Суровые челябинские полицейские задержали дерево. По их словам, у дерева был ствол.
Пошел мужик на охоту. Увидел дикого кабана. Прицелился, из двух стволов сразу Ба—бах, ба—бах!!! Думает:
— Попал или не попал?
Дым развеялся. Кабан подходит:
— Ну ты мужик и попал…
Лейтенант задает вопрос:
— Что обязан сделать солдат, если ворона села на ствол автомата?
— Проснуться, товарищ лейтенант.
Диалог в трамвае. Кондуктор:
— Так, молодой человек, у вас карта, деньги?
— Два ствола…
— Ты меня не зли! У меня, чуть что — башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Охота тебе потом меня от дерева отрывать?
Хозяин, вернувшись домой не вовремя, почувствовал, что в квартире есть кто—то посторонний. Заглянул за портьеру: — Здесь никого нет. Заглянул под кровать: — И здесь никого нет. Открыл дверцу шифоньера и… уперся лбом в ствол пистолета!
— Ну, что ж, — не теряя хладнокровия, спокойно говорит хозяин, — значит, и здесь тоже никого нет.
— Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства. Наблюдая за работой садовников—египтян, евреи заметили, что, если от ствола отрезать верхушку, то от корневища начинают расти сильные многочисленные отростки! Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день…
Два пенсионера собираются на прогулку.
— А ты не боишься, что залезут в твою квартиру? — спрашивает один.
— Нет, я записочку оставлю.
— Какую?
— Вот читай:
— Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг.
Бывалый солдат описывает свои военные подвиги.
— Я отстал от своей разведки глубоко в тылу противника. Взглянул направо — Боже мой! Снайпер противника прицелился прямо в меня. Бросив взгляд налево, я убедился, что оттуда на меня смотрит ствол автомата! Ну, братец, тебе крышка! — подумал я.
— Ну и что же дальше? — торопили его слушатели.
— Что, что — убили меня!
Курсант военного училища сдает экзамен педагогу—прапорщику:
— Из чего состоит затвор автомата?
— Из металла, товарищ прапорщик.
Прапорщик заглядывает в учебник:
— Гм..с, правильно. Так, а из чего состоит ствол автомата?
— Из металла, товарищ прапорщик.
Прапорщик заглядывает в учебник:
— Нет, не правильно. Придется пересдавать
— А как правильно, товарищ прапорщик?
Прапорщик цитирует учебник:
— Из того же материала.
Театр. Ставят «Отелло» Кульминационный момент — Отелло душит Дездемону.
К сцене протискивается стриженый браток. Достает пистолет и кричит мавру: «Держи ствол, братан, контрольный в голову сделаешь!»
Оружейный магазин в Техасе.
Мужик долго выбирает оружие и никак не может выбрать. То ствол ему короткий, то цевье недостаточно крепкое, то патронов в обойме мало, то ручка недостаточно ребристая, то приклад тонкий. Наконец через час хозяин магазина не выдерживает, пишет на листке адрес, и клиент обрадованный уходит.
Такая фигня происходит с разными покупателями уже не в первый раз, и второй продавец наконец отваживается спросить, куда хозяин их все время отправляет.
— Дружище, я торгую оружием уже 50 лет. Поверьте мне, это не наш клиент.
Я направил его к своему брату.
— А чем торгует ваш брат?
— Мой брат ничем не торгует. Он сексопатолог.
В автобусе:
– Молодые люди, оплачиваем проезд. У вас карты, деньги?
– Два ствола.
— Дедушка, ты что, артиллерист?
— Да, внучек, подствольная артиллерия.
— Это как?
— Ствол уже не стоит, но пороховые газы еще вылетают.
Эпиграф к «Евгению Онегину»: карты, девки, два ствола.
Проезжает КП на скорости абсолютно черный тонированный «600-ый».
Мент изо всех сил дует в свисток. «Мерс» останавливается, стекло слегка опускается.
Мент:
— Нарушаете, гражданин. Ваши доку…
Из окна высовывается ствол.
Мент:
— Куда засунуть свисток??? В жо… ???? … А штаны уже можно одеть?…
Никак нет, никаких претензий… счастливого пути…
Машина быстро стартует. Мент еще быстрее включает рацию:
— Шестой, шестой! В вашем направлении с превышением следует черный мерседес. Свистком не останавливать… да, бесполезно,… только жезлом!
Только жезлом!
Идет эксперимент на сообразительность.
К банановому дереву выводят обезьяну.
— Джимми! Что нужно сделать, чтобы сорвать банан?
— У-у-у-у! — обезьяна хватает за ствол дерево и начинает неистово
трясти. Банан не падает.
— Хорошо, Джимми. А если подумать?..
— У-у-у-у! — обезьяна находит палку, берет в руки, достает и сбивает
банан.
— Молодец, Джимми! — кричат экспериментаторы.
Вызывается для эксперимента полковник к банановому дереву.
— Товарищ полковник! Что нужно сделать, чтобы сорвать банан?..
Полковник молча хватается за ствол дерева и начинает неистово трясти.
Банан не падает.
— А если подумать?.. — спрашивают
Крутость измеряется размером твоего ствола.
