Приходит сосед к соседу, а тот тоскливый такой, грустинка в глазах, разочарование…
— Ты чего такой грусный? Случилось что?
— Да как тут не печалиться (отвечает сосед), я вот собаке своей каждое утро открываю дверь, и говорю»Принеси почту из почтового ящика», а она шмыг на кухню и борщ варит!!!
Время чуть за полночь, стук в дверь. Мужик открывает, стоит сосед:
— Слушай, выручи, пожалуйства! Очень надо!
— А что случилось?
— Дай доступ к вай-фаю!
Женщина звонит в двери и просит соседа зайти к ней, починить кран:
— Галя, а почему ты ко мне обращаешься? Чего не вызвать сантехника из ЖЭКа?
— Да они там сволочи от водки давно уже все импотентами стали…
Звонок в дверь:
— Здравствуйте, я настройщик пианино!
— Но я не вызывала никакого настройщика?!
— Я знаю, это ваши соседи вызвали…
Маленький Альберт звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает:
— Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице…
Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие — смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом — выйти.
Мужчина звонит соседям в дверь. Открывает дама в неглиже и смущенно говорит:
— Ой, простите, я думала, что это муж!
— Да вы не волнуйтесь, я видел и пострашнее…
Мужчина звонит в дверь к соседке, та открывает. Он говорит:
— Здравствуйте, я ваш новый сосед.
Она:
— Сверху или снизу?
Он:
— Как прям так сразу?
— Как меня вчера сосед напугал!
— Что случилось?
— Четыре утра, а он вдруг как начнет колотить в дверь моей квартиры!
— Он что, совсем с ума сошел?
— Вот и я говорю. Я от неожиданности чуть дрель из рук не выронил!
Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед стал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:
— Ну, чего уставился, голой бабы не видел?
— Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься!
— Как вы попали в секту свидетелей Диониса?
— Ко мне постучал в дверь сосед и спросил — не хочу ли я впустить в свое сердце Диониса, я ответил — хочу. И он достал тогда 6 бутылок портвейна…
— Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил. У меня от страха чуть дрель из рук не выпала!
Звонок в двеpь.
— Здpавствуйте, я ваш сосед…
— Свеpху или снизу?
— Че, вот так сpазу?
— Пошел я как-то к соседям за сахаром, смотрю не закрыто, открываю дверь, а там вокруг кровь… Кровь… Кровь… О, сахар!
Звонок в дверь.
— Кто там?
— Сексопатолог.
— А кто вызывал?
— Соседи сверху.
— Но у меня с этим нет проблем.
— А зачем Вы стучите по трубам, когда они занимаются сексом?
Звонят в двери. На пороге здоровенный бугай.
— Слышь братан, я твой сосед снизу…
— Ну и шо?
— У меня бл… с потолка течёт!
— Ну и шо?
— Может есть смысл кран в ванной закрыть? А то еще ножки промочишь, простудишься, заболеешь и умрёшь…а если не умрёшь, то я ускорю этот процесс…
Как-то утром звонок в двери. На пороге сосед, в трусах и майке:
— Сосед, Вашу мать, давно мечтаю у Вас спросить, какого х…, Вы ежедневно в 7 утра, включаете это ёб…… дрель?!
— Что Вы, уважаемый?! У меня вообще дрели нет! Это электробритва «ХАРЬКОВ»….
В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи не взлюбили его с первого дня и делали ему всяческие гадости: подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с пальто на вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю. Наконец, на одном совместном мероприятии, увидели китайца в другом ракурсе — очень милого и приятного человека. Более того — признались ему во всех грехах и обещали впредь этого больше не делать.
— Оцень холосо! — сказал китаец. — Я тозе болсе не буду пысать вам в цяй!
Ко вдове приходит сосед снизу. Она открывает ему дверь и он говорит:
— Мне очень жаль, я очень сочувствую вам, ведь вы так любили вашего мужа и теперь вы совсем одна. Может быть хоть в чем-то я смогу заменить вам мужа?
— Увы, нет.
— Почему?
— Потому, что вы человек, а мой муж-козел!
Раздается званок в дверь квартиры. Хозяйка открывает дверь.
— Здравствуйте, я настройщик. Где у вас рояль?
— Но мы не вызывали настройщика.
— Все правильно, меня вызвали ваши соседи.
Звонок в дверь:
— Сосед, в групповом сексе участвовать будете?
— А кто еще намечается?
— Я, вы и ваша жена.
— Ну нет, так я не хочу.
— Ладно, тогда вас вычеркиваем…
Звонок в двери. На пороге стоит в сраку пьяный сосед Лёха…
— Здорово брателла! Я тут это…списочек набросал, кто будет участвовать в групповухе. Тебя записывать?
— Интересная мысль, а кто уже записался?
— Пока тока я, ты и твоя Натаха !
— Ты охренел?!!! Я на это пойтить не могу!
— Говно вопрос….. — тебя вычеркиваем….
