На годовщину свадьбы муж подарил жене сковородку. А жена мужу — каску.
Готовить полуфабрикаты очень просто:
1. высыпаешь всё на сковородку, выкидываешь пакет;
2. думаешь;
3. лезешь в мусорку за пакетом, чтобы прочитать инструкцию…
Будет и на моей сковородке золотая рыбка…
Судья:
— Почему вы ударили жену?
— Понимаете, гражданин судья, она сама меня спровоцировала. Я стою у плиты, держу в руках сковородку… И тут она поворачивается ко мне спиной!
Милый, если ты еще раз, когда залает собака, скажешь: «Да, дорогая!» — получишь по башке сковородкой!
Любой мужчина знает, что полная сковорода — кормит, а пустая — воспитывает.
Аксиома. Число чистых сковородок на кухне у холостяка всегда равно нулю и от количества сковородок не зависит.
— О, милая! Панировка этих котлет такая хрустящая сегодня! Что это?
— Это ржавчина от сковородки, дорогой. Говорят, железо полезно для здоровья!
Жена попросила купить большую сковородку. Теперь сижу и думаю: я буду хорошо кушать или хорошо себя вести?
Пьяный муж возвращается домой ночью, открывает дверь, перед ним жена. В руках сковородка… Муж:
— Всё нормально, иди спать… Я не голодный.
Если в руках у женщины сковородка — еще не факт, что будут котлеты!
— Если поменять местами две буквы в слове «сковорода», получается «скоро вода».
— Хм-м-м, а если поменять местами буквы в слове «сковородка», получается гораздо оптимистичнее!
Когда муж пришёл с работы ему не была рада ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка…
— Дай сковородку…
— Зачем?
— Жарить…
— СКОВОРОДКУ?!
Я как-то решила выпендриться и перевернуть блин на сковородке, подкинув его. Рука у меня сильная, а потолки низкие…
Врач «Скорой Помощи», осматривая мужа:
— Как произошло несчастье?
Жена:
— Никакого несчастья. А то, что сковородка треснула, так новую купим.
Моя дочь начинает плакать при виде сковородки на огне и панически боится стиралки. Чувствую, что замуж ее выдать будет нелегко.
Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды. Не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой.
— Чем жареное яйцо отличается от вареного?
— После вареного не надо мыть сковородку.
— Ну ты и жирная! — сказал муж, глядя на муху. Но сковородку, летящую в голову, было уже не остановить…
Термостойкая лопатка для переворачивания пищи расплавилась и намертво приклеилась к сковородке с антипригарным покрытием…
Самая вкусная еда — это остывшая жареная картошка, ночью, с чугунной сковородки, руками. Пока никто не видит!
Знаю, что сегодня ты приедешь с работы уставшая. Поэтому я сам нажарил картошечки с мяском, и всё это съел. А сковородку залил водой, чтобы тебе было легче отмывать.
