Мы постарались собрать для вас анекдоты про старых. Чтение добавит вам массу позитивных эмоций! Ведь юмор доставляет человеку радость.
Вовочка вернулся из садика и рассказывает родителям:
— А у нас новая воспитательница. А старая ещё не померла. Странно…
Старушки беседуют у дома:
— Слухай, а ты со своим дедом ночью «балуешься»?
— Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там…
— А мы вот «балуемся».
— Как?
— Ляжем рядышком, поднимем «это самое» кверху и глядим — в чью сторону упадет, тому завтра за хлебом идти.
Зять (задумчиво):
— Что, старая, всё небо коптишь? Может, хватит уже?
Тёща (с сарказмом):
— Не дождёшься, зятёк!
Зять (возмущённо):
— Да что вы, мама? Я просто подумал, не пора ли вам поменять дизельный «Фольксваген» на «Тойоту»?
Вчера купил себе новый бумеранг. До сих пор не знаю, как избавиться от старого…
Разговаривают два старых еврея. Один говорит:
— Ты представляешь, я вчера встретил своего сына, которого не видел 30 лет!
— И как же ты его узнал?
— По пальто.
— Слушай, тебе жена изменяет?
— Откуда я знаю?
— А я всегда все знаю.
– Как это?
– А очень просто. Приезжаю из командировки. Прежде чем идти домой, звоню соседке этажом ниже: «Ты, старая потаскуха!» Соседка: «Это я—то потаскуха?! А вот твоя жена…»
А что если Бог не слушает старые заученные молитвы, потому что это баян и ему не интересно?
Папа Римский призвал дать отпор террористам.
— Ну наконец—то старые добрые крестовые походы!
Молодому пианисту—отличнику доверили записать фортепианный концерт Рахманинова. Приходит он в студию, волнуется. А там сидит такой старый опытный звукооператор. Налил ему чайку, провел в студию к фортепиано, успокоил. Залез в свою будочку, в наушники ему говорит:
— Гамму фа—мажор сыграйте мне пожалуйста.
Сыграл.
— И си—минор, если вас не затруднит.
Сыграл. А старичок молчит, что—то там у себя ковыряет, движками шевелит, мышью в мониторе возит…
— Простите, а когда, собственно, Рахманинова—то?
— Ой! Ты еще здесь? Иди—иди, я потом на компьютере сам нарежу.
Умирает старый анекдотчик. Все родственники томятся, печалятся. Запыхавшись, в комнату вбегает маленький мальчик.
— Деда! Ласскажи самый колоткий анекдот!
— Жиз…
— Какие все—таки старые фильмы добрые, наивные. «Вор должен сидеть в тюрьме!» — это же надо было такое придумать…
— Но ведь РосТеха тогда не было …
Молодой талибанец спрашивает у старого моджахеда:
— Чем американский спецназ отличается от русского?
Моджахед отвечает:
— Видишь ли, у русских всё наоборот.
— Это как???
— Помнишь, мы вчера тр*х*ли американского морпеха?
— Ну да…
— Так вот, с русскими будет всё наоборот.
— Сколько Вам лет?
— О, я уже старая. Я еще жила во времена, когда «С*чка» было оскорбление, а не комплимент.
Друзья уговаривают старого холостяка жениться:
— Ведь будешь умирать — стакан воды некому будет подать.
Уговорили, женился. Прожил остаток жизни. Умирает. У постели жена, дети.
— А пить что—то не хочется.
Беседуют два старых театрала:
— Раньше были МХАТ, БДТ, а что сейчас?
— ЛГБТ.
— Нормальные люди в старых вещах находят деньги. А я фантики…
— Ученые нашли новый способ зачатия.
— А чем старый—то не нравится?
Пытаясь продать старую болгарку, Сергей сел на 14 лет за работорговлю.
Все бабы как бабы, а я старый, усатый библиотекарь.
Я вижу волшебство повсюду, но старый мудрый психиатр сказал, чтоб я молчал об этом, и очень хитро подмигнул.
Плохо закрывается старый холодильник, высохла резиновая прокладка. Решение проблемы — смазать ее вазелином. Иду в аптеку.
— Добрый вечер, будьте добры вазелин.
— Вазелина нет. Молодой человек, может лучше посмотрите лубриканты?
— Я не буду смазывать холодильник лубрикантом…
Австрия, наши дни. В пивную входит старый—престарый тролль—дедуган. Берёт пиво, смотрит на телевизор, где идёт футбол.
— Какой счёт?
— 2:1.
— А кто играет?
— Австрия—Венгрия.
— Ага… А с кем играют—то?
На суде:
— Подсудимый Буратино, встаньте. Что вы можете сказать в свое оправдание?
— Ну, драться надо — так дерись, учила меня старая черепаха Тортила.
— А знаете ли вы, Буратино, где она провела эти свои триста лет?
Люблю просыпаться недовольным и ко всему придираться, потому что это даёт ощущение, что я старый дед на пенсии и на работу мне уже не надо.
Когда низы сильно не хотят жить по старому, то у верхов жизни не будет.
Скоро Новый Год! Так что, забудь о старых ошибках! Планируй новые!
Лох — со старого— кустарник, с современного — человек всё ещё наивно верящий в доброту и порядочность.
И волки сыты, и овцы целы, и пастух все равно уже старый был.
Семья празднует 35 лет супружества.
— Помнишь Галя, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешёвеньком диванчике, смотрели черно—белый телевизор…
— Помню Боренька, как такое забыть…!
— А сейчас, смотри Галюся, у нас есть всё — дорогой дом, дорогая мебель, несколько авто, самая современная домашняя техника…
— Да Боренька, ты у меня молодец, всё только в дом!!!
— Ещё каких—то тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 20—летней красивой девушкой, с красивой попкой и грудью 3—го размера, мне тогда весь микрорайон завидовал… а теперь приходится спать с 56—летней бабушкой…
— Боря, какие проблемы? Найди себе для сна 20—летнюю тёлку, а уж я, поверь старой умудрённой опытом бабушке, позабочусь, шоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно—белый телевизор, который без пульта работает!!!
Матроскин выкинул старые ботинки Дяди Федора, сказав, что они каши просят. Теперь Шарик боится рот открыть.
