Мы собрали для вас анекдоты про скотину. Читаем и получаем массу позитивных эмоций! Ведь юмор вызывает только радость.
Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть! Стал замечать… эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!
Любить кота — это не миллионы фоток и сбор лайков. Любить кота — это, когда эта скотина болеет, покупать лечебный корм ей, а не бухло себе.
В прибалтийской деревне русский мужик зовет собаку:
— Шарик! Ша—арик!
Тишина…
— Ша—а—ари—ик!
Тишина…
— У—у, националистическая скотина… Шарикас, Шарикас!
— Гавс! Гавс!
— Папа, нам по русскому падежи задали. Просклоняй слово теща.
Папа:
— Змея! Скотина! Сволочь! Гнида! Стерва!
Сказала ему:
— ВСЁ, ХВАТИТ, ПОДАЮ НА РАЗВОД.
Выхожу из дому, слышу выстрел — застрелился…….? Возвращаюсь — шампанское открыл, скотина!
Одна подружка жалуется другой:
— Ты знаешь, мой новый любовник такой эгоист, такая скотина!
— Да что ты, милая, что же он сделал?
— Он купил такой модный презерватив, с усиками там, с пупырышками…
— Но это же чудесно!
— Да, но он надел его наизнанку.
Три стадии опьянения женщины
1. Ой, какая я пьяная…
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста «Куда едем?» треснуть его по голове сумочкой и сказать: «Не твоё дело, скотина!»
Подъезжает Илья Муромец к пещере и кричит:
— Выходи, подлый трус!
Молчание.
— Выходи, скотина трех головая!
Молчание.
— Выходи, зараза вонючая!
Молчание. Разочарованный Илья уезжает. Вылезает Змей Горыныч.
— Пусть трус, пусть скотина, пусть зараза! Зато живым остался!
С дочкой к врачу ходили. Врач показал картинки, на которых были нарисованы корова, свинья, овца и лошадь, и попросил назвать этих животных одним словом.
— Скотина!
Врач посмеялся и сказал, что, вообще—то, правильно, но нужно сказать «домашние животные». Доча не раздумывая:
— Это уже два слова!
Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
— Ну, как дела, моя сладкая?
— Всё хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила, окошки протёрла, детские вещи перестирала. Вот сижу, носочки вяжу… А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, скотина, я тебя убью!
— Девушка, а вы животных любите?
— Очень!
— Возьмите меня к себе, я такая скотина!
Друг говорит:
— Нет слова «я не могу». Есть слово «я ленивая скотина».
Я ему в ответ:
— Коснись коленом копчика!
Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он протягивает мешок и говорит:
— Я принёс вам овёс.
— Овёс?! Зачем?!
— Это для той скотины, которая у вас постоянно топает.
В душе он очень добрый и чуткий человек…, но как выйдет из душа, такая скотина!
— Удалила номер, чтобы не наговорить гадостей. Теперь нервничаю от того, что он не знает, какая он Скотина!
— Посмотри, во что ты квартиру превратил! Кругом пепел и бутылки! Валяешься на диване целый день, а за хлебом лень сходить, скотина! Пьянь! А ну вставай, быдло, и марш в булочную!
— Ну хватит, доченька, молодец! Хорошо получается. Можешь принять его предложение.
Иду я по улице, а навстречу мне девочка:
— Дядя, дай рубль.
Ну, я и дал. Потом еще одна маленькая девочка. Опять дал… А вечером от жены получил:
— Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?
Приехал мужик к своему другу в деревню. Как положено, выпили, закусили студнем. Вышли на крыльцо покурить. Мужик смотрит — поросенок на протезах ходит. Удивился очень и у хозяина спрашивает:
— Слышь, Вань, а чего это у тебя поросенок на протезах?
— Стану я из—за двух тарелок студня скотину резать!
— Моя жена умница — дров наколет, обед приготовит, скотину накормит…
— А ты что, сам поесть не в состоянии?
— А у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300$ и вот уже 5 месяцев не отдает… Итак, скотина?!
Муж вваливается домой пьяный. Жена хватает веник — и по морде его, по морде:
— Что, скотина?! Будешь пить? Будешь пить?!
— Н—не буду…
— Я последний раз спрашиваю — будешь?!
— Н—ну ладно… Н—наливай!
Уже 8 часов не разговариваю с кошкой. Ей, по—моему, вообще все равно. Эгоистичная меховая скотина.
Хреново — это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина еще и вырывается.
— Бесчувственная скотина! Тебе на все плевать! Жалкий мудак! Ну отреагируй хоть чуть—чуть, ну давай! Я твои удочки сломала! И вылила все пиво, что стояло в холодильнике! Ну? Что, так и будешь лежать и молчать, да?
— Медсестра, анестезия подействовала?
— Да, я все проверила.
— Ты бл*дь бесчувственная, самовлюбленная, циничная, эгоистичная скотина!
— Ох, подлиза… чего тебе?
Из телефонного разговора в маршрутке.
— Бл*дский кусок дебила. Ну возьми ты трубку, скотина… Алло. Привет любимый… я так соскучилась.
— Ну, Илья, рассказывай, как ты Змея Горыныча одолел!?
— Не поверите, мужики! Отрубил я голову Змею Горынычу, на её месте сразу же две появились. Рубанул две, выросло четыре… Нет, думаю, так дело не пойдёт! И рубанул я ему задницу. Отросло две. Отчекрыжил и эти — выросло четыре. Четыре почикал — выросло восемь… В общем, через полчаса эта скотина сама собой на навоз изошла…
Жена кричит на мужа:
— Скотина, мой за собой посуду!
— Не могу!
— Почему?
— Копыта мешают!
Один приятель жалуется другому:
— Сосед у меня, скотина, постоянно что—то сверлит перфоратором.
— Но когда—то же он отдыхает.
— Когда отдыхает, он поет в караоке.
После долгой попойки муж приходит домой, да еще и тащит с собой друга.
— Опять напился! — орет жена. — Ты скотина!
— Скажи еще пару раз, — говорит муж.
— Ты скотина! Ты скотина!
— Вот я же говорил, что моя жена все прихоти мои выполняет, — с гордостью хвастается муж своему другу.
