Пригласил парень девушку к себе в гости. Усадил за стол и спрашивает:
— Что будешь пить — спирт или водку?
— Ой, даже не знаю, все такое вкусное!
Девушки, если спор с мужчиной не даёт результата, ложитесь на стол переговоров!
После экзамена студент поворачивается к своей соседке по столу и говорит:
— Я сдал совершенно пустой лист бумаги. Ни фига не смог вспомнить!
Девушка отвечает:
— Со мной то же самое. Чистый лист сдала. Надеюсь, преподаватель не подумает, что мы списали друг у друга.
Проходит Всемирный конкурс пох*истов. В финал вышли американец, немец и русский. Ведущий объясняет правила последнего задания:
— Сейчас в зал запустят самую красивую девушку в мире. Вам должно быть пох*й.
На сцену выходит девушка. Русский вскакивает со стула, укладывает ее на стол жюри и начинает раздевать. Подходит организатор:
— Вы, наверное, не поняли наши правила…
— А мне пох*й!
Старый еврей приходит к раввину.
— Ребе! Какое горе, какое горе… У моего сына в постели христианская девушка и на столе свинина.
— Все не так плохо. Вот если бы девушка была на столе, а свинина в постели…
Экзамен по биологии. К экзаменационному столу подходит девушка. Профессор:
— Скажите пожалуйста, мужчина во время спермоизвержения сколько выделяет спермы?
Девушка, немного подумав:
— Полный рот.
— Нет, нет. Мне не объем нужен, а количество.
— А, ну тогда два глотка!
Совет для девушек. Если спор с мужчиной не дает результата — ложитесь на стол переговоров.
— А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник…
Девушки! Знайте! Если парень пригласил вас в гости на тортик с чаем, а после того, как вы пришли, действительно поставил на стол чай и торт, значит вы и без спиртного красивая!
— Девушка, вы бильярд любите?
— Нет, но на стол красиво лечь могу.
Хорошо воспитанные девушки не матерятся, не напиваются в хлам, не танцуют голыми на столах…
В общем, жизнь у них скучная!
— Вот стол, за которым вы будете работать.
— Хорошо.
— Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми.
— Хорошо.
— Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет.
— Хорошо.
— Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете.
— Хорошо.
Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке.
— Скажите, а вы знаете еще какие-нибудь слова, кроме слова «хорошо».
— Секс. Мин@т.
Бизнесмен, с облегчением:
— Хорошо.
Коллектив смешанный, в одном кабинете человек 10 парней и девушек. Один из коллектива принес тарелку огурцов с дачи и поставил посредине кабинета на стол, пригласил всех угощаться. Подходит одна из девушек, выбирает самый большой огурец и замирает на 3 секунды, рассматривая его. Голос из угла кабинета: «Вспомнила кого?».
Приходит еврей в паспортный стол и говорит девушке:
— Извините, можно мне поменять фамилию?
— Да, без проблем. Какя у вас фамилия?
— Кацман.
— На какую хотите поменять?
— Кацманавт.
— Что раньше девушки оставляли на обеденном столе?
— Бычки в томате.
— А что оставляют теперь?
— Бычки в помаде.
— Девушка, вы биллиард любите?
— Нет, но на стол красиво лечь могу.
— Мне всегда не везет с девушками, — со вздохом сказал Васька. — Вчера пригласил в отличный кабак изумительную девушку. И попался ей в салате червячок. Она подозвала официанта и говорит: «Уберите, пожалуйста, этого мерзкого слизняка! «И что же ты думаешь? Этот придурок хватает меня за шиворот и тащит из-за стола…
Помогали подруге вчера готовить стол на день рождения. Добрая она девушка… Заходит в комнату и говорит:
— Макс, помоги натереть морковку. Для тебя движение привычное, а у меня рука устаёт.
— Девчёнки, я вчера познакомилась с новым парнем. Звоню ему сёгодня утром на домашний, берёт трубку его отец. Я говорю:
— А Мишу можно?… Он в ответ:
— Да, щас, подожди, он в туалете вроде. Дальше звук трубки, кладущейся на стол. И издали на всю квартиру: «Мишаня, сколько можно срать, тебе там девушка звонит!!!
— Ну а ты что? Ты ж у нас такая скромница?!
— А я что? Понравилось! Главное квартира большая!
На операционный стол ложится девушка — глаза её накрашены так, что осыпается тушь, яркая помада и тени. На что хирург говорит:
— Девушка, нам интересен только ваш внутренний мир.
Парень девушке:
— А я вас узнал. Вы та девушка, которая танцевала вчера вечером на столе в баре в одном белье!
— Да ты, парень, видно рано ушел.
Мужик «снял» девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т. д. Потом говорит:
– Поехали ко мне!
Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет:
– Раздевайся догола, вылезай и лепи снеговика.
Она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила.
– Залезай в машину. Одевайся.
Приехали на «хату», офигенный стол, потом такой же секс, потом он отвозит ее, куда она просит.
Она:
– Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала…
Он:
– Понимаешь… шампанское… икра… секс – все это ты скоро забудешь, а вот «снеговика» – вряд ли…
