Собрали и подготовили для поднятия настроения анекдоты про страницы. Они добавят в вашу жизнь немного ярких красок!
Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
— Всё, хана, полная жопа. (перелистывая страницу) Ну капец, а ведь ещё не такой и старый!
Я сильно испугавшись, спрашиваю:
— Что такое, доктор?
— Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!
Читает Брежнев доклад на съезде партии:
— Социалистические государства идут нагавно… (задумывается)
— Нагавно… (хмурится)
— Нагавно… (тут ему шепчут: переверните, мол, страницу)
— Нога в ногу со временем…
Шотландец читает книгу и время от времени выключает и включает свет.
— Что ты делаешь? — спрашивает жена.
— Переворачивать страницы можно и в темноте…
Чак Норрис вырвал свою страницу из фейсбука.
Стою в автобусе, через плечо читаю книжку впереди стоящего гражданина. Так этот гад усек меня. И когда надо было перелистать страницу, протянул свой палец, чтобы я лизнула.
Все твои друзья уже женились, а ты все еще не знаешь, кто заходил к тебе на страницу.
— Размер не имеет значения. Пора уже перестать мыслить стереотипами!
— Курсовая работа на 5 страниц? Серьёзно?
— Я хочу побыть один.
В женщине должна быть маленькая загадка. А не супер кроссворд! И не ребус на две страницы!
Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что—нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием «Смерть». Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей. Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ. На первой странице было написано: «Рекомендуемая цена — 5 шекелей»
Бывает заходишь на страницу к человеку, чтобы посмотреть что он любит, чем увлекается, о чем мечтает. И видишь, что он любит бесплатную доставку роллов, увлекается розыгрышами рюкзаков и мечтает о наушниках за репост.
Учитель отнимает у ученика «Плейбой»:
— Хочу видеть завтра твоих родителей!
— А чего до завтра ждать? Вот они — страница 42—43!
— Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: — Вы любовница моего мужа или жена моего любовника?
Приходит простой украинец к экстрасенсу и спрашивает:
— Если мне приснился новый налоговый кодекс это к чему?
— Если с 1—й страницы по 2—ю — это к горю, если с 2—й по 3—ю — это к большому горю, а после 3—й — надо сразу из страны уезжать.
ГАИшнику:
— Командир, отпусти.
— (листая документы) Не положено.
— Как так, а на восьмой странице.
— А—а—а, положено, свободен.
Летит самолёт. Стюардесса объявляет:
— Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, вырвите из своих паспортов вторую страницу, сверните в трубочку и засуньте её себе в задницу!
Пассажиры:
— ЗАЧЕМ!?
— Да в прошлый раз такая неразбериха с трупами была…
Редактор подготовил к печати в газете юмористическую страницу и говорит:
— Ну вот, наконец! А теперь можно почитать и что—нибудь веселенькое. Надо перевести дух!
Подходит ко мне знакомая (понятно дело с волосами цвета страницы «about:blank») и задает такой вопрос….
— Слушай ты вроде в телефонах разбираешся…. Что лучше Nokia или Jeans???
Занавес.
— Ты где был?
— Вот томик Лермонтова, открой на 158 странице.
— Но она же вырвана!
— Ну, и как вы думаете, где я был!
Александр Ефремов: Открытая от моего имени страница в Фейсбуке — фальшивка… …я ничего нигде не писал и вообще не умею пользоваться компьютером…
— Сколько до твоей работы, если на метро?
— Страниц сорок.
Настоящее одиночество — это когда ваши друзья пишут вам только потому, что их страницу взломали.
Штирлиц сидит в кабинете и читает шифровку из Москвы. Неожиданно в кабинет влетает Мюллер, отрывает от донесения кусок страницы и так же стремительно убегает. «Пронесло!» — подумал Штирлиц. «Чтоб тебя так пронесло!» — подумал Мюллер.
Приходит мужик в библиотеку и говорит:
— Я у вас книгу взял «Как заработать миллион», а тут половина страниц выдрана!
Библиотекарь:
— Ну и что! Полмиллиона тоже неплохо.
— Сидоров, почему в сочинении «Как я провёл лето» у тебя одно нормальное предложение, что вы вместе с Вадиком нашли конопляное поле, а потом шесть страниц Coca—cola, Coca—cola? Что мне с тобой прикажешь делать?
— Хи—хи, Мариванна, я не знаю, ну поставьте 52.
Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
— Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой по сто пятую страницы…
Вернулись… Смотрят — не помогло, не слушал сын их слов. Как сидел за компьютером, так и сидит.
В симфонический оркестр приходит новый альтист. Начинается репетиция. Альтист смотрит в незнакомые ноты, играет. И играет очень хорошо. Вдруг видит — в нотах пометка «пригнуться». Альтист машинально пригибается. На следующей странице — то же самое. Альтист осознает комичность ситуации, считает это чьей—то злой шуткой и решает больше не пригибаться. Наступает следующая пометка, альтист сидит, держит осанку… и вдруг получает резкий удар по шее кулисой сидящего сзади тромбона.
Сказка была настолько страшной, что уже на четвертой странице воспитательница вывела группу на перекур.
У консультантов AVON в паспорте есть пахнущая страница.
Роман Абрамович зарегистрировался ВКонтакте, зашёл на страницу сына и очень удивился, что у него всё сложно.
На уроке литературы:
— Ты где был?
— Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице…
— Но она же вырвана!
— Ну, и как вы думаете — где я был?
