Дорогие мои соседи, возрадуйтесь! Мы наконец-то закончили ремонт, длившийся два года. А мне ещё и премию на работе выдали, в виде 90% скидки, на покупку аудио техники.
Перфоратор и дрель я продал нахрен, а на вырученные деньги + бонус — купил самую мощную аудиосистему + караоке!
Утром видел, сосед нёс домой отбойный молоток. О, Господь, зачем ты исполнил мои молитвы о том, чтобы у соседа сломался перфоратор?…
В новый год так хочется пожелать себе и всем окружающим чего-то светлого, доброго и радостного.. ну например чтоб у соседа снизу сломался перфоратор.
Сосед полчаса жужжит дрелью, а потом пару минут тарахтит перфоратором.
Сосед знает толк в предварительных ласках.
У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей… А есть сосед с утренним перфоратором. Он пи%арас…
Выучил азбуку Морзе, чтобы 1 января в 8 утра простучать перфоратором всем соседям «С Новым годом!».
— Что Вы можете сказать о своем соседе?
— Когда он включает перфоратор, я могу о нем сказать многое!
Такое ощущение, что соседи даже обои клеят перфоратором.
А что если сосед с перфоратором не просто так сверлит, а, например, привлекает самку? Ну, как тетерева токуют.
— Сосед, скотина, постоянно что-то сверлит перфоратором.
— Но когда-то же он отдыхает.
— Когда отдыхает, он поет в караоке.
— Братан, одолжи перфоратор до завтра!
— Слушай, он у бати… А че, попроси у соседа!
— Кто в здравом уме будет давать соседу перфоратор?
— Месть — это блюдо, которое подают холодным…
— Как тебе такое блюдо — «Охлажденный перфоратор в ж@пе соседа»?
— Соседи не жалуются когда ты с перфоратором работаешь?
— Да не, я ночью, кода все спят.
Когда соседи делают ремонт, понимаешь, что настоящее оружие пролетариата — перфоратор.
У кого есть телефон Земфиры? Передайте ей, что я согласен. Хочу, чтоб она убила соседей, которые с утра долбят стену перфоратором. Спасибо.
Не надо сильно сердиться, когда рано утром в субботу или воскресение, Ваш сосед включает перфоратор и начинает сверлить стену….
Виноват не он, а его жёна, которая с самого утра его пилит, со словами:
— Пока не повесишь полочку, никакого пива!!!
Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом…
Я начала сомневаться в своем таланте после того, как соседи предложили мне обменять пианино на перфоратор.
Сверхнаглость — это когда сосед будит вас посреди ночи и просит срочно одолжить на пару часов перфоратор.
Судя по всему, моему соседу вместо квартиры достался бетонный куб, из которого он теперь с помощью перфоратора пытается сделать квартиру.
Два соседа:
— Прикинь, в нашем доме Коля Валуев квартиру купил…
— Вон оно что! А то я гадаю, че это у нас ни одного перфоратора не слышно!
Ну почему, почему, если ты сильно ждешь субботы, чтобы наконец выспаться, у соседа совсем другие планы — он хочет поработать перфоратором? И чем больше ты хочешь выспаться, тем вероятнее, что будет ремонт… Почему же именно тогда, когда ты уже не можешь спать, и хмуро завтракаешь, сосед решает, что больше долбить уже не нужно?!
Ремонт у соседей затянулся, если ваш попугай научился передразнивать перфоратор.
