Препод на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента:
— Что вы так волнуетесь, вы что, боитесь моих вопросов?
Cтудент:
— Hет, я боюсь своих ответов!
Препод студенту:
— Ладно, поставлю тройку, если скажешь, как меня зовут.
— А если я скажу, как вас называют?
Препод спрашивает студента.
— Почему электродвигатель крутится?
— А потому что ток!
— А почему тогда утюг не крутится?
— А потому что не круглый!
— А почему же тогда электроплитка не крутится?!
— А потому что трение!
Препод студентам:
— Мне урезали зарплату и премиальные. А у меня кредит. Так что знания вам сдать экзамен не помогут.
Студенты помнят преподов всю жизнь, но не узнают после сессии.
На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
— Ты что, совсем охренел?!
Препод:
— Спокойно! Сейчас все объясню.
Спят усталые студенты, книжки спят. Злые преподы с зачетом ждут ребят. Вредный лектор спать ложится, чтобы ночью нам присниться.
Два препода в столовке. Один что-то режет ножом и вдруг его роняет.
— О, кто-то придет!
— А нож тупой?
— Тупой.
— Значит, опять студент на пересдачу…
Подходят студенты к преподу:
— Чашка красная классическая — 3 балла.
Термос красный термоустойчивый — 4 балла.
Рюкзак красный вместительный — 5 баллов.
Симпатичная студентка в мини-юбке сдает экзамен. Все шпоры плотно упакованы под резинкой трусиков. Билет, первый вопрос. Извлекается шпора, пишется ответ. Второй вопрос — извлекается шпора, пишется ответ.
Третий вопрос -… Препод не выдерживает, забирает шпоры, забирает зачетку и ставит четыре балла.
— А почему четыре?
— По приказу министерства.
— ???
— По приказу министерства в случае спорной оценки она округляется в пользу студента.
— ???
— Округляем среднее, получаем четыре.
— ???
— Господи, ну что тут непонятно?! За экзамен — два, за стриптиз — пять.
Студент учился круглые сутки всю неделю, все выучил — приходит на экзамен,берет билет, читает, а потом спрашивает препода:
— А вот теперь вы мне скажите, зачем я учил все остальное?!!!
Студент в 5-ый раз не сдал зачет. Пришел в общагу и жалуется соседу:
— Препод меня опять завалил, старый козел!!!
Профессор, которому студент сдавал зачет, пришел домой и жалуется жене:
— Этот студент так и не принес мне взятку, молодой баран!!!
Студент жалуется однокурснику:
— Никак диплом не получается…
— А ты возьми самую известную работу самого известного ученого, который изучал этот предмет, и перепиши все в обратном порядке.
Через неделю:
— Ну, как?
— Попробовал. Получилась докторская нашего препода…
Аудитория, идет экзамен….
Студент на первом курсе стучится в дверь: Можно? (очень робко)
Препод: Да, входите
Студент: Можно зайти?
Препод: Да-да, заходите тяните билет.
Студент заходит и трясущямися руками пытается взять билет.
Препод: Ну что же вы тяните, тяните.
Студент: Кое-как вытягивает билет и рассказывает преподу оченнь сбивчиво.
На втором курсе:
Студент заходит не стучась, хватает билет, быстренько рассказывает что знает и уходит.
На третьем курсе:
Студент выбивает ногой дверь вваливается в аудиторию и спрашивает: ну, что где тут самый легкий билет. Переворачивает несколько билетов и отвечает на понравившийся.
На четвертом курсе:
Студент уже в нетрезвом виде заваливается в аудиторию, и восклицает:
Короче, вот моя зачетка жду 5 минут.
На пятом курсе:
Робкий и тихий стук в дверь.
Препод: Да, входите.
Опять стук.
Препод: Ну, входите же…
Можно…?
Препод: Да я же сказал входите.
Появляется маленький мальчик, крадучесь подходит к преподу, протягивает зачетку и говорит: вот, папа просил передать…
На вопрос препода «Почему тебя не было? » 97% студентов ответят «Я болел», 2%- «я проспал», 1%-промолчит. И ТОЛЬКО Я могла ответить при всех «Милый, ну ты же сам меня не разбудил».
