Спор сталкера с бандитом:
— Да вас бандитов 68% вобще безмозглых! Вы даже считать не умеете!!!
— Меня это не касается. Я отношусь к оставшимся 12%!
Два сталкера попали в океанариум.
Ходят, рассматривают рыб.
Подходят к одному аквариуму и читают: “Рыба-пила”. Переглядываются:
— Больше пить не будем!
Разговор учёных:
— Ну как там ваша новая картошка? Которую вы в зоне посадили. По-моему, это полный бред!
— Тихо! Она может услышать!
Хорошо — это когда завалил стаю мутантов!
Отлично — если с первого раза!
Объявление:
Куплю книгу “Лёгкий способ бросить курить”. За любые деньги. С предложениями обращаться по адресу: Радар, дорога, блокпост возле бочек с бензином. Спросить Васю Горелого.
Иногда, на стоянках у костра встречаются трупы сталкеров. Что же послужило гибели этих людей? Они рассказывали старые и несмешные анекдоты…
Поспорили сталкеры, кто водки больше выпьет, не скорчив рожу. Сталкер Степан начал пить первым, да и выпил всю водку, а сталкер Семен, когда понял, что водки больше нет, скорчил страшную рожу.
Пошел вынести мусор – герой!
Вернулся с бухлишком – сталкер!
Голос из рации на базе военных сталкеров:
— Патроны и гранаты кончились, кровососы окружают!
— Не орите, я не глухой, слышу, вычеркиваю!
Умудрённый жизнью кровосос обучает своего молодого родственника:
— Всегда подкрадывайся к человеку невидимым сзади, а потом громко рычи,
и только затем убивай. Тогда вкуснее будет.
— А почему?
— А потому что в сталкере тогда фекалий меньше.
Фаната игры S.T.A.L.K.E.R. призвали в армию…
Удивленно глядя на выданный новенький АК: “Товарищ прапорщик, разрешите обратиться?! Мне кто-то автомат наизнанку вывернул”.
Приходит к монолиту сталкер, говорит:
— Готов исполнить любое твое желание, сталкер, но только одно.
— У меня есть тачка, хороший комбинезон, оружие, редчайшие артефакты редкие. Хочу быть героем Зоны.
Только сказал он это, как перенесся в Тёмную долину.
Всех сталкеров убили, он остался один стоять с гранатой. Смотрит, а на него псевдогиганты собрались нападать. Он орет:
— Камень, блин!Ну не посмертно же героем!
На приеме у врача говорят Сталкер:
— Снимайте одежду… А зачем вам трусы из свинца?
— Я таким образом защищаю себя от радиации.
— Ясно. А почему на ногах пальцев нет?
— Резинка трусов однажды лопнула.
Привал у сталкеров. Развели они костер, начали друг друга пугать страшилками о фанатиках Монолита, кровососах. Сталкер говорит:
— Мужики, помните HalfLife 2? Жуткую атмосферу, горящих зомби, головокрабов.
Задрожали сталкеры. В кустах напряглись проголодавшиеся кровососы. Холодный пот почувствовал контроллер, потянувшийся к шее одного из них. Мурашки побежали по коже кабанов, приглядывающихся к контролёру. Всю ночь им снились кошмары. Один лишь сталкер RUSЬ, отыскав мобильную версию HalfLife 2, играл в неё ночь на пролет, довольно улыбаясь.
Бандит затерялся в Зоне… Ходит-бродит голодный, пошел, куда глаза глядят, кричит:
— Помогите-спасите. Кто-нибудь. Помогите.
Вышли ему навстречу сталкеры:
— Чего орешь?
Он:
— Ой ребята, выручите, пожалуйста. Ребята!
Они направили стволы на него, смеются:
— Глядите, здесь сразу: «Ребята, помогите, спасите». На Свалке одни оскорбления…
Добрались однажды долговец со свободвцем до Монолита, тот им:
— Можете загадать три желания.
Свободовец:
— Я два загадываю. Я первый!
Долговец:
— Ну, валяй!
Свободовец:
— Сделай так, чтоб милитари окружала бетонная стана!
Монолит:
— Есть…
Свободовец:
— Чтобы заходить на миллитаридолговец не смог!
Монолит:
— Есть…
Долговец почесал затылок, спрашивает:
— Стена есть? Долговцев нет нет?
— Нет…
— Хорошо. Монолит, сделай так, чтобы миллитари бетоном залило!
— Есть…
Сталкер решил поужинать. Достал водки, сала кусок, несколько помидор.
Один помидор говорит второму:
— Это конец, брат. Сейчас он нас съест.
Сталкер:
— В Зоне я всякое, конечно, видел, но только не говорящих помидор…
Не секрет, что сталкерам больше всего нравится играть ночью, в наушниках с громкостью на максимуме. Острые ощущения гарантированы, если кто-то подойдет к нему сзади, легонько коснется плеча…
Учитывая это, предлагаю такую комплектацию коробочной версии: «Смирительная рубашечка с противогазом, симпатичная больничная пижама с кровососами, нашатырный спирт и подгузники “Нон-стоп”.
Разговорились сталкеры, один второму:
— Вот радиация… Скажу, как думаю. Врут все! Я здесь несколько лет хожу. Изменений не заметил пока никаких. Что думаешь?
— Ерунда, конечно. Но. С другой стороны, чешуя стала в последнее время чесаться сильнее.
Пришел сталкер к монолиту. Тот:
— Могу исполнить одно твое желание.
— Сделай так, чтоб Зона исчезла.
— Много просишь. Давай что-то попроще…
— Ладно. Хочу, чтобы при торговле Сидорович не обманывал больше.
— Уговорил, что там по поводу Зоны?
Сталкер оттирает свой комбинезон и бурчит: – Не, ну никому в зоне доверять нельзя… Не, ну вообще тут никому нельзя доверять, даже себе, ведь только пукнуть хотел…
Идет военный контрактник по зоне, отбился и орет:”Л-л-л-ю-ю-ю-д-д-д-и-и-и-и….Кто-нибудь есть?”.
А в кустах Сталкер сидит и думает:” А, как потерялся так ЛЮДИ, а как по тыкве бить прикладом так СОБАКИ…”
Вечер. Сталкер допил бутылку и пошёл убивать кровососа, кричит: – Кровосос, выходи, я тебя сейчас мочить буду! Тут медленно выходит кровосос, потягивается и говорит: – Ну, вот, наконец-то, а я уж думал, опять голодным спать лягу!
Говорит новый русский знакомому сталкеру:
— Эта, слыш (деловито)… зэлатую рыпку мине падгани. Бабла кину — скока скажешь…
А то у пацанов всех, внатуре, есть, а я один вроде лох получается (недоумевает).
Ну. Сталкер обалдел:
— Так этаж, этаж ведь… артефакт (приходит в себя) такой радиоактивный.
Новый русский:
— Не, ну хэре гнать (деловито). Радиоактивный, радиопассивный, я ж его не в трусы положу (успокаивает). Я же как полагается, на цепуру желтявую, шоб все как у людей.
Последние исследования учёных доказали, что все, так называемые зомби – это просто не опохмелившиеся сталкеры.
