Новый русский проверяет у сына тетрадь:
— Сынок, я что-то не въезжаю. Написано «классная работа», а стоит двойка?
Другой грузин пишет письмо сыну, тоже студенту:
— Сынок, дарагой, тут продал кое-что, занял кое-где, купил тебе волгу. Езди, дарагой, катайся!
Сын пишет ответ:
— Папа! Спасибо тебе, но все ездят на автобусах, мне будет не удобно!
Папа:
— Сынок, дарагой, извини! Тут продал кое-что, занял кое-где, купил тебе автобус. Езди, дарагой, как все люди!
Мама спрашивает маленького сына:
— Сынок, ну, ты еще не все игрушки сломал, которые тебе папа подарил?
— Нет, мама. Одна осталась. Молоток.
Отец обращается к сыну, вступающему в переходный возраст:
— Сынок, пришло время поговорить о твоем будущем, кем ты хочешь стать, когда выпьешь?
Отец с сыном на зимней рыбалке. Мальчик спрашивает:
— Пап, а почему вот тот мужик сидит спиной к лунке?
— Где? Сынок, так он рыбу прикармливает!
Отец у сына спрашивает: — Сынок, а что такое ‘Металлика’? — Ну это в роке как Чайковский в классической музыке. — Вот бля, а на вид нормальные мужики.
Индийское кино:
— Сынок, я тебе должен признаться — я не твой отец, я твоя мать, доченька.
— Мама?! Я шо, девочка?!
— Просто твой папа так хотел сына, а сын без отца расти не может, но твой отец погиб…
После выпускного вечера отец говорит сыну:
— Ну, вот сынок теперь ты уже почти взрослый, разрешаю тебе попробовать сигарету!
— Спасибо папа, только я еще в седьмом классе курить бросил!
Отец купил сыну игрушечного циклопа:
— Ну что, сынок, доволен подарком?
— Конечно! Я глаз от него оторвать не могу!
Отец с маленьким сыном моются в бане. Сын показывает на папин член:
— Папа, а у мамы такая штучка есть?
— Нет, сынок, у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.
Один фермер просыпается посередине ночи от шума в сарае. Бежит туда, а там корова рожает…. Помогая животному, замечает, как его шестилетний сын пристально наблюдает за сценой….
Когда роды закончились и теленок неуклюже встал на ноги, фермер сыну:
— Ну что сынок, вижу что-то спросить хочешь?
— Да, папа, есть один вопросик — а с какой скоростью этот теленок скакал, чтобы так врезаться в корову?
— Пап, а пап, а какого это иметь такого красивого, умного сына?
— Не знаю, сынок, спроси у своего дедушки.
— Бать, а чего слово «сумма» пишется через два «мэ», а похожее слово «сука» только через одно «к»?
— Видишь-ли, сына! Сумма — это что-то значительное, а сука — мелкое…. Хотя знаешь сынок… «большая сука» должно писаться через два «к», а очень большая — еще и через два «с»!!!!
Приходит бородатый папа-фидошник домой и смотрит выпученными глазами на сына, который на его комп ставит Виндузу 2000. Папа сокрушенно бормочет под нос: «Где, ну где я не так стал воспитывать тебя, сынок?»
— Сынок, сделай тяжечку.
— Не могу, бать, мне уже хватит.
— Сынок, ну сделай тяжечку.
— Художник Репин: «Иван Грозный убивает своего сына».
Семейная сцена. У папы похитили деньги из кошелька. Папа спрашивает у сына:
– Сынок, зачем ты взял мои деньги?
– Папа, а почему ты спрашиваешь меня, а не маму?
– Это исключено, в кошельке еще остались деньги!
Грузия. На винограднике работают женщины. Мужчины отдыхают. К Вано несется соседский ребенок сообщить, что его жена родила мальчика. Вечером собираются гости. — Вай Вано! У тебя родылса настоячий богатыр. Он будет украшать нашу деревню, наши горы. Ты самый счастливый джигит в Грузии. Прошло три года. Мальчик так и не начал говорить. Сидит в доме и смотрит в одну точку на стене. — Вано? Почэму твой сын молчит? Где его смех и веселье? Почэму он сидит, как истукан и смотрит в одну точку? Он, навэрное, уже не будет богатыр. Это плохо, Вано. На пятилетие сына к Вано никто не пришел. В ауле его жалели, говорили, что сын так и не разговаривает, только сидит и смотрит в стену. Горе покрыло лицо Вано. Его жена вся извелась, и вот однажды, когда Вано был на винограднике, прибежала его жена. — Вано! Случилось. Мы с тобой самые счастливые. Идем скорей домой. Весь аул сбежался в дом к Вано. Мальчик молчал и по-прежнему смотрел в стену. Но! на стене он нарисовал ровный круг. — Слава богам! Сынок, что это? Это солнышко? Это наша планета? Это луна? Сынок: — Это не солнце…. это дымэдрол.
Отец дарит подарок сыну на день рождения:
— Ну, вот сынок тебе гитара!
— А где же струны?!
— Не все сразу сынок. Научишься играть потом и струны!
Отец разговаривает с сыном: «Аист принес тебе маленького братика». Пятилетний сынок удивленно пожимает плечами: «Я тебя не понимаю. Вокруг столько красивых женщин, а ты с аистами связываешься».
— Почему ты сына зовешь потомком, а не как все — сынок, сынуля, да просто, по имени?
— Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!
Слышен голос:
— Мам, потом.
Мать говорит по телефону с сыном:
— Сынок, ты не забыл включить компресор у рыбок?
— Конечно не забыл, третий режим, пюре.
