Невеста говорит жениху:
— После свадьбы я разрешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал.
— И где это? — спрашивает жених.
— На Гавайях.
Невеста провожает гостей после свадебного застолья:
— Люди добрые! Может, что и не так было, так вы простите. Я же выхожу замуж впервые. В следующий раз будет лучше.
— Почему невеста вся в белом?
— Ну, как тебе объяснить: ну, потому что это красиво, потому, что для нее сегодня хороший день. Солнце светит, ей весело, она счастлива.
— А почему тогда жених весь в черном?
Парень сидит грустный-грустный. Друг спрашивает:
— Что случилось?
— Моя невеста выходит замуж.
— Да ты что! И за кого?
— За меня.
Какая-то сволочь принесла семечки на свадьбу. Водку так и не открыли!
Очень просто потерять любимую женщину до свадьбы, и практически невозможно после.
Лайфхак. Если вы хотите идеального обслуживания в ресторане, скажите, что вы присматриваете место для свадьбы. И не забудьте снять кольца.
— Итак, моя дочь дала согласие стать вашей женой. Вы назначили день свадьбы?
— Я предоставляю решать это невесте.
— У вас будет венчание или отыграете свадьбу дома?
— Это решит ее мать.
— У вас есть на что жить?
— А этот вопрос я полностью возложу на вас, сэр.
На бракоразводном процессе в суде судья обращается к заявительнице:
— Ваш муж и до Вашей с ним свадьбы и пил, и курил, и по девкам шлялся. Зачем Вы тогда вышли за него замуж?
— Дурой была!
— Не цените Вы супруга, а ведь он Вас, дуру, замуж взял!
После свадьбы жених признается невесте:
— Дорогая, я еще не все тебе рассказал о себе… Я плачу алименты на двоих детей.
— Ничего страшного, дорогой, я ведь тоже получаю алименты на двоих детей.
Я приличная девушка — до свадьбы готовить не буду…
До свадьбы женщина совершенствует себя, после — мужа.
Обидно, когда жена после свадьбы перестает следить за собой. А за тобой не перестает.
Если до свадьбы мужчина зачастую не может оторвать глаза от своей избранницы, то после свадьбы нередко хочет оторвать ей голову.
Скользкий пол в ЗАГСе сделал ответ жениха еще ярче.
— Жених, в этот торжественный день вы согласны взять в жены свою невесту?
— А можно всех посмотреть?
Пятый год сын кузнеца искал себе невесту старым добрым способом: выходил на площадь, раскручивал над головой самый большой молот и метал куда глаза глядят. Список жертв рос, девки роптали, молодой кузнец маялся.
Почему-то на свадьбе не принято разбивать бутылку шампанского об невесту, а ведь по существу, это её торжественный пуск в эксплуатацию или сдача в долгосрочную аренду…
— Приглашаю тебя свидетелем на мою свадьбу!
— Но я ни разу не был свидетелем…
— Ты не поверишь — я женихом тоже ни разу не был.
— Когда свадьба?
— На горизонте.
— А что такое горизонт?
— Горизонт — это воображаемая линия, которая удаляется от нас по мере приближения.
— Почему ты сбежал из ЗАГСа от невесты?
— Она пришла с орденом «Мать-героиня»!!!
82-летний старик приходит к доктору:
— Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
— О, это неплохо! И сколько лет невесте?
— 18.
— Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
— Пусть умирает, ещё раз женюсь!
Меня, вообще, пугает обряд бракосочетания. Если честно, я не люблю подписывать какие-то документы в присутствии свидетелей, оператора, фиксирующего все это, и мамы, которая плачет в углу!
Сказал же жене: «Давай разведемся по-тихому, цивилизованно!» Так нет же приехала в ЗАГС пьяная, с гармонистом и подругами…
— Что вы молчите?
— Согласно 51 статье Конституции РФ я могу не отвечать на вопрос, если это нанесет ущерб мне или моим родственникам.
— Жених, хватит придуриваться! Готовы вы взять в жены эту женщину?
«Бережённого Бог бережет!» — подумал Андрей, когда у него закончилась ручка во время росписи в ЗАГСе.
В случае неявки жениха на церемонию бракосочетания, невесте автоматически засчитывается техническое поражение.
— Давай прогуляемся?
— Извини, я не могу…
— Почему?
— Иду на свадьбу…
— Хм, а потом?
— А потом я уже буду замужем!
В ЗАГСе:
— Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
— Нет.
— А эту?
