После экзамена. Студент — дpузьям:
— Hу и козел наш пpепод! Я ему билет как оpех щелкнул, а он, гад, дополнительными вопpосами долбать стал! Он — вопpос, я — ответ. Он — вопpос, я — ответ. Задолбал! И все pавно только тpояк поставил. :-(
Пpофессоp — пpеподавателям:
— Hу и дуб мне сегодня пpивалил. По билету — ни в зуб ногой, чушь какую-то несусветную нес. Тянул-тянул его наводящими вопpосами, еле на тpоечку вытянул… :-
Пpиходит студент на экзамен. Всю ночь учил, а пpепод хочет два ставить.
c: — А три поставите, если я свой глаз укушу?
п: — Hе может быть, давай.
Студент достает глаз, кусает…
с: — А четверка будет, если я себя за ухо укушу?
п: (уши вpоде не снимаются) — Hу давай.
Студент достает челюсть, кусает.
с: — А пять поставите, если я насpу вам на голову фpанцузским одеколоном?
п: — Hу давай….. @#$@$% ДА ЭТО ЖЕ HАСТОЯЩЕЕ ДЕРЬМО!!!!!!!
c: — Hу что ж, четыpе так четыpе…
Сидит препод в столовой за преподским столом и ест, студенты отдельно и тут значит садится рядом студент и начинает жрать, чавкать, а препод ему:
— Лебедь свинье не товарищ.
Студент:
— Ну я полетел.
Препод сидит весь злой, думает завалю на экзамене. Тут значит экзамен студент приходит отвечает на все вопросы, а препод ему и говорит:
— Перед тобой два мешка один с мозгами второй с 1млн долларов. Что возьмешь?
Студент:
— Деньги.
Препод:
— А я мозги.
Студент:
— Кому чего не хватает.
Препод в полной ярости выхватывает у него зачетку что-то в ней пишет и выкидывает её. Студент подходит берет зачетку смотрит написано КОЗЁЛ. Студент подходит к преподу и говорит:
— Вы расписались, а оценку забыли поставить!!!
Студент сдает экзамены:
— Берем вот эту х@йню, навинчиваем на эту по@бень, подсоединяем к вооооон той пи@@юлине… И получаем вот такую вот хр@нотень!
Препод берет зачетку, открывает и пишет: За@бись.
Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского.
Препод говорит: — Сит довн!
Один другому: — Слушай, а че он сказал?
— Он сказал: «Садись дебил! »
Сессия. Студент-отличник приходит за последним зачетом, все знает – от зубов отскакивает. Препод – патологический взяточник пытается парня завалить:
– Ну хорошо, студент, последний вопрос. Сколько лампочек в этой аудитории?
Студент, пересчитав:
– Ровно шестьдесят, профессор!
Препод:
– А вот и нет! Шестьдесят одна! Я с собой в кармане одну принес. Приходите на пересдачу…
Приходит студент пересдавать. Предмет вызубрил – знает лучше профессора. Тот снова пытается его завалить:
– Ну что ж, студент, а вот и последний вопрос. Сколько лампочек в этой аудитории?
– Шестьдесят одна, профессор.
Препод:
– А вот и нет! Шестьдесят! Я в этот раз с собой лампочку не приносил!
Студент залезает в свой карман:
– Зато я в этот раз принес…
Экономический вуз.
Препод:
— Поступило 10000$, убыток 0$, какое соотношение?
Студент:
— Нет смысла.
Препод:
— Обоснуй!
Студент:
— Налоговая накроет!
Идет лекция по предмету «Опасности природного характера» и препод выдает:
— Вот Пушкин завис из-за эпидемии холеры в одной деревне N на несколько месяцев, где написал столько стихов, что студенты с филфака до сих пор зачет сдать не могут.
Препод читает лекцию студентам, зачитался и не заметил, как время лекции подошло к концу. Уже 5 минут сверх времени читает, 10 минут… 20 минут, 40 минут. И вдруг, он спохватывается и говорит студентам:
— Ой, кажется, я немного увлекся, вы меня простите, у меня часов нет.
С задних рядов отвечают:
— А зачем вам часы? У вас сзади календарь висит.
Препод:
— На время сессии вам придется забыть о личной жизни.
Встает студент:
— А что это за блондинку вы привели вчера в ресторан? и т.д.
Голос за кадром:
— Сергей Иванов, будущий рядовой российской армии…
Чертит студент на доске окружность, а она у него ровная получается. Как будто циркулем нарисовал.
Препод его спрашивает:
— Вы где научились так окружности рисовать?
— А я в армии два года мясорубку крутил.
Лекция. Препод объясняет и пишет на доске:
«Новое секретное горючее используется при температуре от -30 до +30 С«. В этот момент его куда-то вызывают, и студенты, пользуясь моментом, ,меняют цифры на «от -300 до +300 С«. Через несколько минут приходит препод и продолжает лекцию:
«Итак, новое секретное горючее используется при температуре … от -300 до +300 С«.
Поднимает руку студент и спрашивает: «А ведь -273 С — это абсолютный _ноль_ «
Препод: «Ну вот, я и говорю, топливо-то секретное!«
Препод сегодня отжег:
— Иванов, вот за свою жизнь я не видел ни одного студента, который бы не лил воду в свой диплом. Но ты всех переплюнул. Нет, ты не налил в диплом воды — ты нассал в него.
По окончании письменного экзамена по математике один студент говорит другому:
— Ты представляешь, я сдал чистый лист!
— Я тоже.
— А ты-то на хрена? Теперь препод подумает, что ты у меня списал!
В мед.институте нa уроке военной медицины стaрый преподaвaтель интересуется у студентa:
— Молодой человек, почему вaс не было целый месяц нa зaнятиях?
— Я болел эндометритом (воспaление мaтки), — отвечaет студент.
Студенты громко смеются. Препод, услышaв хохот:
— Я с твоим эндометритом всю войну прошел.
В институте физкультуры и спорта экзамен по русской литературе.
Препод вызывает студента-спортсмена по греко-римской борьбе:
— Каких, студент, классиков вы знаете?
— Ну, Александр Карелин…
— Нет, нет, например, А. Пушкин, С. Есенин…
— Не знаю я таких, это, наверное, вольники какие-то.
