Женщина открывает дверь – на пороге стоит изрядно подвыпивший мужичонка.
— Здравствуйте.
— Здрасте. Вызывали стекольщика, твою мать?
— Да, да вызывала. Вон в той комнате надо застеклить окно.
— Понятно, твою мать.
— Вы проходите, а я пока пойду на кухню, как водится, водочки вам грамм 50 налью, огурчик порежу…
— Давай, твою мать.
Женщина идёт на кухню, наливает 50 грамм и опять слышит звонок в дверь.
— Кто там?
— Это я, стекольщик, твою мать!
— Так ко мне уже пришёл один.
— Я выпал, твою мать!
Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина ‘Икеа’.
Один пацан хвастался на улице, что папа ему каждый год на день рождения дарит одно и то же – футбольный мяч и рогатку.
— А кто твой папа?
— Стекольщик…
— Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
— Четыре рогатки, Марьивана!
— Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!
— А я и не шучу! Мой папа – единственный стекольщик во всем районе!
На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул изумительной красоты сосуд, после чего и был доставлен в больницу. В сосуде оказался вовсе не спирт, как думал Петров, а импортный пятновыводитель.
Женщина заворачивает в подворотню, навстречу ей идет мужчина распростерши руки. Хочет, наверное, пристать, подумала женщина. Что делать? Разбежавшись, она бьет мужчину в грудь.Раздается звон стекла. Лицо мужчины нервно передергивается и он с досадой говорит:
— Заколебали эти каратистки, седьмой раз стекло до дома донести не могу.
Женщина случайно разбила стекло. Решила вызвать стекольщика, чтобы устранить неприятность. Звонок в дверь.
— Кто там?
— Стекольщик, твою мать!
Приятель жалуется другому:
— Вчера случайно разбил любимую вазочку жены…
— Да… За такое она тебя по головке не погладит.
— Боюсь, вообще не даст…
Не всякую хрустальную вазу несут так же бережно, как ночную…
