Мы постарались собрать для вас анекдоты про старость. Чтение добавит вам массу позитивных эмоций! Ведь юмор доставляет человеку радость.
Чтобы сидеть нищим у разбитого корыта, не обязательно ждать старости. Возьмите автомобиль в кредит прямо сейчас.
Мать говорит отцу:
— Кажется, у нас скоро будет ребенок.
— Ты что, мать, на старости лет с ума сошла?
— Я — нет! Ты посмотри на нашу 13—ти летнюю дочь.
— Мне нужен верный друг, который подаст мне в старости бухлишка.
— Может, воды?
— Извините, вы мне не подходите.
Съездила бабка на старости лет на юг. Приезжает и делится с внучкой впечатлениями:
— Все было хорошо, только флирта мало было.
Внучка ошарашено:
— Бабушка, какой в твоем возрасте флирт?!
— Ну, а что? Лежать—то я еще могу.
Армянское радио спрашивают:
— Что предпочтительнее выбирать на старости — маразм или склероз?
— Конечно же склероз. Если у вас склероз, вы забываете, что у вас маразм…
Хорошо, что начались выходные. Можно в веселом угаре лечь на диван и как безбашенный тусовщик болтать ногой. Будет, что в старости вспомнить!
— Я понял, почему люди к старости седеют… В них же банально заканчивается тонер!
Молодость — расстёгнутая ширинка, старость — незастёгнутая…
Сходите со своим чадом в зоопарк. Обязательно покормите старого больного облезлого шимпанзе. Такое запоминается. Глядишь, в старости и вы голодным не останетесь.
Куда уходит детство? Да никуда оно не уходит! Прячется оно, чтобы потом, в старости, кааааак выскочить…
— У меня для тебя сюрприз!
— Ого, какой?
— Закрой глаза, досчитай до квадриллиона… Можешь открывать.
— Вау, старость! Круто.
Старость — это когда мысли уходят и обратно не возвращаются.
Очень ленивый самоубийца умер от старости.
Наркоманы — самые счастливые люди на свете — они не знают, что такое старость.
Старость — это когда жить хочется больше, чем спать.
Чем больше грудь в молодости, тем больше вероятность заправлять её в штаны в старости.
Старческим слабоумием лучше страдать с детства, и до глубокой старости им наслаждаться.
Скорей бы старость, так хочется в детство впасть!
Старость — это когда молодая красивая девушка не подмигнет тебе, даже если у неё тик.
То, что молодость проходит — это ещё полбеды. Беда в том, что и старость тоже проходит…
— В старости человек должен за собой смотреть.
— Посмотрел. За мной никого нет…
Новости — это хорошо забытое в старости.
В молодости строишь планы на жизнь, в зрелости — на год, в старости — на день.
Разговор профессора и молодого лаборанта.
— Профессор, вы как человек опытный, ответьте мне, когда начинается старость?
— Старость, юноша, начинается тогда, когда на сохранение здоровья, вы начинаете тратить больше, чем на его разрушение.
— В юности кажется — чтобы преуспеть, достаточно лишь немного везения.
— К середине жизни понимаешь, что срочно необходима удача.
— В старости становится ясно, что уже не поможет даже чудо.
Жена мужу:
— Милый, сфотографируй меня.
— Зачем?
— Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
— А что, дальше еще хуже будет?
Нравятся люди, которые говорят: «Не бью тату, а то в старости буду некрасивым». Оптимисты. Как будто сейчас, в молодости, они красивые.
К старости всё меньше виражей и всё больше миражей.
— А почему, если не пить, не курить, за женщинами не бегать — то до глубокой старости дожить можно?
— Потому, что если человек идиот — то это надолго…
Старость — это когда любое новое ощущение следует трактовать как симптом.
Владелец мясокомбината привел великовозрастного сына на производство. Годы идут, старость не за горами, дела надо кому—то передавать и т.д и т.п.
— Смотри, сынок, вот машина. Сюда кидаешь барана, а отсюда вылетает три палки колбасы. Все просто. Понял?
— Не—а..
— Ну вот сюда барана, а отсюда три палки!!! Понял?!
— Не—а..
— Блин, туда барана, оттуда — три палки!!! Что непонятного?!!!
— Пап, а есть такая машина, чтоб туда три палки, а оттуда баран?
— Есть, блин, это ТВОЯ МАМА!!!!!
— Что такое старость?
— Это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4—м размером бюста и мешает тебе кормить голубей.
В старости меня пугает то, что я реально не видел ни одного деда, который бы выглядел лучше, чем бабка. Замечали, что если едет пожилая пара, то дед сидит, а бабка стоит? Когда в вагон заходят дедушки, бабушки уступают им место. Я даже видел одну бабушку, которая притворялась спящей, чтобы не уступать деду место.
— Что такое старость?
— Это когда половина мочи идет на анализ.
— Решил себе старость отодвинуть.
— А это ещё как?
— Да переехал в Германию, а там на пенсию в 67.
Максима Галкина спрашивают:
— Что самое главное для вас в жизни?
— Ну самое главное — это достойно встретить старость и жениться на ней.
— Могу вас успокоить. Здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это просто признаки старости.
— Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это: я, знаете, с детства не отличался особой храбростью…
— Этот доктор творит чудеса. Он буквально за минуту вылечил мою жену.
— Каким образом?
— Он сказал,что ее болезни—симптомы приближающейся старости.
Сверх старость мужчины — это когда памятник уже развалился, а тот кому его поставили жив.
— Конец юности — когда у тебя в транспорте начинают спрашивать студенческий билет.
— Начало старости — когда перестают спрашивать пенсионный.
