Если у твоей девушки телефон лучше, чем у тебя, не расстраивайся — у кого-то и девушка получше!
— Девушки, пускай на вашем сотовом телефоне всегда будет положительный баланс и зарядка вашего аккумулятора будет всегда полной. Короче, девушки, будьте доступными!
— Вот стол, за которым вы будете работать.
— Хорошо.
— Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми.
— Хорошо.
— Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет.
— Хорошо.
— Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете.
— Хорошо.
Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке.
— Скажите, а вы знаете еще какие-нибудь слова, кроме слова «хорошо».
— Секс. Мин@т.
Бизнесмен, с облегчением:
— Хорошо.
Шеф включает громкую связь и набирает номер телефона. На той стороне почему-то берет трубку девушка и ангельским голосом спрашивает:
— Але?
Шеф:
— Ой, куда я попал?
Девушка:
— Если пошло туго, то в задницу!
В нашем офисе истерика…
Мобильный телефон, смартфон, айфон, айпад, айпод — а как романтично всё начиналось… Снимаешь трубку:
— Алло, девушка, Смольный, пожалуйста!
Девушка своей подруге, по телефону:
— Знаешь, Таня, я и Вася любим друг друга…
— Хорошо… Давай я перезвоню, когда вы закончите…
— Я на фестивале вел себя хорошо, и поэтому хочу получить телефоны тех девушек, которые на фестивале вели себя плохо!
Несколько лет назад, когда осваивал инет с телефона — то иногда Т9 выкидывал довольно занятные казусы. Однажды, прощаясь в аське с девушкой, хотел написать «Целую тебя в ушко». Кто знает — на Нокии если набрать в Т9 слово «ушко» — то выдает сначала «ушло», потом путем нажатия клавиши подбора слов выдает «рыло» и, уже потом — «ушко». Короче, нажал подбор на один раз меньше, чем было нужно и потом неделю извинялся за «Целую в РЫЛО».
У кассы аэропорта «новый русский» вкладывает в паспорт 1000 рублей и пoдает кассиру:
— Браток! Один билет на Москву.
Из кассы отвечают:
— Билетов нет! — и возвращают паспорт.
Пассажир добаляет еще 1000 рублей.
— Братан! Дай билет! Я ужасно спешу!
Кассир снимает трубку телефона:
— Девушка, дайте мне областного прокурора.
Пассажир испугался: «Hеужели погиб. Все, сейчас повяжут.» Hо слышит дальше:
— Товарищ прокурор, ваша бронь отменена. Полетите завтра.
Девушка собирается:
— Так, телефон, косметичка, зубная щетка…
— В командировку?
— В ночной клуб.
Недавно на телефон пришла смс: «Твой парень тебе изменяет, причем не с одной девушкой! », и с тех пор меня мучают вопросы: С каких это пор у меня появился парень, давно ли я с ним встречаюсь, и что сказать жене?
Телефоны как девушки: Поначалу любуешься, прикасаешься с трепетом, хвастаешься друзьям. Пользуешься аккуратно, даже защитные пленки не снимаешь — бережешь. Привыкаешь к формам. Открываешь новые функции.
Покупаешь хороший кожаный чехол.
Вскоре привыкаешь. Всегда под рукой, используешь как и когда хочешь, знаешь, что уже появились модели поновее и поинтереснее. Недовольно прикидываешь расходы на связь.
В итоге или ты его теряешь, или его воруют, или сам не знаешь, как от него избавиться.
У девушки в «Одноклассниках» информация о себе … Мой телефон: Кому дала, тот знает.
В маршрутке «аншлаг» — не протолкнуться! …У одной девушки звонит телефон. Она начинает рыться в сумочке.
Роется долго, но не находит. Пауза…Потом опять начинает звонить мобила, и опять начинает рыться в сумочке. После 20 секунд поиска выдает фразу, сразившую всех наповал:
— Ой, наверное дома забыла!!!
Хожу сегодня по авторынку. Смотрю у прилавка с запчастями стоят две девушки в мини-юбках и спрашивают « А у вас распределитель на классику с датчиком холо и катушка пониженного сопротивления есть?». Продавец был в неком замешательстве, услышав это от них. Потом они отошли и позвонили кому-то по телефону с таким вопросом:
— Паааш, гы-гы, а скажи еще что-нибудь умное!..
— Моя девушка как мобильный телефон.
— Что такая же маленькая, современная, необходимая?
— Нет. Когда деньги заканчиваются она со мной не разговаривает.
На вокзале парень орёт в телефон:
– Где тебя носит?! Сколько можно ждать? Да, я понимаю, что девушка имеет право опоздать, но не на поезд же?!…
