Мужик приходит домой, грустный такой. Жена его спрашивает:
— Почему ты такой грустный?
— Да вот, у друга теща умерла.
— Ну а ты-то что из-за этого грустишь?
— Потому что всем так везет, и только одному мне нет.
Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
– Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
– Мне кажется, вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышит. Все нормально.
– А страховочка у вас есть?
Мужик показывает полис.
– А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое. Гаишник вздыхает, да делать нечего – нужно отпускать. Тут тёща высовывается из окна и злорадно произносит:
– Ну чё, мент, обосрался?
Гаишник радостно:
– А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик:
– Вот её справка из психбольницы.
Купил мужик машину. Взял с собой покатать жену и тещу. Едут по трассе — тормозит их мужик. Они его берут. Тут он достает ствол и говорит:
— В лес сверни!
Ну мужик свернул
— Выходите все из машины!
Все вышли. он стволом машет и теще говорит:
— Соси!
Отсосала. Жене говорит:
— На капот — @бать буду!
Легла, оттрахал ее, насрал на капот — говорит мужу:
— Жри говно.
Пришлось съесть.
Едут оттуда, молчат, тут теща говорит:
— Подумаешь — сосала я ему, так — почвакала и все.
Жена говорит:
— Подумаешь он меня трахал, я ноги сдвинула — так по ляшкам поводил
Муж говорит:
— Подумаешь я говно ел, так — картошку повыбирал…
Перед свадьбой мужик приходит в строительную компанию и говорит:
— Мне нужен круглый, совершено круглый дом.
— А как же мебель, пол потолок?
— Вы че, идиоты? Я же сказал, совсем круглый.
— А вы скажите хотя бы, зачем…
— Да тут теща просит, мол, у вас для меня уголка не найдется?
Мужик подарил теще на Новый Год веник. Она ухмыленно говорит:
— Это чтобы я чаще убирала?
— Нет, это чтобы вы меня чем-то помягче били, а то все сковородкой да сковородкой.
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик, растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, еще тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
Мужик заходит на кухню. Видит тещу с метлой:
– Мама, вы убираться? Или полетели куда?
Мужик в баре пьет пиво.
В это время врывается его друг, весь в слезах:
— Вася, такая штука вышла… Друг! У тебя теща под трамвай попала…
Насмерть…
Мужик медленно поворачивается к бармену:
— Горе-то какое… Налей-ка мне ТЕМНОГО пива…
В деревне к дому подбегает мужик и орет:
— Иван, на твою тещу напали собаки!
— Сами напали, вот сами пусть и отбиваются!
Мужик приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги его спрашивают, мол, что случилось?
– Да вот, заступился за любимую девушку.
– Молодец, настоящий мужик! А сколько хулиганов-то было?
– Да двое: жена и тёща!
Судья спрашивает мужика:
— Зачем вы выживаете тещу из дома?
— Чтобы выжить.
Идут похороны и несут гроб на боку. Навстречу идет мужик и спрашивает:
— Кого хороните?
— Тсс, тещу…
— А чего гроб боком несут?
— А если нормально повернуть — то она храпит.
Сидит бабка на базаре, торгует яблоками.
— Яблочки, яблочки из Чернобыля!
— Мужик говорит:
— Ты, бабуля, молчи что они из Чернобыля, кто же у тебя их возьмет.
— Берут милок, кто начальнику, кто теще!
Мужик, запыхавшись, забегает во двор к соседу:
— Петрович, выручай! Срочно нужно 7 ведер воды!
— Ну ты и маланец!! У тебя-же свой колодец есть!?…
— Есть, но в нёго только-что теща пи3данулась…. а воды только до подбородка!…
Мужик в баре рассказывает друзьям:
— Вчера я проснулся в 2 часа ночи от запаха дыма и понял, что у меня в квартире начался пожар. Сквозь дым и пламя я начал пробираться в соседнюю комнату, чтобы спасти тещу, которая там спала.
Кто-то из друзей отвечает:
— Да уж, в такой ситуации зачастую не соображаешь, что делаешь.
Один мужик рассказывает другу:
— Ты представляешь, вчера идем мы с тещей по парку, вдруг из-за кустов выбегают хулиганы и давай ее дубасить!
— А ты что?
— Да ничего, в сторонку отошел.
— Что же ты не вмешался?
— Ну, это стыдно как-то — втроем на одного.
Подходит мужик к двери, открывает, а там смерть с косой. Мужик:
— О, а мы вас уже заждались, проходите, теща на кухне.
Мужик пришел в аптеку. Просит цаинистый калий. Аптекарь:
— Нужен рецепт. Фотографии вашей тещи недостаточно.
Проходит мужик мимо огорода, в котором знакомый картошку копает и говорит:
— Что это твоя теща в каске картошку собирает? Тот ему отвечает:
— Буду я еще каждый раз ходить к забору — лопату очищать.
Мужик решил купить квартиру. Когда его спросили, какой она должна быть по площади, он ответил:
— Настолько большой, чтобы из-за домашних дел у моей жены не было времени торчать у своей мамочки, и настолько маленькой, чтобы теща не переселилась к нам.
У мужика спросили:
— Почему вы в последнее время так много пьете?
— Это у меня наследственное.
— В каком смысле?
— Умерла теща и оставила в наследство пять бутылок самогона.
Мужик завел на своем участке пасеку. Друг его спрашивает:
— Ты зачем с этими пчелами возишься? Неужели сложно мед в магазине купить?
— Купить может и не сложно, только после того, как мою тещу пчелы покусали, она к нам больше ни ногой.
В банке мужик обсуждает с менеджером условия взятия ипотечного кредита. Неожиданно врывается вооруженный грабитель и кричит:
— Стоять! Это ограбление!
Мужик:
— Да знаю я, братан! Просто теща уже достала, квартира позарез нужна.
Гадалка мужику:
— Ваша тёща скоро умрёт.
Мужик так весело и восторженно:
— Да-а скажите, а меня посадят?
