— Кто сидит и анекдоты сочиняет?
— Кто сочиняет, тот и сидит.
Рабинович давно прекратил писать родственникам за границу. Его вызывают в НКВД и требуют написать им «бодрое» письмо.
Рабинович пишет: «Дорогие, приезжайте к нам, мы строим коммунизм. Если приедете, то скоро увидите дедушку Боруха, бабушку Лею, прабабушку Сару… У нас тут рай!»
Рабинович с женой едут в трамвае. Он тяжело вздыхает – на него все смотрят. Жена испуганно шепчет:
— Сколько раз я тебе говорила: на людях о политике ни звука!
К Рабиновичу ночью стучат в дверь.
— Кто там? – КГБ.
— Что вам нужно? – Поговорить.
— А сколько вас? – Двое.
— Так поговорите между собой!
У магазина большая очередь. Обещали привезти черную икру.
Вдруг объявляют: «Евреям отпускаться черная икра не будет!» Евреи уходят.
Через пару часов говорят: «Икра будет выдаваться лишь членам партии!» Все беспартийные расходятся.
Прошел час: «Икры слишком мало, хватит только старым большевикам с партийным стажем около двадцати лет!» Остались только закоренелые партийцы.
Под вечер заявляют: «Товарищи, икры сегодня вообще не будет!» Очередь недовольно расходится, ворча: «Опять жидам повезло!»
Надпись на памятнике Карлу Марксу: «Учение Маркса всесильно, потому что оно – верно! Ленин».
Надпись на памятнике Ленину: «Учение Ленина всесильно, потому что оно – Маркса! Сталин».
Надпись на памятнике Сталину: «Учение Сталина всесильно, потому что! Народ».
Убили Кирова. Сталин собрал приближенных коммунистов:
— Товарищи! Вчера убили горячо-любимого нами товарища Кирова!
Среди присутствующих нашелся один старый подглуховатый коммунист. Он переспрашивает:
— Кого, кого убили?
Сталин говорит громче:
— Вчера убили горячо любимого товарища Кирова!…
Старик опять не расслышал:
— Кого-кого?
Сталин раздраженно:
— Кого надо, того и убили!
1941 год. Рабиновича вызывают в Наркомат обороны.
— Исаак Наумович! Необходимо распространить за линией фронта 2000 листовок. Это очень опасное и ответственное задание поручается вам! Но будьте внимательны и осторожны, вам, как коммунисту и еврею, в логове врага будет вдвойне опасно! Успехов вам, товарищ Рабинович!
Через две недели Рабинович возвращается в Москву, заходит в Наркомат обороны. Его спрашивают:
— Ну что? Листовки распространили?
— Ну да. Пишите расписку – вот деньги.
— Почему Ленин носил ботинки, а Сталин – сапоги?
— При Ленине Россия была загажена лишь по щиколотку.
— Алло, это КГБ?
— Нет, КГБ сгорел.
Снова звонок.
— Алло, это КГБ?
Опять:
— Алло, это КГБ?
— Да сколько раз вам повторять: КГБ сгорел!
— А может, мне приятно это слушать…
Мысль, выраженная словами, называется уклоном. Уклоны бывают левый и правый.
При левом уклоне есть хлеб в городе, но нет в деревне.
При правом – есть в деревне, но нет в городе.
При точном соблюдении генеральной линии партии хлеба нет ни в городе, ни в деревне.
При загнивающем капитализме хлеб есть и в городе и в деревне.
Иностранец на приеме у Микояна и Молотова заметил, что у Микояна чернильница под столом стоит, а у Молотова – на шкафу. На вопрос: «Почему?»- оба ответили одинаково: «Моя чернильница – куда хочу, туда и ставлю!»
Позже, на приеме у Сталина, иностранец рассказал ему об этом. Но что Сталин воскликнул: «Ишаки!»
— Но почему же тогда вы поставили их на такие высокие посты?
— Мои ишаки – куда хочу, туда и ставлю!
Американец, француз и русский поспорили – кто всех храбрее?
— Мы, американцы по жребию разыгрываем десять машин, причем у одной из них нет тормозов, и мчимся по горной дороге… Потом один лежит в больнице, а остальные девять его навещают.
— А мы у себя во Франции собираемся вдесятером, разыгрываем десять девушек, причем у одной из них сифилис… Потом один ложится в больницу, а остальные девять на вещают.
— А у нас в России еще хлеще: рассказываем в компании политические анекдоты, причем все знают, что один из нас – стукач.
— А потом?
— А потом девять сидят, а один носит им передачи.
Американец и русский поспорили, кто более политический деятель – Гувер или Сталин.
— Гувер отучил наш народ пить!
— А Сталин отучил нас есть!
После денежной реформы 1947 года колхозник приехал в город с мешком денег, свалил его в углу и пошел узнавать, где меняют старые деньги на новые. Вернувшись, он обнаружил, что деньги валяются на полу, а мешок украден.
— Почему рыбы в магазинах нет?
— Потому что нет воды.
— А почему воды нет?
— Двести миллионов набрали в рот воды и молчат как рыбы.
— Как живешь?
— Как на пароходе: горизонты широкие, деваться некуда, тошнит, но едешь.
— Как Ленин: не кормят и не хоронят.
— Как картошка: если зимой не съедят, весной посадят.
— Как индеец: хожу голый, имею вождя и ем фигу.
— Как пуговица: что ни день, то в петлю.
В общем, как в сказке: чем дальше, тем страшнее!
Армянин репатриируется из Италии в СССР и договаривается с оставшимся там братом: если в СССР хорошо, то он напишет письмо обычными чернилами, а если плохо, то – зелеными.
Через некоторое время приходит письмо из СССР, написанное обычными чернилами: «Все отлично, получил квартиру, работу, магазины переполнены товарами. Недостатки есть, но мелкие: например, трудно достать зеленые чернила».
— Почему советские ларингологи удаляют гланды через задний проход?
— Потому что никто не смеет рта открыть.
В захолустной деревне секретарь колхозной парторганизации приходит по делам к священнику.
— Одолжите нам из церкви скамейки для собрания.
— Не дам, вы их чернилами запачкаете.
— Тогда не разрешу членам партии петь в вашем хоре.
— А я тогда не буду писать ваши протоколы и решения!
Со Сталиным очень трудно спорить: ты ему цитату, он тебе ссылку.
Рабинович вышел на демонстрацию с плакатом: «Спасибо товарищу Сталину за счастливое детство!» Парторг кричит:
— Вы что, Рабинович, издеваетесь?! Вы же старик! Когда вы били ребенком, Сталин еще не родился!
— Вот за это ему и спасибо!
— О ком больше всего говорили в день столетней годовщины со дня смерти Пушкина?
— О Сталине.
