Мы собрали для вас анекдоты про тараканов. Читаем и получаем массу позитивных эмоций! Ведь юмор вызывает только радость.
— Чего ты боишься?
— Я? Потерять тебя. А ты?
— А я тараканов.
Очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни.
В зоомагазине:
— Дайте мне 276 клопов, 152 таракана, 18 мышей и 5 крыс.
— Зачем?
— Меня выселяют и требуют, что бы я оставил дом в том состоянии, в котором он был.
Объявление на столбе: «Уничтожим 100%. Клопы, тараканы». Я не понял, кого вы собираетесь извести, о беспощадные клопы и тараканы?
— Как ты избавился от тараканов?
— Да я китайский карандаш купил.
— Ну, и?! Вымерли?
— Не, сидят тихонько в уголке и рисуют.
Столовая, кафе, ресторан — карьерная лестница таракана.
— Гена, а изюм по стенкам ползает?
— Нет.
— Фу, опять Шапокляк тараканами накормила.
Модную кашу без таракана не сваришь.
Как варят суп в студенческой общаге. На общей кухне варится суп…
1—й курс: В суп попадает таракан: суп выливают нахрен!
2—й курс: В суп попадает таракан: суп выливают до тех пор, пока таракан сам не выплывет, и хавают.
3—й курс: В суп попадает таракан: его аккуратно вылавливают ложечкой и хавают суп.
4—й курс: В суп попадает таракан: суп хавают вместе с тараканом.
5—й курс: Пока достаточное количество тараканов не наловят, суп не варят!
Два таракана в мусорном ведре. Один:
— Вчера к соседям на кухню забегал. Не поверишь, там такая чистота, все блестит!..
— Ну ты гад! Дай я хоть доем!..
Учёным—медикам так до сих пор и не удалось выяснить, что вреднее для человеческого здоровья:
— Тараканы в голове или камни в почках.
Леночке надоело, что все ее считают дурой, и поэтому она решила к одинокому таракану в ее голове подсадить самочку.
Ученые лаборатории в Силиконовой Долине провели эксперимент по скрещиванию танка с тараканом. Полученный гибрид очень забавно шевелит обоими дулами.
— Домашнее животное на «Т»?
— Таракан, а на «Д»?
— Два Таракана, а на «Ы»?
— Ышо один таракан.
Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: «Что делать—то, что делать?»
Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
— Слышь, хозяин, у сына свадьба, под холодильником играем. Плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет!
Хозяин предупреждает гостей:
— Не подходите к этому шкафу, в нём много тараканов.
— Почему же вы его не вынесете?
— Пытался, но они назад его приносят…
Тараканы между собой называли хозяйскую домашнюю обувь гестапочками.
Форум жителей новостроек.
— Сегодня, на кухне, увидел двух белобрысых тараканов, кто—то из новых жильцов привез с собой. Пришлось их убить.
— Жестко!
— А вы уверены, что убили именно тех жильцов?
Девушка обращается к своему парню:
— Дорогой, мы с тобой расстаемся!!!
— Что, опять тараканы в твоей голове проголосовали против меня?..
Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падения и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.
В детском саду №9 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите».
— Почему коты гадят в тапки?
— Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь—убийцу.
Ученые доказали, что тараканы могут жить без головы. Но в голове им уютнее.
— Ты что, совсем без царя в голове?
— Неправда. Там конституционная монархия.
— Как это понимать?
— Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.
Умирает тёща. Её обступили родичи…
— Ой я умираю!Ой я умираю!Ой я умираю!
Спустя некоторое время ей становиться немного легче, она открывает глаза, и кричит:
— Ой, Сёма таракан на потолке!
Сёма:
— Тёща, не отвлекайтесь…!
Сидит таракан на свалке, что—то жрет. Подбегает приятель:
— Знаешь, был сейчас в ресторане тут не далеко: там такая красота, все сияет, ни пылинки…
— Погоди, — взмолился первый, — дай я поем спокойно!
Чебурашка спрашивает у Гены:
— Ген, а Ген! А изюм по стенам ползает?
— Нет.
— Тьфу, черт! Опять тараканов наелся!
Идеальная жена — как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.
Часть тараканов в мозгах провела референдум, но переселяться отказываются. Требуют присоединения своей территории к другой голове.
— А у меня клаустрофобия… Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
— Разве же это, клаустрофобия? Вот мы давеча Иван Иваныча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!
В женщине должна быть загадка, а не комната из Форта Боярд с крысами, тараканами и подлым старикашкой Фура.
Ночью, при заходе на кухню, тараканы, сломя голову, разбегаются.
— Приятно сознавать, что тебя кто—то боится!
— Официант, у меня в супе плавает таракан!
— Он не плавает, уважаемый, он уже сдох…
Сын:
— Папа, заспиртуй таракана!
Отец: — Х—х—х—х—х. (дует) На, сынок, играйся!
— Почему ты плачешь?
— Тараканы замучили — и я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов…
— И что?!
— На тараканов не действует, а муж ушёл…
— Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и кошачье мясо ни коим образом не влияют на здоровый аппетит офисного сотрудника.
— Но вот главный повар столовки, бегущий на обеде к ларьку за хот—догом…
— Валуев давит тараканов взглядом.
— Тараканы давят Валуева интеллектом.
— Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить.
