Когда студент спрашивает, можно ли ему уйти с лекции, для преподавателя главное — успеть сказать «ДА».
Возмутительный поступок совершил во время сессии студент-двоечник, фамилию которого даже не хочется называть. В отличие от успевающих студентов, он решил отблагодарить преподавателя не ценным подарком, а глубокими познаниями предмета…
В университетской раздевалке стоит вешалка с надписью: «Только для преподавателей».
А один студент для прикола написал: «Можно также вешать пальто и шляпы».
Преподаватель французского языка спрашивает студента:
— Как бы вы попросили в Париже воды напиться?
— Простите, профессор, но какой же дурак в Париже пьет воду?!
Экзамен в ликероводочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов. Заходит студент. Преподаватель:
— Тяните б-б-билет!
Студент берет стакан, отпивает и говорит:
— Портвейн!
Преподаватель пробует и отвечает:
— Неп-п-п-правильно! П-п-попробуйте еще!
Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:
— Рислинг!
Преподаватель тоже пробует:
— Неп-п-правильно! Но ты мне нравишься! Даю тебе последний шанс!
Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:
— Ну мы же народное творчество еще не проходили!
Студенты заходят в бар. За одним из столиков сидит преподаватель и пьет пиво.
— Как пиво, профессор?
— Извините за выражение — пенистое.
В мед.институте нa уроке военной медицины стaрый преподaвaтель интересуется у студентa:
— Молодой человек, почему вaс не было целый месяц нa зaнятиях?
— Я болел эндометритом (воспaление мaтки), — отвечaет студент.
Студенты громко смеются. Препод, услышaв хохот:
— Я с твоим эндометритом всю войну прошел.
Встречaет мaстер своего преподaвaтеля по вышке лет через восемь после окончaния вузa, рaзговорились, вспомнили время былое. Профессор спрaшивaет:
— Вот я вaм читaл три годa высшую мaтемaтику, скaжи, в жизни тебе мои знaния когдa-нибудь пригодились?
Студент, подумaв:
— А ведь был один случaй.
— Очень интересно, рaсскaжите, я его буду нa лекциях рaсскaзывaть, что высшaя мaтемaтикa не тaкaя aбстрaктнaя нaукa и в жизни бывaет нужнa.
— Шел я кaк-то по улице и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Тaк я взял кусок проволоки, зaгнул его в форме интегрaлa и шляпу достaл!
В столовой в универе,студент подходит к столу к преподавателю:
— Можно присесть?
— Гусь свинье не товарищ!!!- борзо ответил препод
-Н у тогда я полете?
Препод разозлился.
На экзамене,этот же студент отвечает преподу.Ну всё на отлично.Решил задать вопрос:
— А вот скажите,предлагали бы вам миллион долларов или ум.Что бы вы выбрали?
— Миллион.
— А я бы ум!- с ехидностью ответил препод.
— Ну правильно!Кому чего не хватает!
Препод разозлился.Берет зачетку и пишет «КОЗЕЛ».Студент берет зачетку.Выходит.Смотрит а там — «козел».Возвращается в аудиторию
— Уважаемый!Вы тут расписались, а оценку забыли поставить=)
В Норвегии студент, сидящий на экзамене, имеет право попросить заменить преподавателя, если преподаватель похож на куклу, которую он в детстве боялся.
Преподаватель анатомии разбирает контрольные работы студентов:
— Значит так, уважаемые фантазеры-мечтатели…’Большой сальник’ пишется с одной буковкой ‘с’, а не с двумя. Понятно тебе, Иванова?
— Да это Петров меня отвлек!
— Петров, а я бы на твоём месте вообще не смеялся, потому что буквы ‘р’ в слове ‘сальник’, как написано у тебя, вообще не должно быть!
— Да это Иванова меня отвлекла…
Мухосранская школа №3 временно отзывает из технических вузов страны всех выпускников 2020 года выпуска. Из-за отсутствия преподавателей эти студенты до сих пор уверены, что земля плоская. По поводу студентов гуманитарных вузов и других выпускников решение пока не принято. Авось обойдется — считают педработники.
Преподаватель объявляет студентам:
— Ну что, большую часть из вас я освобожу от зачёта. Но всё равно все должны явиться 10-го января на зачёт — проставиться… (подумав) ну, в смысле отметки в зачётке проставить…
На филфаке идет лекция по языкознанию, преподаватель:
— Есть языки, в которых два отрицания подряд означают отрицание. Есть языки, в которых отрицание и утверждение, поставленные рядом, означают отрицание, а есть языки, в которых та же самая комбинация означает утверждение. Но запомните, что нет такого языка, в котором двойное утверждение обозначало бы отрицание!
Голос студента с задней парты:
— Ну да, конечно!
Преподаватель говорит студенту:
— Сёма, вы в этот раз зачёта не получите, и общаться мы с вами будем ещё долго-долго. Я к вам в октябре ещё на присягу приеду…
После экзамена. Студент — дpузьям:
— Hу и козел наш пpепод! Я ему билет как оpех щелкнул, а он, гад, дополнительными вопpосами долбать стал! Он — вопpос, я — ответ. Он — вопpос, я — ответ. Задолбал! И все pавно только тpояк поставил. :-(
Пpофессоp — пpеподавателям:
— Hу и дуб мне сегодня пpивалил. По билету — ни в зуб ногой, чушь какую-то несусветную нес. Тянул-тянул его наводящими вопpосами, еле на тpоечку вытянул… :-
Студент решил подкупить преподавателя: перед проверкой он засунул в тетрадь 500 долларов и написал записку: «100 долларов = 1 балл» После проверки ученик открывает тетрадь, видит 300 долларов и записку: «Сдача».
В Минске арестован преподаватель китайского, который 6 лет преподавал студентам несуществующий язык, придуманный им самим.
Преподаватель — студентам: скоро проверочная работа по всему пройденному за семестр материалу. Кто сдает — получает зачет автоматом.
Советую хорошенько подготовиться. Я уже отдал билеты машинистке — у вас ровно неделя. Спрашивайте, если что-то непонятно.
— А сколько будет вопросов?
— А работа письменная или устная?
— А кто машинистка?
На лекции преподаватель объясняет условия проведения очередной предметной олимпиады:
— … Победителей нашей олимпиады ждут призы.
Студент с заднего ряда:
— Что ждёт? ПРИЗЫВ?!!..
В одном морском университете работает преподаватель, который известен всему вузу тем, что никогда не ставит на экзамене двойки. Вот один студент поспорил с друзьями на ящик водки, что таки получит от него неуд. Вопрос на экзамене достался этому студенту донельзя простой: «Поведение на судне в экстремальной ситуации».
Преподаватель, обращаясь к студенту:
— Ну-с?
— Не знаю! — отвечает студент.
— Если, допустим, на судне возник пожар, что вы будете делать?
— Ничего!
— Правильно! Главное — не паниковать! Идите, четыре!
