Мы собрали для вас анекдоты про таблетки. Читаем и получаем массу позитивных эмоций! Ведь юмор вызывает только радость.
Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
— Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь. Понял? Иди, сделай.
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
— Ну что, дал?
— Не успел — лошадь дунула первой…
В аптеке:
— Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что—то про фен, типа «я не знаю где фен»…
— «Ибупрофен»?
— Точно, 2 упаковки пожалуйста.
2059 год, декабрь
— А когда я был молодой в декабре повсюду был снег.
— Мам, неси таблетки, деду опять плохо!
В аптеке:
— Мне, пожалуйста, успокоительное.
— Вам в каплях или в таблетках?
— Не зли меня, сука!
В аптеке. Клиент:
— У вас есть таблетка от всех болезней?
— Есть, плацебо называется.
— Давайте!
— 100 000 руб.
— Офигеть как дорого!
— А шо вы хотели, таки будет дешево, все выздоравят, а как же деньги потом зарабатывать?
Время не лечит. Алкоголь не лечит. Курение не лечит. Таблетки не лечат. А вот люди лечат. С*ка, каждый день мне что—то лечат…
Приходит бабка к врачу и рассказывает:
— Доктор, у меня дочь недавно вышла замуж, а зять не выполняет свои супружеские обязанности, помогите чем—нибудь.
Врач дает бабке таблетки и говорит:
— Давайте ему по одной, три раза перед едой.
Бабка пришла домой и дала зятю все таблетки сразу. На другой день бабка на карачках ползет к врачу и говорит:
— Ой, доктор, что мы наделали!!! Дочь лежит без сознания, коза сдохла, я, старая, еле выдержала… А он, сукин сын, еще на ферму подался!
Повар, наевшийся обезболивающих таблеток, сварил на ужин себя.
Мужик входит в аптеку и спрашивает фармацевта:
— У вас есть какие—нибудь сильные успокаивающие таблетки?
— Да, но они по рецепту.
— Это не важно, примите их сейчас сами пару штук, потому что это ограбление.
Дерево жизни — на ветке таблетки.
— Доктор! Может мне уколы какие?
— Нет, не поможет…
— А может таблетки или пилюли?!
— Тоже не поможет…
— А может ванны какие?
— Во! Грязевые ванны Вам пропишу — заодно и к земле привыкните!
— Что за таблетки в твоей сумке?
— МНЕ ПОДКИНУЛИ, ОТВЕЧАЮ… а нет, Ношпа это.
— Доктор, вы, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал?
— Да, а в чем дело?
— Я пузырек никак открыть не могу!
Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.
Девушка заходит в аптеку и обращается к фармацевту:
— Таблетки против лишнего веса еще остались?
— Остались. Но я же десять минут назад уже продала вам целую коробку!
— Не наелась я.
Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, я плохо слышу. Когда я пержу, то я этого не слышу. Что мне делать?
Доктор даёт ему таблетки и говорит:
— Вот принимайте их каждый день.
— И что я буду лучше слышать?
— Нет, громче пердеть!
Мужчина заходит в аптеку и обращается к продавцу:
— Мне, пожалуйста, успокоительного.
— Вам в каплях или в таблетках?
— Не зли меня, зараза!!!
— Доктор, че за бодяга? Я все делаю, как вы назначали, а лучше не становится!
Доктор листает карту:
— Так, я вам назначил пропить эти таблетки…
— Я их и пропил!
— Чего—то ты плохо выглядишь.
— Да вот, купил недавно таблетки от желания курить…
— И как, желание пропало?
— Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания…
— Вот, возьми эти таблетки.
— Ой, такие горькие, а от чего они?
— От комаров.
В одном роддоме родилась девочка. Врачи сразу же заметили две странности.
— Во—первых, девочка беспрерывно хохотала, во—вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат.
— Когда кулачок разжали, то обнаружили в нем противозачаточную таблетку…
Студентам нельзя выписывать таблетки, которые принимаются после еды, они все равно не знают когда их пить.
В аптеке:
— У вас есть таблетки от запора?
— Закончились.
— А штопор?!
Раньше я был очень жадным и очень от этого мучился. А потом я стал принимать специальные таблетки, и все как рукой сняло. Теперь я и сам не мучаюсь, и всем другим продаю эти таблетки от жадности. Конечно, дорого… Очень дорого. Торг не уместен!
Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный. Жена его спрашивает:
— Что с тобой?
— Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал, что мне придется их пить всю жизнь.
— И что же в этом такого страшного?
— А то, что он мне их дал всего 7 штук.
Доктор — медсестре:
— Мария Ивановна, последний раз повторяю: белые и круглые — это таблетки, черненькие и квадратные — это гайки. Вам—то все равно, но вот больные жалуются…
В аптеке:
— Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что—то типа «откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос».
— Ибупрофен?
— Вот—вот, две упаковки, пожалуйста.
Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что—то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель: У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой.
