Привели к Хрущеву сочинителя политических анекдотов:
— Как это вам удается сочинять анекдоты, когда у нас все всем довольны?
— Этот анекдот не я придумал.
Американский корреспондент спрашивает у Хрущева:
— Правда, что вы антисемит?
— Неправда. Меня мама в детстве за это била.
На следующий день в американской газете появился портрет Хрущева с подписью: «Его мало в детстве били».
Решил как-то Хрущев написать свою речь самостоятельно. Дал на просмотр Суслову, Ильичеву и Аджубею.
Суслов: «Идеалогически выдержано верно».
Ильичев: «Политически – тоже правильно».
Аджубей: «Все верно, Никита Сергеевич, только «насрать» пишется вместе, а «в жопу» отдельно.»
В Тбилиси слышаться залпы салюта. Один грузин у другого спрашивает:
— В чем дело?
— Хрущев приехал.
— Так что, сразу попасть не могли?
— В чем разница между Хрущевым и Аркадием Райкиным?
— Умный Райкин пытается выдать себя за дурака, а дурак Хрущев пытается казаться умным.
— Как бороться с лысиной?
— На политические вопросы не отвечаем.
— Чем ознаменуют в Киеве 70-летие Хрущева?
— Переименуют Крещатик в Хрущатик.
— Какова повестка дня Пленума ЦК КПСС по вопросам литературы и искусства?
— Ухрущение строптивых.
— Что будет, если ударить молотком по лысине?
— Тогда все будет.
При Сталине наша экономика оказалась на краю пропасти. С тех пор она шагнула далеко вперед.
— Кем быть лучше – дураком или лысым?
— Лучше лысым – не так заметно.
По кладбищу ходит мальчик, стучит в могилы:
— Вы реабилитированы! Вы реабилитированы! Вы реабилитированы!
Прошло сорок лет. По тому же кладбищу ходит старик и стучит в могилы:
— Ваши облигации погасились! Ваши облигации погасились!
— Что такое: маленькая, зелененька, хрустит, а не деньги?
— Новая трех рублевая ассигнация.
Сын председателя колхоза спрашивает отца:
— Пап, что такое – кукуруза? Ты только о ней и говоришь…
— Ой, сынок, кукуруза – страшное дело: ее не посадишь – тебя посадят, ее не уберешь – тебя уберут…
Объявили конкурс на лучшую мебель для малогабаритной квартиры. Первое место занял ночной горшок ручкой внутрь.
— Есть ли в СССР трущобы?
— Нет, только хрущобы.
Вечером на одной из центральных улиц Москвы, среди домов с коммунальными квартирами, турист говорит гиду: «У вас совсем не экономят на электричестве! По одному этажу видно, как вы богаты! Когда я вечером сижу у себя в кабинете, то в столовой, спальне и кухне свет погашен, а у вас все окна светятся!»
Иностранный турист вынул из кармана миниатюрный транзистор.
— Подумаешь, — говорит ему советский гражданин, — у нас такие тоже есть… А что это такое?
Бизнес по-русски: украли ящик водки, продали за полцены, а деньги пропили.
— Почему не производили чистку партии после ХХ съезда?
— Чтобы не засорять ряды беспартийных.
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о Центральном Комитете.
Молится старушка в церкви.
— За кого молишься, бабушка?
— За Ленина-учителя, за Сталина-мучителя, за Булганина-туриста, за Хрущева-афериста, за Родину-мать и за Фурцеву-б…
На собеседовании перед приемом в партию:
— Если бы у тебя было два дома, ты бы отдал один государству?
— Конечно.
— Если бы были две машины, ты отдал бы одну?
— Отдал бы.
— А из двух рубашек одну отдал бы?
— Нет, рубашки-то у меня уже есть!
В школе на классном часе учительница объясняет детям:
— Все в США плохо: дети роются в мусорниках. Мы уже перегнали США в космосе и скоро догоним на земле.
Девочка интересуется:
— А когда мы их на земле догоним, нам тоже разрешат в мусорниках рыться?
Приятель стал доказывать Хрущеву невозможность построения в СССР за двадцать лет материально-технической базы коммунизма. Хрущев охотно согласился с ним.
— Тогда зачем ты включил в программу партии невыполнимое?
В ответ Хрущев рассказал ему притчу о Ходже Насреддине, который взялся за двадцать лет обучить грамоте осла. Эмир грозился отрубить Насреддину голову, если к указанному сроку осел не сможет читать. Когда Насреддина спросили, как он решился на такой риск, он ответил:
— Ничего страшного, за двадцать лет кто-нибудь да умрет: или я, или осел, или Эмир.
Малыш спросил у Хрущева:
— Правда, что вы запустили спутники и сельское хозяйство?
— Кто тебе это сказал?
— Папа.
— Скажи своему папе, что я умею сажать не только кукурузу.
Один москвич в очереди за продтоварами спросил другого:
— Кто виноват во всем этом?
— Хрущев, конечно.
— Запомните, вы за мной, а я пока схожу – дам ему по физиономии, а потом вернусь.
Когда вернулся, сосед спросил его:
— Ну что, дал ему по морде?
— Нет, там очередь еще больше, чем здесь.
— Почему маленькие детки любят Хрущева?
— Потому что он рассказывает сказки и не кормит манной кашей.
— Хрущев – великий человек?
— Конечно. Сорок лет западные капиталисты пытались развалить нашу экономику и не смогли, а он один сумел менее, чем за десять лет!