— Почему?
— У них документы оказались в порядке.
Два мента нашли труп.
— Ну, что, пошли начальству докладывать?
— Подожди, сначала труп мелком обведу.
— Это еще зачем?!
— Да чтобы тараканы не унесли.
Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя!
— А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову??
— Это они тараканов травят.
На приеме у психиатра:
— Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
— Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове…
После того как слеповатая бабуля включила на кухне свет, наглый таракан не убежал, а мяукнул и потёрся о ногу старушки.
— Она так мило подмигивает!
— Это тараканы в ее голове чинят жалюзи…
Одного мужика тараканы достали. Он их и дихлофосом, и «Машенькой», и чем только не травил,а они,гады, не только не мрут, но еще и мутируют. Мужик соседу пожаловался. А тот и говорит:
—Ты перед тем, как лечь спать, обойди все комнаты и в каждый угол скажи: «Жрать нечего».
Тот думает: «Ну ладно,сделаю, как сосед советует». Вот обошел перед сном все углы,произнес заклинание и спать увалился. Спит чувствует, как кто—то его в плечо толкает. Открывает глаза, видит огромную толпу тараканов, а самый главный ему говорит:
— Мужик хватит спать, тебе пожрать принесли…
Искать себе девушку — это то же самое, что в сапёра играть: вот вроде есть одна нормальная, но вокруг неё семь с тараканами в голове, и поди угадай сразу, где какая.
Приходит наркоман к диллеру:
— Кораблик травы и балончик дихлофоса!
— Ты че? Дихлофос уже не в моде…
— Да я знаю, но тараканы просили…
Я отпустил прошлое, волосы, бороду, таракана из банки, жизнь из под контроля. Я фанат свободы.
— Слушай, не знаю, что делать. Тараканы совсем замучали. Всюду шастают — покоя нет…
— Так ты купи мелок для тараканов!…
— А что, помогает?
— Конечно! Видишь — вон сидят в углу, рисуют…
— Приезжает как—то женщина на Север друга проведать. И зайдя к другу в дом, девушка замечает, что у него под столом огромное количество хомяков. Девушка интересуется:
— Откуда у тебя под столом хомяки? Мы же на Севере.
— Это не хомяки, это тараканы в шубах.
У одного чукчи сломался будильник. Приходит он в часовую мастерскую, где приемщик тоже чукча. Открыл он будильник и видит, что в механизме застрял дохлый таракан.
— Не будет работать, — уверенно констатирует он.
— Почему? — удивляется владелец часов.
— Однако, механик сдох! — разводит руками приемщик.
Вопрос:
— Что есть сама невинность.
Ответ:
— Монахиня, которая работает на заводе по производству презервативов и считает, что это спальные мешки для тараканов…
Одеколон «Верность» не только спасет вашу квартиру от тараканов, но и убережет вашего мужа от случайных связей!
— Что такое анекдоты?
— Это словесные тараканы.
— Почему?
— Чем их больше травят, тем они больше разводятся.
Если вас достали тараканы, не отчаивайтесь! Заведите у себя клопов и скажите им, что тараканы зовут их краснопузыми недоносками и хотят приватизировать их диван. А тараканам скажите, что клопы называют их лицами усатой национальности, которым место под раковиной, а они, обнаглев, расползались по всей квартире. Ну, а дальше — совок и веник с добиванием раненых.
Болтают две подруги. Одна говорит:
— Меня тараканы замучила!!
— А ты купи им мелок!
— А помогает?
— Ну да, вон, видишь, сидят в углу, рисуют.
Тараканы в голове — это еще нормально.
— Проблема — когда их начинает выгонять белочка…
— Сегодня, убирая в комнате, отодвинул шкаф и увидел там тараканов, собирающих пати против меня… Перебил их тапком! Они явно не ждали, что рейд—босс нападет первым.
Трогаю пальчиком веснушки у парня.
— Тебя солнышко поцеловало!
— А мама говорит меня тараканы обосрали…
Тараканы уже настолько обнаглели, что вместо того, чтобы в панике разбегаться, когда я захожу на кухню и ставлю на стол посуду, наоборот, выбегают и летят в сторону посуды, типа, «Чё ты нам пожрать принёс?»
Анекдоты как тараканы — сколько их ни трави, все равно всех не перетравишь.
Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему «божьими коровками»!
В сущности, убить человека — это почти тоже самое, что убить таракана. Мало кто отваживается сделать это голыми руками.
По жизни идут вместе те люди, чьим тараканам по пути.
В принтере завелись тараканы? Распечатай листок — поменяй им постельку.
Тараканы в голове Вассермана научились подавать сигналы SOS волосками бороды.
— Здравствуйте, это вы уничтожаете тараканов?
— Да, но это будет стоить…
— Деньги не проблема, но у меня просьба — всё должно выглядеть как несчастный случай.
— Автомобильная авария подойдёт?
Новому русскому фирма построила коттедж, оснастила всем необходимым, представила счет. Новый русский его читает, дошел до компьютера:
— Монитор. А, это как телевизор, мне Петька говорил. Клавиатура. Понятно. Мышка. Мышка? Гм. Коврик для мышки?! Ну! Вы бы еще тапочки для тараканов вписали!
Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче «Фактор страха», а если от голода, то в передаче «Вести регионов России».