Звонок по телефону.
— Здравствуйте, пришла ваша машина.
— Какая машина???
— TOуOTа Lаnd Crusеr/
— Какой крууузер???
— Как это, вы же внесли 90% предоплаты???
Зарывая трубку рукой.
— Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.
Секретарша берет трубку телефона.
— Алло, шеф вышел, вошел, вышел.
Менеджер-наркоман сделал на столе офиса две дорожки кокаина. Внюхнул одну.
Протащился. Собрался вдуть вторую, как зазвонил телефон. Беря трубку:
— Подождите, у меня — вторая линия.
По улице неторопливо вышагивает девушка, на шее у нее болтается мобильник. Тут телефон начинает пиликать, она берет трубку:
— Да? Че? И че? А ты че? А он че? Да ты че?! И че?
Привозят в больницу пострадавшего с обожженными ушами и спрашивают:
— Что ж с вами произошло?
— Дак гладил я штаны, а в это время зазвонил телефон, и я перепутал утюг с трубкой!
— Понятно, а второе ухо?
— Так надо было скорую вызвать!
Муж уезжает на работу:
— Дорогой ты когда вернешься?
— Как обычно, около 7.
Жена снимает трубку и начинает вызывать на дом мастера по ремонту телефонов, электрика, водопроводчика, спецов по ремонту стиральной машины, микроволновки и т. д. В это время звонит подруга:
— Что делаешь?
— Да вот вызвала мастеров, привожу хозяйство в порядок!
— Что, думаешь, опять повезет!?
Психиатр спрашивает своего пациента:
— Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете, кто говорит и откуда?
— Конечно.
— И когда это бывает?
— Когда снимаю трубку телефона.
Мой телефон попал к брату в руки, тот переименовал себя на «Мой царь», на паре препод забрал у меня телефон, буквально через несколько минут позвонил брат, препод берет трубку и говорит: «Ваше величество, холоп на паре, перезвоните позже».
Мобильный телефон, смартфон, айфон, айпад, айпод — а как романтично всё начиналось… Снимаешь трубку: — Алло, девушка, Смольный, пожалуйста!
В час ночи звонок ветеринару, занимающемуся частной практикой. Поднимает трубку – какой-то мужик:
– Доктор, у меня под окном коты тр*хаются, орут, не могу уснуть!
– Ну, позовите кота к телефону!
– И что, он перестанет тр*хаться?
– Ну, я же перестал!
100-й этаж небоскреба. Мужик у лифта читает: вход в шахту лифта опасен.
В экстренных случаях обращаться по такому-то телефону. Заходит в лифт.
Хочет спуститься вниз, но лифт начинает падать. Мужик в темпе звонит по вышеуказанному номеру. Раздается голос из трубки:
— Алло, МОРГ слушает.
Мужик звонит по телефону. Трубку берет женщина:
— Это секс по телефону?
— Вы не туда попали.
— О-о-о, я не туда попал!
— Купил квартиру в новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу как сосед по телефону разговаривает!
— Это еще тебе повезло, у меня слышно, как ему в трубку отвечают.
Сидят «новые русские» в сауне, в комнате отдыха, разлили водочку. Только собрались сказать тост и чекнуться, раздается звонок по мобильнику. Один из них отвечает:
— Да, дорогая…что? Понравилось колечко с бриллиантом? За полторы штуки баксов? Всего-то? Ну, конечно, бери, не раздумывая!..
Снова собрались чокнуться, как опять зазвонил телефон. Тот же мужик отвечает:
— Что? Шубка понравилась? Из норки? За 20 штук баксов? Всего-то? Нравится? Ну, конечно, бери, дорогая!..
Опять собрались чокнуться и снова зазвонил мобильник. Тот же мужик отвечает:
— Да, дорогая… «Мерседес»? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего 100 штук баксов? Ну, конечно же, бери, дорогая!
Повесив трубку, он обращается к приятелям:
— Пацаны, а чей это телефон?..
Крокодил, покинутый своей возлюбленной, хочет покончить счеты с жизнью. Он подходит к телефону, набирает номер и говорит в трубку:
— Алло! Это фабрика по изготовлению кожаных бумажников?
У девушки в квартире звонит телефон. Она снимает трубку, и слышит мужской голос, который просит позвать Таню.
Понимая, что она не Таня, говорит:
— Ой! Вы, кажется не туда попали!
— Ну станьте поудобнее, я сейчас перезвоню…
Звонок директору цирка:
— Вам нужны говорящие лошади?
— Не хулиганьте, пожалуйста!
Вновь звонит телефон:
— Не кладите трубку, пожалуйста, наверное, вы не знаете, как сложно набирать номер копытом?
Из новой инструкции:
… При поступлении тревожного звонка сотрудник полиции обязан принять тревожный вид и обеспечить необходимые меры для поднятия трубки телефона.
Звонит телефон. Вы поднимаете трубку и говорите:
— Кто тратит мои деньги?
Звонок телефона. Трубку снимает маленький сын:
— Але?
— Здравствуй, Васенька, позови, пожалуйста, маму.
— Она не может подойти. Она совершенно беспомощна.
— Неужели заболела?
— Нет. У нее маникюр еще не высох.
