Прапорщик купил электронные часы. Мимо проходит бабушка:
— Сколько времени, сынок?
— Восемнадцать разделить на пятнадцать, а сколько это будет, ты сама считай.
Приносят после кремации бабушки урночку с пеплом домой. Сынок берет, ставит ее на пианино и говорит:
— Бабушка любила музыку, пусть здесь стоит я буду играть, а она слушать.
Тут папа подходит:
— Нет, мы ее заделаем в песочные часы, пускай старая карга еще поработает.
Мама — сыну:
— Сынок, пойдем, я тебе перед сном писю помою…
— Не, я с тобой не пойду.
— А с кем же ты пойдешь?
— Я лучше с бабушкой пойду.
— А почему с бабушкой?
— У нее руки трясутся…
Бабушка на рынке дрожащими руками:
— Почем картошечка, сынок?
— Это не картошка, это киви.
Зима. Утро. Заходит бабуля в троллейбус, где сидит один молодой парень. Бабушка:
— Уступи мне место сынок…
Парень:
— Но мест полно, бабуля.
— А твое нагретое…
Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну:
— Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
— Который крем?
— Такой в тюбике, на нем «Момент» написано.
— Мама, мам, а я на кого похож?
— Сынок, ты похож на меня!
— А ты на кого?
— А я на твою бабушку!
— А бабушка на кого?
— На свою маму, твою прабабушку!
— Мам, мы как матрешки что ли, все на одну рожу?
К обкуренному нарку подходит бабушка:
— Сынок, ты не подскажешь как мне найти площадь Ленина?
— Тебе, бабка, надо длину Ленина помножить на ширину Ленина…
Приходит папа домой, и видит что Вовочка на диване тр@хает бабушку. Он ему говорит:
— Сынок ты что делаешь? Это же моя мама!
Сын отвечает:
— Ну ты же мою маму тр@хаешь?
Бабушка останавливает молодого человека и спрашивает:
— Сынок, как мне попасть в больницу?
— Ну, бабушка, например, выйдите на дорогу…
Идёт как то парень з соседнево села ночью домой возли леса, вдруг шорох, из кустов выскакивает Бабуля. Парень испугалса, бабуля говорит:
— Куда идёшь сынок?
Парень отвечает:
— Домой.
Б: — Ты наверное извращенец и хочешь меня изнасиловать?!
П: — Та нет бабушка, з чево вы взяли?!
Бабушка достаёт из под сарафана обрез, приставляет ему к голове и говорит:
— А ПРИЙДЁЦА СЫНО, ПРИЙДЁЦА!
К врачу приходит старуха.
– Сынок, у меня все внутри болит.
– Иди за ширму и разденься, бабушка.
– Ну что ты, касатик. Ты с ума сошел, что ли, чтобы я перед тобой разделась?
– Тогда одевайся и убирайся, я не лечу так, как того хочешь ты!
Старуха заходит за ширму, очень долго там возится, затем раздается ее голос:
– Ну, иди ко мне, мой соблазнитель!
— Папа, я россиянин или русский?
— Нет сынок, ты русский. Ты вполне, мог стать россиянином, если бы твоя бабушка, нагуляла от еврея, а я бы женился на дочери нанайки, понёсшей от ингуша.
Подходит Вовочка к матери и спрашивает:
— Мама, а на кого я похож?
— На меня, сынок!
— А ты на кого похожа?
— На твою бабушку, конечно…
— Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
— На прабабушку.
— Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрешки что ли?!
Сынок: — Пап, а че это бабушка по огоpоду зигзагами бегает и pуками машет?
Папа : — Кому бабушка, а кому и теща… Подай еще патронов, сынок!
Старенькая бабушка спрашивает у Эша на улице:
— Сынок! Как найти площадь Пушкина?
Эш, поднимая голову через некоторое время:
— Элементарно, бабка! Надо длину Пушкина умножить на его ширину!
Едут в автобусе: бабушка, наркоман и моряк. Бабушка говорит наркоману:
— Сынок, передай солдатику, пусть закомпосирует билетик.
Наркоман говорит моряку:
— Ей солдат, закомпосируй билет.
Моряк отвечает:
— Я не солдат, я моряк.
Наркоман поворачивается и говорит бабульке:
— Бабуля, компосировать не надо, походу мы на корабле.
Идет мужик по рынку. Смотрит — стоит бабулька и ценник на прилавке «Яблоки — 10000$ за 1 кг». Он и спрашивает бабку:
— Бабушка, а почему яблоки у вас такие дорогие?!
— Так это глазные, сынок….
— Папа, а бабушка точно этим поездом поедет?
— Точно сынок, точно, ты не отвлекайся, откручивай гайки…
Бабушка в маршрутке:
— Сынок, возле базара остановишь?
— Базара нет, бабуля.
— Как нет? Вчера же был…
Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
— Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
— Это моя теща.
— Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!
