— Профессор, вы — дурак, и ничего не смыслите в философии.
— Зато студенты меня любят, и на моих лекциях всегда аншлаг.
— Но вы им вместо предмета рассказываете пошлые, низкопробные анекдоты.
— Да, это так. Но анекдоты всегда свежие.
Киевский ун-тет, мехмат, лекция по сопромату.
Доцент после вчерашнего поздне-вечернего празднования-гуляния мечтает о перерыве (т.е. о пиве), усилием воли ворочая шершавым языком. Темп лекции увеличивается.
Студенты просят:
— Повторите, пожалуйста!
Преподаватель, возмущенно:
— Я одно и то же второй раз не то что повторить — ПОДУМАТЬ не могу!
P.S. Теперь эта история стала легендой мехмата.
Один студент говорит другому:
— Пойдем, прогуляем лекцию…
— Да нет, не могу — выспаться надо!
Встречaет мaстер своего преподaвaтеля по вышке лет через восемь после окончaния вузa, рaзговорились, вспомнили время былое. Профессор спрaшивaет:
— Вот я вaм читaл три годa высшую мaтемaтику, скaжи, в жизни тебе мои знaния когдa-нибудь пригодились?
Студент, подумaв:
— А ведь был один случaй.
— Очень интересно, рaсскaжите, я его буду нa лекциях рaсскaзывaть, что высшaя мaтемaтикa не тaкaя aбстрaктнaя нaукa и в жизни бывaет нужнa.
— Шел я кaк-то по улице и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Тaк я взял кусок проволоки, зaгнул его в форме интегрaлa и шляпу достaл!
Лектор:
— Сидоров, ну сколько можно болтать?! Выйди вместо меня и продолжи!
Студент выходит на кафедру:
— Всем спасибо, лекция окончена!
Лекция. Препод объясняет и пишет на доске:
«Новое секретное горючее используется при температуре от -30 до +30 С«. В этот момент его куда-то вызывают, и студенты, пользуясь моментом, ,меняют цифры на «от -300 до +300 С«. Через несколько минут приходит препод и продолжает лекцию:
«Итак, новое секретное горючее используется при температуре … от -300 до +300 С«.
Поднимает руку студент и спрашивает: «А ведь -273 С — это абсолютный _ноль_ «
Препод: «Ну вот, я и говорю, топливо-то секретное!«
Препод читает лекцию студентам, зачитался и не заметил, как время лекции подошло к концу. Уже 5 минут сверх времени читает, 10 минут… 20 минут, 40 минут. И вдруг, он спохватывается и говорит студентам:
— Ой, кажется, я немного увлекся, вы меня простите, у меня часов нет.
С задних рядов отвечают:
— А зачем вам часы? У вас сзади календарь висит.
Студент заходит с опозданием на лекцию.
Профессор: «Молодой человек, можно узнать причину вашего опоздания?»
С.: «Извините, профессор, я проспал!»
П.: «Боже, вы что еще и дома спите!!»
Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны.
Половина студентов их увидела…
Идет лекция в ВУЗе.
Опоздавший студент стучится в дверь:
— Извините за опоздание. Просто я участвовал в ралли. Только что оттуда.
— Хорошо, садитесь.
Стучится второй:
— Извините, можно войти?
— Вы тоже с ралли?
— Нет, я курил…
— И в завершение цикла лекций по курсу охраны труда, дорогие студенты и студентки, я должен сформулировать вам основное правило техники безопасности: ‘Не работай — не пострадаешь!’
Только сон приближает студента к концу лекции.
— Студент, вы почему на лекции спите!?
— Я не сплю, я медленно моргаю.
Когда студент спрашивает, можно ли ему уйти с лекции, для преподавателя главное — успеть сказать «ДА».
На лекции. Профессор:
— Прекратите перекидывать друг другу записки!
Студенты:
— Это не записки, это мы в карты играем.
— Ну, тогда извините.
— Я студент. По ночам подрабатываю, а заснуть на лекциях не могу. Что
мне делать?
— Считайте баранов, которые вместе с вами ходят на лекции.
На лекции преподаватель видит, что студент ничего не пишет, и спрашивает:
— Почему не пишете?
— На диктофон записываю.
— Да? А потом на экзамене послушать мне дадите?
Однажды после долгой лекции профессор говорит своим ученикам: — Задавайте свои вопросы, так как глупых вопросов не бывает, а бывают только глупые ответы! Вопрос ученика: — А вот скажите, пожалуйста, если я встану ногами на рельсы и возьмусь руками за провода, то я поеду как трамвай??? С тех пор профессор никогда не вытягивает вопросы из студентов!
Старый профессор рассказывает своим коллегам:
— Недавно мне приснилось, что я читаю студентам лекцию. Просыпаюсь, и что вы думаете? Я действительно читаю лекцию!
Лекция по пластической анатомии.
Лектор :»Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое вверх ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем направлении.»
Студент :» А как это???»
Лектор: «Ну вы себе что- грудную клетку не представляете???»
Студент: «Теперь уже не представляю…..»