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель: Доктор, что—то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп—паньки.
Жена звонит мужу:
— Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
— Ну, как… абсолютно спокоен, хоть и обосрался.
Лечение головной боли:
2000г. до н.э. — На, съешь этот корешок.
1000г. н.э. — Эти корешки — колдовство! Прочти молитву!
1850г. н.э. — Эти молитвы — глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940г. н.э. — Эти микстуры — обычное шарлатанство! Выпей эту таблетку!
1985г. н.э. — Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005г. н.э. — Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок.
После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга, и ко мне вернулись все:
— Элвис Пресли, покемоны…
Внук перепутал свои таблетки и бабушкины, поэтому на дискотеке он танцевал без запала в глазах, но зато с отличным давлением.
Сидят на берегу два рыбака, у одного клюет одна за другой, а у другого нет.
— Ты на что ловишь, — спрашивает один у другого?
— Да на таблетки от сифилиса.
— А где достал?
— В аптеке продают.
Ну тут рыбак бежит в аптеку, запыхавшись подбегает к продавщице и говорит:
— Мне сто пачек таблеток от сифилиса.
Продавщица спрашивает:
— Что поймал?
— Нет еще, но место знаю клевое.
— Каждая таблетка жаропонижающего понижает температуру тела на один градус. Значит, если принять 36 штук, то она опустится до нуля?
— Судя по вашей логике понятно, что вы дилетант, в медицине такая арифметика не действует, но в конечном результате, как ни странно, вы правы.
Форум врачей. Сегодня просто чудный звонок:
— А то вот я лечилась у одного врача — так он совсем—совсем не помог.
— Назначил какие—то таблетки, а они совсем не помогли.
— Я, правда, их пить не стала, побоялась, но врач вообще не помог.
Сидит старый фармацевт в аптеке и вдруг открывается дверь и заходит старая бабушка:
— Добрый день!
Фармацевт:
— Не надо ничего говорить, я вижу Вас замучила мигрень вот вам таблетки и будьте здоровы.
Бабулька офигела, поблагодарила и ушла. Через пару минут заходит мужик:
— Здравствуйте!…
Фармацевт:
— Не надо ничего говорить, у Вас болит желудок вот Вам ентеросгель и будьте здоровы.
Мужик в шоке…. ушел. Проходит еще пару минут заходит красивая молодая девушка:
— Добрый день!…
Фармацевт:
— Не надо ничего говорить, Вам нужны гемороидальные сечи, вот пожалуйста.
Девушка говорит:
— Спасибо Вам за заботу, но я вообще то зашла купить «Тампакс».
Фармацевт:
— Это ж надо, блин, 20 лет стажа, а ошибся на 2 сантиметра. Ха—ха—ха…..
Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
— Как сделать, чтоб детей не было?
— Много есть способов разных: — Спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно — климакс.
Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:
— Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
— Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: — Это Валька— выпала спиралька, это Антон — порвался гандон, это Светка — не растворилась таблетка, это Венечка — бракованная свечечка, а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти.
— Доктор, что за идиотское назначение вы мне сделали?
— Чо же тут идиотского: принять на ночь две таблетки аспирина и горячую ванну…
— Ладно аспирин, но ванну! После первых десяти литров меня вырвало.
— Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или таблетки?
— Таблетки, так как их легче проглотить.
Неверная жена производит на свет черного ребенка, объясняя своему доверчивому мужу:
— Ты видишь? И все из—за такой ерунды. Прошлым летом я перепутала противозачаточные таблетки с таблетками для загара.
— Возьмёшь синюю таблетку — и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмёшь красную таблетку — останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.
— А вы прикольный аптекарь. Мне, пожалуйста, аспирин.
Тоня всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у неё 15 детей, а ей п*хер!
В аптеку приходит мужик, кладет на прилавок пятерню и нервно пальцами. Продавец его спрашивает:
— Мужчина, вам крем для рук нужен?
— Да нет. Дайте пять таблеток виагры, а то ко мне сегодня придут пять девок.
В общем купил и ушел. Однако на следующий день пришел опять, кладет пятерню на прилавок и пальцами барабанит. Продавец опять:
— Что, снова виагру?
— Нет, крем для рук. Вчера девки не пришли…
Купил таблетки для повышения и развития интеллекта. Не смог открыть коробку.
Едут в купе чукча и русский. Через некоторое время русский спрашивает:
— А что это ты глотаешь какие—то таблетки, а потом пищишь? Пи—пи—пи…
— Это я лекарство принимаю, однако. Там написано: — После приёма пищи.
В аптеке:
— Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения.
— Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
— Я не наелась…
Заходит бабка в дом, видит дед таблетку Виагры режет на 4 части.
— Ты что делаешь? Ее целиком надо пить!
— А я может тебя просто поцеловать хочу…
— Заставила мужа пить таблетки успокоительного, чтобы не был таким нервным. Так он, представляешь, вычитал в инструкции, что их надо принимать три раза в день после еды. И потребовал под это дело кормить его три раза в день!
