Предлагаем вам почитать анекдоты про столовую. Они обязательно поднимут вам настроение и заставят улыбаться!
Инспекция в столовой воинской части. Инспектирующий полковник подходит к сержанту на кухне.
— Почему не кладёте лавровый лист в суп?
— Не едят, товарищ полковник!
Самая тяжёлая профессия — заведующая школьной столовой.
— Вы бы знали, каково это: красть у детей!
Дежурный по части — прапорщику:
— Берите весь наряд по столовой и давайте его на мясо.
В очереди в столовую стоят Мюллер, Борман, Гиммлер и другие сотрудники. Распихав всех, к буфетной стойке подходит Штирлиц, берет обед и садится за крайний столик. Очередь с обалделым видом провожает его взглядом. Голос за кадром:
— Они не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.
Украинец:
— Это моя столовая… за этим столом, не дай Бог, может поместиться 20 человек.
Беседа в студенческой столовой:
— Дайте, пожалуйста, две сосиски…
Из очереди недовольный возглас:
— Шикуешь, гад!
— … И, будьте добры, семнадцать вилок!
Прохаживаются по улице два петуха и скучают. Один вдруг говорит:
— Может, что ли прокукарекаем?
— Давай лучше в столовую пойдем — на голых цыпочек поглядим.
Диалог в столовой:
— Что вам?
— Пюре и свинину.
— Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?
Русский осматривает жилье американца — спальню, столовую, детскую, кухню, гостиную…
— И у нас это есть, только без перегородок.
Студенческая столовая:
— А у вас салат сегодняшний?
— Я те больше скажу, он еще и завтрашний!!!
Сын поварихи школьной столовой всегда доедает обед, чтобы не получить его же на ужин.
В солдатской столовой рядовой говорит прапорщику.
— Товарищ прапорщик, мне же мясо положено!
— Положено — ешь!
Солдат, показывая в тарелку:
— Так оно ведь не положено.
— Не положено — не ешь.
А спонсор этого поста — еда в столовой. Еда в столовой — о боже, оно шевелится.
Мой старший ребенок пришел 1 сентября домой из школы. Я спрашиваю:
— Сынуля, что нового в школе?
Ответ был потрясающим:
— Булки в столовой подорожали!
Запись в книге жалоб и предложений школьной столовой: «Спасибо нашим поварам, что отхожу к другим мирам.»
Первоклашки строятся в столовую, а Вовочка крутится возле учителя.
— Вовочка, почему не строишься?
— Я Вас жду. Я — Ваш предохранитель!
— Кто?!
— Предохранитель!
— Наверное, телохранитель?
— Да!
Госдума РФ пересмотрит размер дотаций на школьное питание в целях изыскания средств для финансирование питания депутатов в думской столовой.
— Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
— Я хотел, чтобы суп наваристей был!
— Суп—то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!
Сидят два студента с ФИЗТЕХА в столовой и бурно обсуждают какую—то задачу. Мимо них проходит весьма эффектная девушка. Они одновременно замолкают и провожают её взглядом… После паузы один говорит:
— Надо же, как интересно сгруппировались атомы…
Объявление в студенческой столовой:
— Товарищи студенты! Не бросайте на пол котлеты. Уже три собаки сдохло…
Студент решил блеснуть знанием английского языка. Заходит в столовую и говорит:
— Кофе энд булочка. Ничего, что я по—английски?
— Мне, пожалуйста, двойной виски.
— Девочка! Это школьная столовая!
— Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста…
Разговор в столовой:
— Лучшая пара — та, которая началась с дружбы?
— Лучшая пара — та, с которой отпустили.
— Где вы потеряли столько зубов?
— В столовой, доктор, — я люблю шницель.
— Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с винтовкой?
— Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота!
В столовой мужчина спрашивает у раздатчицы:
— А суп есть?
— Есть один.
— Какой?
— Гороховый рассольник.
— Это же два супа?
— Теперь один, нам кастрюля нужна была.
Сотрудники столовой жалуются на крыс и мышей на кухне. Я хочу нанять новых сотрудников.
Стабильность, это когда зашёл в офисную столовую, потом в туалет, потянул носом — никакой разницы.
Порадовала столовая, находящаяся рядом с кожно—венерологическим диспансером: там в меню значился салат «Грибок».
Вопрос армянскому радио:
— Почему у евреев глаза навыкате?
Ответ:
— Потому что в столовой горчица бесплатная!
