Если ваш сосед просит переслать вам какую-то прикольную картинку из Интернета — не торопитесь и хорошенько подумайте. Возможно, он просто положил глаз на вашу квартиру.
Я еврей, а мой сосед по квартире палестинец.
Мы никогда не можем определиться, где начинается моя комната и заканчивается его.
— Сосед, у меня в квартире холодно, а у вас стояк горячий?
— Соседка у меня горячий стояк, потрогай!
— Беда у меня Петя, купил квартиру, а там звукоизоляция такая, что слышу, как сосед по телефону разговаривает!
— Повезло тебе Степа, я слышу, как соседям по телефону отвечают!
— Как меня вчера сосед напугал!
— Что случилось?
— Четыре утра, а он вдруг как начнет колотить в дверь моей квартиры!
— Он что, совсем с ума сошел?
— Вот и я говорю. Я от неожиданности чуть дрель из рук не выронил!
Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.
Супруги переехали в новую квартиру. Жена говорит:
— Дорогой, нам нужно срочно купить шторы, а то когда я вечером буду раздеваться, меня могут увидеть соседи!
— Зачем деньги тратить, если они тебя увидят, то сами шторы купят!
— Алло, Колян! Это твой сосед! В твою квартиру воры забрались! Вещи выносят!
— Какие?
— Тещины диван, чемодан и шубу!
— Тихо! Не спугни!
Срочно продам квартиру пьющим, курящим, орущим, шумно гуляющим, желательно судимым гражданам цыганской или чеченской национальности. Пусть мои соседи наконец-то поймут, как же раньше им повезло со мной…
— Купил квартиру в новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу как сосед по телефону разговаривает!
— Это еще тебе повезло, у меня слышно, как ему в трубку отвечают.
Участковый приходит в нарковскую блатхату и говорит хозяину:
— Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут, черт возьми, делаете?
Ответ:
— Да так… Тряпки жжем, смеемся.
Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед стал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:
— Ну, чего уставился, голой бабы не видел?
— Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься!
Судя по всему, моему соседу вместо квартиры достался бетонный куб, из которого он теперь с помощью перфоратора пытается сделать квартиру.
Как у меня мужик переночевал — так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали — так все крепко спали.
Как-то на утро сосед обращается к своему соседу:
— Слушай, я ночью слышал у тебя в квартире такие звуки, будто ты привел домой вместо девушки лошадь!
А сосед ему говорит:
— Слушай, отличная мысль, надо в следующий раз привести девушку!
