Собрали и подготовили для вас анекдоты про спецназ, они просто обязаны поднять вам настроение и сделать ваш день светлее!
За окном прошел дождь и отряд спецназа. Стало тихо-тихо.
Молодой талибанец спрашивает у старого моджахеда:
— Чем американский спецназ отличается от русского?
Моджахед отвечает:
— Видишь ли, у русских всё наоборот.
— Это как???
— Помнишь, мы вчера тр*х*ли американского морпеха?
— Ну да…
— Так вот, с русскими будет всё наоборот.
Во время учений спецназа на занятия по маскировке либо никто не пришел, либо все прям молодцы.
— Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии.
— Мама двух детей спокойна и уверена, как дембель.
— Мама трех детей это СПЕЦНАЗ.
— Что такое американский спецназ?
— Это солдаты, которые целых три недели могут прожить без кока—колы, попкорна и проституток.
Российский Спецназ пополнился чисто женским батальоном. Его бойцов уже окрестили в народе «Краповыми колготками».
Отчисленный студент Петров каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.
Война в Ираке. При продвижении по пустынному району рота американского спецназа обнаружила странного иракца с чайником в руке, бредущего по барханам. Окружив его, американцы не могли сдержать смеха, разглядывая его выцветшую старомодную форму, фуражку с красной звездой… Единственный выживший в этой ужасной бойне спецназовец, придя в сознание после тяжелого ранения позднее рассказывал, что все началось с того, что иракец сказал:
— Восток дело тонкое! А, за державу обидно, Катерина Матвеевна!
Тихий вечер. Загородный дом. Сидит мужик, попивает пивко, курит, барабанит по клаве. Вдруг дверь срывается с петель, в комнату залетает свето—шумовая граната, за ней врывается спецназ — мужика мордой в клаву, ствол к голове, и дикие крики спецназовцев:
— Вы пособник Бен Ладана! Вы связаны с Аль Каидой! Вы финансируйте международный терроризм!!!
Мужик, чуть повернув голову:
— Ну ни х@я себе — пообщался на «Одноклассниках»…
Когда спецназ ворвался в морг, с ними случилась истерика, потому что все заранее лежали и никто не двигался.
Во время учений спецназа — либо никто не явился на занятия по маскировке, либо все прямо молодцы.
Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький…
Представляются:
— Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту!
— Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу!
— Сидоров! Мастер спорта по шахматам… Командую этими двумя долбо*бами!
У американского спецназа собрание. Лейтенант говорит:
— У русских есть такой же отряд как вы, один уложит 2-их как вы.
Отряд думает: русские — звери.
— А еще у них есть прапорщик, один уложит 3-их как вы.
Отряд думает: русские — звери.
— А еще у них есть стройбат, так они совсем звери им даже оружие не выдают.
Тихий вечер. Загородный дом. Сидит мужик, попивает пивко, курит, барабанит по клавишам. Вдруг дверь срывается с петель, в комнату залетает светошумовая граната, за ней врывается спецназ, мужика естественно мордой в клаву, ствол к голове, и дикие крики спецназовцев:
— Вы пособник Бен Ладана.
— Вы связаны с Аль Каидой.
— Вы финансируете международный терроризм. И т. д.
Мужик, чуть повернув голову:
— Ни хрена себе, пообщался на «Одноклассниках».
Группа спецназа идет по пустыне. Вдруг, одного из бойцов укусила кобра в причинное место. Он упал, посинел весь. Командир связался по рации с Центром и запросил консультацию врача.
Доктор советует:
— Перетяните укушенное место выше точки укуса и срочно отсосите яд.
Укушенный боец, прислушиваясь к разговору командира по рации, спрашивает:
— Командир, что говорит врач?
Командир, на секунду оторвавшись от рации:
— Не дергайся, доктор сказал — ты умрешь.
На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на трафарете надпись «Мост взорван». За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и… пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет «Мы плывем».
— Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей?
— Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня — убивать…
Чтобы вывести из строя американского спецназовца, достаточно вытащить из его рюкзака рулон туалетной бумаги.
Поспорили американский и русский президент чей спецназ круче, спорили, спорили и решили на деле выяснить. В общем поставили задачу для спецназовцев и стали смотреть кто лучше с ней справится. Первыми начали американцы. Прыгнули из самолета с парашютами 10 матерых бойцов, у всех морды разукрашенные, все организованно приземлились, закопали парашюты, быстро окопались и ждут.
Тут к первому спецназовцу подбегает репортер, сует микрофон в лицо и спрашивает:
— Какую задачу перед вами поставил командир перед прыжком.
Спецназовец встал по стойке смирно и четко произнес:
— Занять круговую оборону и держать позицию.
Настала очередь наших бойцов. Прыгнули, приземлились кто как, и побежали в кусты пока никого нет, чтобы остограмиться, а духа с пулеметом поставили на шухере стоять.
Бежит тот же репортер и видит духа с пулеметом возле кустов, ну он к нему и задает свой вопрос:
— Какую задачу перед вами поставил командир перед прыжком.
Дух запугано и протяжно:
— Не про*би пулемет, у*бище.
Спецназовцы не умирают — они уходят в ад и там делают перегруппировку!
Идет митинг на площади. За углом стоит машина со спецназом, и всем выходящим с площади людям задают вопрос:
— С митинга?
— Да.
— Быстро в машину!
Следующему:
— С митинга?
— Да.
— Быстро в машину!
Следующему:
— С митинга?
— Нет.
— Быстро на митинг и в машину!
Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен:
1) Про*бать на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
2) Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня или палки.
3) Найти на ней такого же расп*здяя.
И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.
Идёт международное соревнование спецназовцев. Показывается проникновение в закрытые помещение. Американец подходит к двери и выбивает её одним ударом ноги. Затем подходит русский и выбивает дверь одним ударом руки. Затем подходит третий спецназовец и… открывает дверь торчащим из неё ключом.
Американец и русский с усмешкой:
— И откуда ты такой сообразительный взялся?
— Из Моссада.
Маневры. Пусковая установка. Вокруг разбросаны пустые бутылки и валяется мертвецки пьяный расчет. Подъезжает командирский «газик».
На шум мотора из-за пусковой выползает пьяный спецназовец-диверсант и рапортует:
— Т-тварищщ п-лквник! Р-счет условного пр-тивника условно уничтожен!…
