Замечательная подборка анекдоты про тост, которая обязательно поднимет вам настроение! Не забывайте делиться юмором с другими!
Объявление: «Человек, который вчера потерял бумажник — знай, семь тостов было за твоё здоровье!»
— Я хочу поднять бокал и сказать тост в честь самой красивой пары на этой свадьбе! За меня и вискарик! Горько!
— Давайте бросим пить…
— Отличный тост!
Тост тёщи на свадьбе:
— Дорогие мои молодые, поздравляю вас с этим знаменательным событием! При этом желать вам ничего не буду, я и сама всё, как надо, сделаю.
В Армении на YouTube перед роликом вместо рекламы крутят тост.
Похороны тещи. Зять наливает всем водки, поднимает тост:
— Ну, пусть земля ей будет пухом.
Выпили, закусили, по второй. Зять:
— Ну, пусть земля ей будет пухом.
Выпили, закусили, по третьей:
— Ну, пусть земля ей будет пухом.
Его друг спрашивает:
— Вася, вы же раньше как кошка с собакой жили, а теперь ты нам тут заливаешь.
— Э друг, ты не знаешь, какая у неё аллергия на пух была…
Из тостов:
— Смотря на Вас, хочется ещё раз пожелать Вам здоровья!
Жизнь нужно прожить так, чтобы никогда на твоём дне рождения не прозвучал тост:
— Здоровья тебе, удачи и денег. Остальное у тебя есть…
День рождения программиста. Жена говорит тост:
— Желаю тебе такую скорость интернета, как ты кончаешь!
Разговор устроителей свадеб:
— Нельзя ставить столы буквой «П».
— Почему?!
— Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.
У старика 90—летний юбилей. Один из его внуков произносит поздравительный тост, который заканчивает так:
— Дедуля! Желаю тебе дожить даже не до ста лет, а до ста пятидесяти!
Юбиляр строго и с укоризной:
— Внучек, а ты Господа Бога—то не ограничивай.
Грузин — судебным заседателям:
— Я всегда думал, что «За совращение несовершеннолетней» — это тост, а не статья!
Тост хирурга—патологоанатома:
— Чтобы нам пришлось встречаться только за таким столом.
Перед тем как поднять тост за дружбу семьями, убедитесь, что среди присутствующих свингеров нет.
Ржевский поднимает тост:
— За проститутствующих здесь дам!
— Саня, скажи тост.
— Я не умею.
— Ну скажи.
— Да не умею я.
— Ну скажи тост, чего там уметь.
— Хорошо. Вы все козлы и пидарасы.
— Саня, ты что охренел?
— Ну я же говорил, не умею я.
Блондинка — парню:
— Что это ты купил?
— Хлеб для тостов.
— Ты тамада?
Тамада на свадьбе торжественно объявляет:
— Я обещаю произнести 150 тостов на русском языке! Все последующие тосты я буду произносить на эстонском!
Его спрашивают:
— А что это за язык такой — эстонский?
– Это тот же русский, только после 150 тостов.
Из тоста тещи на свадьбе:
— Не было бы горько!… Если бы беременность не помогла…
Лучший новогодний тост: Чтоб на следующий Новый год стол был не скуднее…
