишник за превышение скорости и говорит:
— Почемy вы едете по гоpодy со скоростью 80 километров в час? Платите штраф.
— Какой час!? Я за pyлем всего 15 минут.
На обочине дороги рекламные щиты конкурирующих фирм.
— Наши автомобили развивают скорость более 100 миль в час! — сообщает первая реклама.
— А мы не спешим с доставкой наших покупателей на тот свет! — с усмешкой вещает транспарант рядом.
Машина — это средство передвижения, позволяющее с большей скоростью опаздывать на работу.
Войска космической обороны обнаружили спутники—шпионы, замаскированные под космический мусор. Как позже выяснилось, этот мусор, неожиданно появляясь на орбите, еще и штрафовал российские спутники за превышение скорости.
Гаишник останавливает машину. Водитель:
— Инспектор! Ну не мог я превысить скорость!
— Почему это?
— Я еду к своей теще!
Человек бежит за набирающим скорость битком набитым автобусом. Ему кричат:
— Эй, брось ты его, вон идет еще один!
— Я бы с удовольствием, но я шофер этого автобуса!
Мент тормозит машину за превышение скорости и говорит:
— Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а Вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
— Да вот же, деньги вам везу..
Вопрос:
— Кто не прощает ошибок?
Ответ:
— Женщины и тетрис на девятой скорости.
Три гаишника останавливают кавказца.
— Вы превысили скорость.
— Вай, вот тебе десять тысяч, вот тебе десять тысяч, вот тебе десять тысяч…
— Вы превысили скорость!
— Вот тебе пятьдесят тысяч, вот тебе пятьдесят тысяч, вот тебе пятьдесят тысяч. Ну, я поехал…
— Никуда вы не поедете! Я хочу увидеть ваши водительские права!
— Вай, вот тебе права, вот тебе права, вот тебе права…
— Я женился, жена работает в ГИБДД.
— Поздравляю!
— Да ну на! В первую же брачную ночь она меня оштрафовала!
— За что?
— За превышение скорости и остановку в неположенном месте…
Шотландский физик Роберт Уотсон—Уотт однажды был остановлен полицейским за превышение скорости, после чего сказал:
— Если бы я знал, что вы будете с ним делать, то никогда не изобрёл бы радар!
— Вадик, пойми, я не могу так сразу начать с тобой общаться. Мне нужно время и расстояние…
— Люся, ты хочешь посчитать скорость?
Два кореша едут в машине со скоростью 180км/ч.
— Ну и скорость! А что с нами будет если отлетит колесо?
— Не сци, у меня есть запасное.
Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
— На фига мне ваша квитанция? — спрашивает злой мужик.
— Сохраните ее, — отвечает полицейский. — Когда соберете 12 квитанций, получите велосипед!
Гаишник останавливает джип, из него выходит водила. Гаишник ему сразу:
— Вы превысили скорость!
— Нет, у меня круиз—контроль — 60 км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник:
— А ремень безопасности у вас не был пристегнут!
— Это же «Линкольн—навигатор»! Машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян:
— А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает:
— Родимый, а те че — хреново?
Лето. Погода классная, при подъезде к Волгограду превысил скорость на 40 км. из кустов выкатывается гаишник, дико вращая жезлом. Диалог:
— Вы знак видели?
— Да.
— Вам что, встречные не моргали, что мы стоим?
— Нет.
— Вот козлы.
Гаишник остановил блондинку за превышение скорости и попросил её предъявить права. Блондинка (нервно):
— Вас, гаишников, не поймёшь! Только вчера сами забрали мои права, а сегодня ожидаете, что я вам их покажу!
Путин весело ехал со скоростью 120км/ч, восхищаясь состоянием Костромских дорог, а впереди, со скоростью 200км/ч неслись: асфальтоукладчик и бригада дорожников.
Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках.
Звонит «доброжелатель» в ГИБДД:
— Алё, только что на шоссе я видел несущийся на скорости 240 км/час 600—й «Мерседес» за номером 4656 ЁКЛМН.
— И как это вы на такой скорости и марку успели заметить и номер записать?!
— А я его догнал.
Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого:
— Ты чего такой смурной ?
— Да эти гаишники, гибддешники — сволочи, садисты, упыри!
— А что случилось то?
— Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить — нарядился автомобилем. Повесил на шею регистрационный знак, на грудь — талон техосмотра, перепоясался ремнем, в одну руку взял фонарь, в другую — аптечку, ну все как положено. Встал на шоссе во второй ряд и пошел, не ”превышая” скорости.
— Ну и что дальше?
— Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают.
— Оштрафовали небось за хулиганство или за ха… управление автомобилем в нетрезвом виде?
— Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали.
— Так чего ж ты их ругаешь?
— Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня СО и до—о—олго его регулировали!
— Что общего между биатлоном и сексом?
— Если не попал, то скорость уже не важна.
Стоит гаишник на посту и измеряет скорость. Вдруг видит едет 600—й мерседес со скоростью 60 км./ч. Гаишник не поймет в чем дело, пошел взял новый радар, да и этот показывает 60 км./ч., потряс его — опять 60 км./ч. Останавливает машину, подходит к водителю и говорит:
— И куда это мы так краде—е—е—мся?
После того, как в Африке появились первые чебуречные, гепарды, на всякий случай, стали бегать со скоростью 200 км\час.
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать *СОГЛАСЕН*.
Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч.
Первая обезьяна, взявшая в руки палку, тут же тормознула другую обезьяну за превышение скорости.
Стоят два эстонских ГАИшника. Мимо на большой скорости проезжает джип. Один другому:
— Ой, что делллааать?
— Стреляй!!!
Бах, Бах.
— Да не в меняяя, по ккколееесам.
Бах, бах.
— Да не по нааашииим.
Прапорщик объясняет солдатам:
— К нам на вооружение поступили новые танки с компьютером на борту. Всё! Вопросы есть?
— Да, а скажите, какая у компьютера скорость?
— Для дебилов объясняю: компьютер движется со скоростью танка!!
Мюллер с бешенной скоростью мчался в автомобиле. А рядом шел Штирлиц, делая вид, что он прогуливается.
Преподаватель военной кафедры:
— Танк развивает скорость до 80 км/ч. Потом, танк теряет управление…
— А потом—то как? — с ужасом задаёт вопрос курсант.
— Что как? Все нормально, ничего страшного. Вы ведь в танке!
Шотландский физик Роберт Уотсон—Уотт однажды был остановлен полицейским за превышение скорости, после чего сказал:
— Если бы я знал, что вы будете с ним делать, то никогда не изобрёл бы радар!
— Хорошая яма на дороге гораздо лучше ГАИ—шника с радаром.
— Скорость регулирует, взяток не берет, и штраф через кассу…… магазина колесных дисков.
Гаишник понял, что остановил кого—то очень важного, когда ему позвонили на радар.
Стоит гаишник на посту и измеряет скорость. Вдруг видит едет 600—й мерседес со скоростью 60 км./ч. Гаишник не поймет в чем дело, пошел взял новый радар, да и этот показывает 60 км./ч., потряс его — опять 60 км./ч. Останавливает машину, подходит к водителю и говорит:
— И куда это мы так краде—е—е—мся?
Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты. Принцип действия прост:
— Все самолеты, появляющиеся на экране — чужие, поскольку своих самолетов в Албании нет.
Стоят на посту два горячих прибалтийских ГАИшника. Старшому, (Янису) слегонца приспичило:
— Я пойдууу, оттольююю. Ты ттутт покаа поккарауллль.
Отходит в кусты, младший с радаром тащит службу. Тут мимо пролетает иномарка с бешеной скоростью. Младший увидев показания радара кричит:
— Яаанис, он превыыысил скорость! Чтоо дееелаать?
— Чтооо же тыы стоииишь, стреляяяяй!
БАМ, БАМ!
— Да не в меняя стреляяяй. По кколеесам стерляяяй!
БАМ, БАМ!
— Да не ппо нааашим колееесам!
Чебурашку забрали в армию. Через два года он возвращается. Гена спрашивает:
— Кем служил, Чебурашка?
— Радаром.
Дорожная полиция перешла на новые методы работы.
— Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее.
Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на гаишников. Но есть одна проблема — большое количество ложных срабатываний из—за шляющихся около дороги собак и козлов.
Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ.Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, поколымить так сказать. Вечером командир спрашивает:
— Ну как успехи?
Опытный отвечает:
— Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!
