Идет лекция по предмету «Опасности природного характера» и препод выдает:
— Вот Пушкин завис из-за эпидемии холеры в одной деревне N на несколько месяцев, где написал столько стихов, что студенты с филфака до сих пор зачет сдать не могут.
В перерыве между лекциями беседуют два профессора. Бегущий по коридору студент нечаянно толкает одного из них и небрежно извиняется.
— Ну, как вам не стыдно, молодой человек! Вот вы сейчас прервали наш научный спор, перебили мою мысль… Возможно, вы лишили человечество какого-нибудь открытия.
Студент извиняется еще раз. Профессор поворачивается к собеседнику:
— Так значит, забрасываю я ее ноги себе на плечи.
Профессор обращается к студенту:
— Ты почему пропустил лекцию?
— Болел!
— Давай справку!
— На стадионе справок не выписывают…
На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
— Ты что, совсем охренел?!
Препод:
— Спокойно! Сейчас все объясню.
Засылают англичане шпиона под видом студента — для натурализации.
Через неделю его высылают обратно.
— Как так?
— Да так: на лекциях все спят, я пишу — разоблачили.
Засылают следующего с соответствующими инструкциями.
Высылают через месяц.
— Как так?
— Да так: на лекциях все спят — и я сплю, в общаге все пьют —
я не пью. Разоблачили.
Третий продержался полгода.
— А тебя-то как?
— Да так: все спят — и я сплю, все пьют — и я пью, все сессию
сдали, а я английский завалил.
На филфаке идет лекция по языкознанию, преподаватель:
— Есть языки, в которых два отрицания подряд означают отрицание. Есть языки, в которых отрицание и утверждение, поставленные рядом, означают отрицание, а есть языки, в которых та же самая комбинация означает утверждение. Но запомните, что нет такого языка, в котором двойное утверждение обозначало бы отрицание!
Голос студента с задней парты:
— Ну да, конечно!
На лекции преподаватель объясняет условия проведения очередной предметной олимпиады:
— … Победителей нашей олимпиады ждут призы.
Студент с заднего ряда:
— Что ждёт? ПРИЗЫВ?!!..
История эта произошла на физфаке МГУ. Там есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок и соединены общим коридором, где хранят всякий хлам (пособия и т.д.). Из каждой аудитории в этот коридор ведут два хода: справа и слева от доски (значит, за спиной лектора). Однажды некий весьма известный в МГУ профессор самозабвенно читал лекцию, вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась история, в ходе которой и профессор и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой).
Студент вышел из левой двери, повернул направо и вошел в правую дверь той же аудитории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. На что профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела.
Все, кроме этого студента и профессора уже просто катались по полу.
В понедельник у большинства пришедших на лекцию студентов был явно несвежий вид. А если подойти и принюхаться, становилось ясно, что вид у них попросту тухлый…
