Один джентельмен приходит к другому и, не говоря ни слова, проходит прямиком в спальню. Через 5 минут выходит и говорит с претензией:
— Сэр! Ваша жена была сегодня возмутительно холодна!
— Да она и при жизни не отличалась темпераметром, сэр.
Приходит священик домой весь в а*уе.
Жена его:
— Батюшка что случилось?
— Представляешь еду в электричке выхожу в тамбур покурить, а там … отрок отроковицу естествует, я как замер с сигаретой так и стоял не смея слова вымолвить. Закончив свое дело встал малец и вытирая свое естество об мою рясу произнес: «Не хорошо, батюшка, в поезде курить!»
— Вот сейчас приду домой из бара, а жена слова не скажет, она уже почти месяц со мной не разговаривает!
— Что так?
— А я ей кулончик с бриллиантом подарил!
— И что?
— Так я ей такие условия поставил!
Однажды новый русский узнает, что его жена ему изменяет. После чего он нанимает киллера, дает ему тысячу баксов, но с условием: жена должна быть убита выстрелом в голову, а у любовника — отстрелен член. Спустя несколько дней, звонит исполнитель со словами:
— Шеф, дело сделано, но это обойдется в два раза дешевле. Я все сделал с одного выстрела.
— Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
— Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней…
Умирает старый Моня. Жена, которая всю семейную жизнь скандалила, закатывала истерики, сидит и рыдает со словами:
— Ой, Монечка, куда ж ты собрался? Ты умираешь и шо теперь я буду сама? Я, наверное, скоро пойду за тобой.
— Не торопись, Фая….. Дай мне хоть там, немного отдохнуть….
— Я слышал у тебя попугай умер?
— Да, от тоски, жена не дала ему и слова сказать.
Дома царит праздничная атмосфера — жене отказались продать сигареты без паспорта. Не поверили на слово. Она танцует и поет. Еще немного, и к ней начнут слетаться птички и сбегаться белочки.
— Я вчера пришел ночью домой из бара, жена слова не сказала, только посмотрела на часы!
— Нашел чем хвастать! Вот когда я прихожу домой из бара, жена смотрит на календарь!
— Жена! Жрать давай!
— А волшебное слово?
— Бегом, твою мать! Фея нашлась!
Сегодня утром, после слов жены: «Я быстренько, сейчас спущусь», сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам. Так вот: диаметр руля моей машины — 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 52 секунды!
В этот раз я решил быть с женой поласковей.
Но на слова «милая, любимая, успокойся, пожалуйста» она никак не отреагировала.
И пришлось снова дать в глаз.
Жена в последнее время часто использует модное слово «гаджеты». Только произносит его как-то странно, по слогам…
Слово «да» мне нравится своей изящной лаконичностью. Поэтому обычно соглашаюсь с женой, даже не слушая о чем идет речь.
После слов жены: «что-то мне захотелось соленой жареной клубники», отец семерых детей упал в обморок!
— Аннушка, тебе достаточно сказать одно лишь слово, чтобы сделать меня счастливым. Ответь, ты согласна стать моей женой?
— Нет!
— Вот оно это слово! Молодец!
В еврейской семье муж делится новостями с женой:
— Ты знаешь, в нащем драмкружке мы ставим новую пьессу, и мне в ней дают роль еврейского мужа.
— Сейчас же звони режиссеру, отказывайся, и требуй роль со словами!
Два мужика за кружкой пива:
– А моя во время секса любит выкрикивать неприличные слова. Как ты думаешь, может, она извращенка?
– Нет, конечно. Моя жена делает то же самое. Правда, после секса.
На слова жены «Все, я от тебя ухожу!» молодой муж начнет просить прощения, опытный молча переждет истерику, а бывалый грустно скажет: «Ты только обещаешь!».
Рецепт змеиного супчика: Надо посреди ночи разбудить жену со словами: ‘Дорогая, что-то супчику захотелось’. Буквально через несколько секунд супчик будет готов.
