Позвал как-то заяц своего сына и говорит ему:
— Сынок, ты уже взрослый, тебе пора знать, что Деда Мазая не существует.
Отец — сыну:
— Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
— Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили!
Еврейская мама готовит к жизни сына:
— Сынок! Первая жена у тебя должна быть хохлушка.
— Но почему? Я же еврей.
— Хохлушки — красивые. Хохлушки вкусно готоявят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке.
— Почему?
— Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена — это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке.
— ?????
— Сынок, цыгане так красиво хоронят.
В аптеку зашёл мужчина с сыном:
— Скажите… у Вас есть… такие штуки. Понимаете, я с сынулей и мне-бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот такие, как этот аболтус, не появлялись!
— Мозги?
— Да нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
— Пистолет?
— Нет. Банановый вкус.
— Бананы что ли?
— Бл…( про себя) Ладно, безопасность!
— Бронежилет?
— Нет, ну там по три штуки в упаковке!!!
— «Террафлю»?
Сынок не выдерживает и выдаёт:
— Тётя, хватит тупить и над моим папой издеваться! Презервативы он хочет купить!!!
Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
— Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу! Приедешь домой — заразишь жену, она — меня, я — мамку. А ты ж нашу мамку знаешь — вымрет все село!!!
Мать говорит сыну:
— Сынок, если ты будешь славный мальчик и поиграешь на пианино — я куплю тебе эскимо.
— А папа обещал мне два эскимо, если я не буду…
Отец, по просьбе сына, соорудил лук. Пошли во двор испытывать. Повесили мишень, батька натянул тетиву, вжик, мимо. Стрела перелетает через забор и уходит в кусты. Пацан кинулся на поиски. Прибегает в ужасе.
– Все батя, пипец, попадалово, две новости, плохая и очень плохая! С какой начать?
Мужик, бледнея:
– Ну давай с плохой.
– Ты соседу, дядьке Петьке, пис*н прострелил.
– Ёперный театр!
Батька хватается за голову:
– Куда же хуже сынок?
– И мамке обе щеки.
Отец сыну:
— Запомни, сынок: деньги — это грязь, но как приятно быть свиньей и купаться в ней!
Мама зовет сына домой примерить ботинки. Сынок говорит маме:
— Это мне папа купил?
— Да на твоего папу надейся — тебя бы не было.
Очередь в винный магазин. Мимо идет отец с сыном. Мальчик спрашивает:
— Пап, а кто это такие?
— А это, сынок, лентяи, которые не хотят самогон гнать.
Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
— Что нужно сказать тёте, сынок?
Мальчик, сквозь слезы:
— Сука!
Отец спрашивает сына:
— Сынок, скажи только честно, тебе через стенку слышно, когда мы с мамой сексом занимаемся?
Сын смущенно:
— Нет папа…..что ты….:
— Странно, а нам с мамой, когда ты дрочишь, слышно очень даже хорошо…..
Отец говорит сыну:
— Сынок, выпей со мной!
— Ну, пап…
— Что Ну…, я же с тобой уроки делал!
Отец — сыну:
— Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!
— Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!
Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну:
— Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
— Который крем?
— Такой в тюбике, на нем «Момент» написано.
В гарнизонном городке папа-капитан укладывает сына спать.
— Папа, я не хочу спать,- капризничает сын,- пусть слоники побегают.
— Поздно уже, сынок, ложись спать.
— Нет не поздно, пусть побегают, пусть!
— Ну что с тобой делать! — в сердцах восклицает капитан.
Выходит из дома, заходит в казарму:
— Рота, подъем! Тревога! Газы!!!
Вечер. 23.30. Разговор матери и сына:
— Ну что, сынок, как свидание прошло?
— Отлично!
— Когда отлично, возвращаются под утро…
Отец даёт последние наставления сыну, который сегодня жениться:
— Запомни сын, в каждой бабе живёт стервоза, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса! Так что, сынок, запомни и намотай на ус — что разбудишь, то и получишь!!!!
— А ты почему своего сына всегда называешь потомком, а не по имени, или как все — сынок?
— Подруга, сейчас узнаешь. Потомок, пора делать уроки!
Голос из детской комнаты:
— Мама, мне некогда, потом!
Мама — сыну:
— Сынок, пойдем, я тебе перед сном писю помою…
— Не, я с тобой не пойду.
— А с кем же ты пойдешь?
— Я лучше с бабушкой пойду.
— А почему с бабушкой?
— У нее руки трясутся…
Решил царь женить своих сыновей — дал им лук и стрелы:
— Стреляйте, сынки! На чей двор стрела упадет — там и невесту вам брать!
— Да ты, батяня, совсем о%%ел, — возмутились сыновья. Это же с вероятностью 50% пи%%%расом станешь!!
— Понравились вашему сыну подарки?
— Разбил сынок все подарки и все игрушки на елке.
— И мой подарок разбил?
— Нет, ваш молоточек целый.
