Сессия. Студенты начинают учиться и сдавать то, что не сданно вовремя. Сижу на зачете. Входит очередной должник.
Спрашиваю:
— У вас что?
Имея в виду, какая тема не сдана. В ответ радостно:
— У меня здесь последний долг!
Я:
— Что-то мрачновато получается…
Сидит студент грустный такой. Подходит второй:
— Че такой грустный?
— Три дня до сессии, че делать?
— А о чем ты месяц назад думал?
— Месяц до сессии, че делать?
Скоро сессия. Вежливость студентов стала просто невыносимой.
Студенты помнят преподов всю жизнь, но не узнают после сессии.
— А что говорят студенты, не сдав сессию?
— Служу России!
Студенты духовной семинарии, у которых после сессии имеются хвосты, в обязательном порядке проходят проверку на наличие рогов и копыт.
Европейские студенты копят на обучение. Наши — на сессию…
Сессия. Студент спит после экзамена. В его комнату заходит мать:
— Это что у тебя за грязища? Ты когда в комнате наконец уберешься?
— Хм… А когда последний срок сдачи уборки?
Участники сериала «Студенты» не сдали сессию, и попали в сериал «Солдаты».
Чем ближе сессия — тем ближе студент к сверхчеловеку, он перестает нуждаться в еде, сне и прочих развлечениях, а лишь стремится к знаниям…
Ассоциация преподователей ВУЗов добилась увеличения заработной платы в два раза, отныне студенты сдают сессию 4 раза в год.
Два студента перед сессией:
— Что читаешь?
— Квантовую механику.
— А чего книга вверх ногами?
— Да какая разница…
Закончилась сессия. Студент сдал последний экзамен и дрыхнет у себя в комнате. Заходит мать и спрашивает:
— Ты сегодня уберешь в квартире? Ты вообще когда убираться собираешься?!
— А когда последний день сдачи уборки?
Студента бросила девушка. Сидит в общаге и разоряется:
— Она такая хорошая, такая красивая, милая и неповторимая. Все, решено, вот сессию сдам и повешусь.
Подходят студенты к расписанию и думают:
1 курс: «Сколько предметов! Много буду знать!»
2 курс: «Сколько предметов! Буду, наверное, уставать!»
3 курс: «Сколько предметов! Какой бы прогулять?»
4 курс: «Сколько предметов! На какой бы пойти?»
5 курс: видит, что расписания нет, и спрашивает: «А что, сессия уже была?»
Умер студент. Естественно, направили его в ад. При входе в ад стречаетстудента черт и спрашивает:
— Nебе в обычный ад или в студенческий?
— Vне в обычный, что я в студенческом не видел.
— ОК, сам захотел.
В аду просто прелесть: курево, выпивка, просто клево. Но: каждый вечерв 9 часов приходит черт и забивает студенту в задницу 1 гвоздь.
Терпел студент месяц-второй, не вытерпел, просит черта — давай меня в студ. ад, а то вся задница в гвоздях.
— Нет проблем.
Студенческий ад: выпивки больше, курево, все хорошо. И, самое главное, черт по вечерам не ходит. Прошел 1 месяц, 2-ой, 3-ий. Заходит тут кстуденту черт с ведром гвоздей и говорит:
— Ну что, студент… сессия!
Два студента встречаются в институтском туалете:
– Привет! Ну, как – сессию сдал?
– Да нет! Этот старый лысый козел, никак не хочет поставить мне зачет.
Из ближайшей кабинки доносится козлиный голос:
– И не поставлю!
Срач на форуме стих. У студентов психологов началась сессия.
Возмутительный поступок совершил во время сессии студент-двоечник, фамилию которого даже не хочется называть. В отличие от успевающих студентов, он решил отблагодарить преподавателя не ценным подарком, а глубокими познаниями предмета…
Уже не за горами сессия — в пивных барах студенты наконец-то освободят места своим преподавателям….
Препод:
— На время сессии вам придется забыть о личной жизни.
Встает студент:
— А что это за блондинку вы привели вчера в ресторан? и т.д.
Голос за кадром:
— Сергей Иванов, будущий рядовой российской армии…
Во время сессии вызывают студента в деканат. Спрашивают, мол, какой экзамен не сдал?
Студент отвечает: — Физику.
Тут декан поднимается и спрашивает:
— А хочешь АВТОМАТ?
Радостный студент отвечает: — ДА.
— Отчислен, — сказал декан.
Студент после сессии:
— Я чувствую себя игрушечным пистолетом.
— Почему?
— Таких пистонов навставляли…
Сессия. Студент-отличник приходит за последним зачетом, все знает – от зубов отскакивает. Препод – патологический взяточник пытается парня завалить:
– Ну хорошо, студент, последний вопрос. Сколько лампочек в этой аудитории?
Студент, пересчитав:
– Ровно шестьдесят, профессор!
Препод:
– А вот и нет! Шестьдесят одна! Я с собой в кармане одну принес. Приходите на пересдачу…
Приходит студент пересдавать. Предмет вызубрил – знает лучше профессора. Тот снова пытается его завалить:
– Ну что ж, студент, а вот и последний вопрос. Сколько лампочек в этой аудитории?
– Шестьдесят одна, профессор.
Препод:
– А вот и нет! Шестьдесят! Я в этот раз с собой лампочку не приносил!
Студент залезает в свой карман:
– Зато я в этот раз принес…
Сентябрь, дополнительная сессия, студент в пятый раз пересдаёт высшую математику. Преподаватель в отчаянии:
— Кошмар! Вы ничего не знаете! Вы хотя бы можете сами себе задать вопрос и правильно на него ответить?
— Могу.
— Задавайте.
— Ряд Фурье…
— Хорошо, рассказывайте.
Студент, подумав:
— Блин, а можно другой вопрос?
У студентов накануне сессии обнаружен новый тип памяти: не знал, но вспомнил.
Засылают англичане шпиона под видом студента — для натурализации. Через неделю его высылают обратно.
— Как так?
— Да так: на лекциях все спят, я пишу — разоблачили.
Засылают следующего с соответствующими инструкциями. Высылают через месяц.
— Как так?
— Да так: на лекциях все спят — и я сплю, в общаге все пьют — я не пью. Разоблачили.
Третий продержался полгода.
— А тебя-то как?
— Да так: все спят — и я сплю, все пьют — и я пью, все сессию сдали, а я английский завалил.
Студенты, сдающие сессию! Обратите внимание — (если кто еще не знает) — оценка «уд.» не значит «удовлетворительно», она означает «удачно»…