— Послушай, а если кормить его три раза в день — может и таблетки успокоительные не понадобятся?!
Две женщины беседуют:
— Ты знаешь, дорогая, когда я чихаю, — это удивительно! — я испытываю оргазм.
— Бедняжка! Тебе надо принимать какие—нибудь таблетки.
— Зачем таблетки? Лучше всего порошки.
Школьница в аптеке:
— Скажите, а у вас есть большие противозачаточные таблетки?
— Ну. Вот эти, пожалуй. А что, размер так важен?
— Конечно! Мелкие постоянно вываливаются.
— Доктор, пропишите мне что—нибудь для похудения!
— Я вам пропишу уголь.
— В таблетках?
— В мешках. Будете разгружать вагоны.
Встречаются две подруги…
— Как дела?
— Развелась… Живу на таблетках… Валерьянка пять раз в день…
— Бе—е—едная, никто тебя не любит, не понимает….
— Ну почему же? Кот… любит!
Нервная и капризная дамочка приглашает к себе врача. Долго он выслушивает и выстукивает ее.
— Вот что, сударыня, должен вам сказать истину: — вся ваша болезнь — нервы, от них для вас, женщин, есть только одно лекарство.
— Какое, доктор? Я готова его принимать.
— Горьким оно покажется вам. Посоветую вам, мадам, ребеночка.
— Ах, все что угодно, но только в таблетках.
Собрались муж и жена на день рождения к маме мужа. В общем, решили пойти по закоулкам. Тут мужа позвал к себе один грузин. Муж подошел (без жены). Грузин:
— Смотри, какие у меня достоинстава (в этот момент достает свои достоинства), только жене ни слова!
— Конечно, я не скажу, я нем как рыба, когда мне поручают такое!!!
Отошел. Жена:
— Что он хотел?
— Да так, наше мужское.
— Ну что?
— Какая разница?
— Ну что?
— Блин, замучила, ну показал свои достоинства и просил тебе не рассказывать, вот и все!!!
ТУТ ВНЕЗАПНО жена:
— Ой… что—то у меня голова разболелась, пойду—ка я домой, а ты иди, поздравь маму… и поцедуй ее от меня!!!
— Хорошо, иди и выпей таблетку!!!
Поздно вечером приходит домой муж. Открывает ему тот грузин и говорит:
— Заходи Болтунишка!!!
Невропатолог дает пациенту таблетку от нервов:
— Ну, а теперь глотайте, глотайте быстрей! Глотайте!! Да глотай же быстрей, сволочь!!
— Внучок! Сегодня во сне я летала!!!
— Бабушка, сколько раз тебе говорить: — твои таблетки в другом шкафу.
— Каждая таблетка жаропонижающего понижает температуру тела на один градус. Значит, если принять 36 штук, то она опустится до нуля?
— Судя по вашей логике понятно, что вы дилетант, в медицине такая арифметика не действует, но в конечном результате, как ни странно, вы правы.
Почему блондинки, когда пьют таблетки, пищат? Потому что на упаковке написано: — после приема пищи.
— Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе?
— Да, доктор, я их добавила ему в салат. Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе!
— Ну и как, вы довольны?
— В принципе да, но в тот ресторан мы больше не ходим.
— У меня ужасная температура — сбейте, пожалуйста, побыстрее!
— Хорошо, для этого мы введём вам аспирин внутримышечно, но будет немного больно — таблетка всё—таки крупная…
— Папа, я потерял свои таблетки! Черненькие такие с полосочкой, ты их не видел?
— У нас есть проблема и куда посерьезнее, сынок…
— Какая это?
– На кухне гоблины!
Обидно, когда идешь по потолку, а из карманов выпадают любимые таблетки.
Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет.
Принимайте таблетки такими, какие они есть.
— Люк, я — твой отец!
— Мама! Хватит! Сними кастрюлю с башки и не трогай больше мои таблетки.
Бабушка спрашивает свою малолетнюю внучку:
— Что бы ты хотела, внученька, в подарок от деда Мороза?
— Противозачаточную таблетку.
— Бог с тобой, внученька! Что ж ты говоришь—то такое!
— Ну ты, бабушка, сама подумай: у меня уже есть четыре куклы, ну куда мне еще пятую?
— Существуют ли таблетки от голода?
— Да! Котлеты!
Жена приходит к врачу:
— Доктор, помогите, у моего мужа мания преследования.
Доктор дает ей таблетки, и она уходит. Через месяц они случайно встречаются.
— Ну, как помогли таблетки?
— Нет, неделю назад его арестовали и конфисковали все имущество.
Учитель:
— Кто—нибудь из вас спасал жизнь человека?
Ученик:
— Да! Я подменил противозачаточные таблетки моей сестры…
Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток принимает внук перед дискотекой.
