Вчера на стройке, при заливке цемента случайно был установлен памятник писающему строителю.
О каком единстве в обществе может идти речь, если такое простое выражение, как «поменять пол», строитель и врач-хирург понимают абсолютно по-разному.
— Какие-то у вас строители… странные.
— А чего вы хотите, если у нас ещё и кран безбашенный?!
Прораб:
— Эй, ребята, чья там «Тойота» стоит под плитой?
— Наверное, моя!
— Держи проездной!
Хороший каменщик всегда кладет на совесть.
Муж с женой рассказывают друзьям о ремонте. Муж:
— Клеили вчера обои. Стены кривые, углы косые. Я как заору, она сразу убегает в другую комнату. Я наедине успокоюсь, и всё начинает получаться гораздо лучше!
— Ага. А потом я нашла под кроватью пустую поллитру «успокоительного»…
Ответ на вопрос: «Будет ли объект сдан с срок?» — был написан прямо на заборе стройки…
Монтажники на планерке:
— У нас в стене застрял метровый бур…
— Теперь он Эскали-бур?
Ремонт в доме — это когда обувь вытираешь не при входе в квартиру, а выходя из неё.
Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, бьет по перекрытию, сносит несущую балку, после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
— Это не стройка, а какой-то тетрис.
Минус ремонта своими руками в том, что недостатки видишь, а руки оторвать некому.
Прораб показывает заказчику объект: широченный колодец. Тот заглядывает в него:
— А зачем внизу лампа?
— Ну, как? Все, как на чертеже вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на чертеж, потом на прораба, потом опять на чертеж. Наконец, переворачивает чертеж вверх ногами.
— Идиоты! Здесь маяк должен быть!
Самостоятельная сборка мебели, поклейка обоев и ремонт в целом — это процесс, когда муж узнает, что никакой он не «любимый», «дорогой» и «зая», а «идиот безрукий».
На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий радостно, посмотрев на часы:
— Десять тридцать пять. Точно по графику.
Метростроители-клаустрофобы работают в три раза быстрее.
— А мы дома ремонт затеяли!
— С чего начали?
— С ругани.
Сейчас в квартире делаю ремонт. И неожиданно оказалось, что там все стены несущие… Несущие боль, страдание и финансовые потери…
— Слушай, а что у тебя квартирка такая тесная?
— Да обычная. Просто обои клеить очень люблю.
— И что?
— А старые отдирать — не люблю!
— Я, когда глаза после лазерной коррекции открыл, обалдел, какой мир, оказывается, четкий бывает! Правда, потом ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить…
В поиске квартиры для покупки я понял, что риелторы делят квартиры на два типа:
1. Это очень хорошая квартира, ремонт сделан, вам не нужно будет вкладываться.
2. Это очень хорошая квартира, ремонта нет, поэтому вы можете сделать так, как вы сами хотите.
Вот купила моющиеся обои! Теперь целую неделю в душ не могу зайти: они там моются…
— А мне после работы предстоит еще ремонтом квартиры заняться. Дверь в субботу я уже поставил.
— Да ты просто волшебник! Я тоже хочу дверь в субботу, а еще лучше — дверь в вечер пятницы!
